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私が死ぬか私が嫌いな奴が全員死ぬかの究極の二択

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#ねないんのよね

特に深い理由は無いけれど、色々重なってふとした瞬間に○たいなあって思うでも、痛いのも苦しいのも嫌だし、誰かに迷惑かけたくないし、、やっぱり○

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一回落ちた体調戻すのに 3ヶ月はかかるよ

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ODに関して参考までに ①家族とかがすぐそこにいて、会話してるようなかんじ。場所も自分の部屋以外？それに混ざろうと思って喋ろうか喋るまいか迷い、声を出してみるとそれらが幻覚幻聴だったと気づく。それを何度か繰り返す。 ②目を瞑ってて起きてる状態(?)で、目の前にカーテンとか何か物があって違う場所にいる感覚。目を開けるといつもの場所で寝てる。(これに関しては夢かもしれない) ③文字変換がうまくいかない。キーボードをちゃんと叩いてるはずなのに言葉がぜんぜん完成しなくて文章を何度も書き直す。そして全然意味が通らない文章しかできないしその記憶もない。 ④口・喉の渇き、フラフラする、視力？ピントがコンタクトや眼鏡してても合わない私はこんな感じです

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今日はODしないと思ってたのになレタス7錠飲んじゃった

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実習中課題、日曜の夜までに送らなあかんのにめっちゃ忘れててさっき急いで出した。一応12時までには出したけど、受け取って貰えてるんかな、ほんまになにしてんねんやろ。やってすらなかったから、気づいたの11時前で良かったけど…まだ提出2回目やのに忘れるとか何してんねんって感じやねんけど、、

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今日はしんどい事がたくさんあったけど、なんか水槽で優雅に泳ぐ魚を観てたら悟り開いてるわ😅 しんどい時助けてくれる家族が居て、どこかで推しが生きていて、私の大好きなお魚さん、ザリガニ、鳥たちが元気に生きてる。それだけで幸せだ！とはなれないけれど、当たり前の日常が当たり前にある幸せはなんとも言えない幸福感

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1日終わっての感想がまだ良くてそこまで嫌な気持ちにならないで済んだな、だし、ふとした時に出る言葉は｢早く自殺したいなぁ｣なの良くないなよくないけど、堂々巡り

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もともと自分がポジティブやったんがわからんくらい自分が嫌いになっていく。死にたいけど自分で死ぬ勇気もないし...

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この1ヶ月、ただ前向きに、がむしゃらに、のびのびと、生きてきました。でもそれでは、きっと体力がもたないし、限界もちらついてきた気がする。寂しい気持ち、人生やめてしまいたいなんて気持ち、思い出したくもないから過去の記憶なんて消えてしまえばいいのに。

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友達に愚痴を言ってしまった愚痴を吐くのはここだけと決めてたのに寝る直前で眠くて判断能力が鈍かったLINEしなくていい内容まで送ってしまった送信取り消しが間に合わなかった後悔して頭の中が今大反省会開催中

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寂しいから誰かからLINE来ないかなぁー？とか毎日思ってるんだけど現実はLINEなんて来ないし、しかもLINEの通知するとびくってする。なんか怖いのよね、

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死にたいか死んで欲しいかの気持ちしか湧かないもう神様十分でしょ？私辛抱して生きたでしょ？さっさとどっちかを殺してよ

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風呂キャンセル界隈って昭和頭の人間には通じないらしいね明日私か両親セットのどちらかが車に轢かれて死ねますように

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15年以上片思いしてた相手にやっと思いを伝えたけどフラれてしまいました。会ってる段階で脈が1ミリもないことはわかっていたけど生まれて初めての告白の玉砕はかなり凹む。30歳過ぎたおばさんの恋、まわりはすでに既婚者子持ちばかりだから誰にも相談も悲しみも伝えられず、モヤモヤ。こういう時友達がいたり同僚がいたらと思う時には人との関わりは途絶えてるなと気づいた。想う人もおらずただひとり、なんだか寂しくて仕方ない。会食恐怖症の為外でやけ食いもできず、酒も一滴も飲めず。減る食欲。もはや生きる意味もわからない。

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GWに旦那が仕事の休みが取れなかったから私と息子だけで帰省しかも少し長めのその間に体力を回復して成功体験を積み重ねてパニック障害を克服しようとした息子のことをみてくれる人が沢山いるから息子にも良い刺激になり、発語もあった唯一、不満があるとするならば義実家の高齢のおじいちゃんおばあちゃんの家に泊まる時、21時を過ぎてもテレビの音が響き、朝は5時頃から物音がするその為息子の睡眠時間が変わりつつある今日もそう 21時を過ぎて寝に行ったのに、リビングから聞こえる音、漏れる光に寝付けず大泣き寝付けない、という事態に陥ったことがない息子はきっと、不安で泣いていたのだろうでもドラマを観ている義祖父に電気やテレビを消してもらうことは頼めない何度も何度も廊下を往復したりして寝かせようと試みたが義祖母が珍しく泣く息子が気になり付きっきり大丈夫、といっても離れない孫が可愛いのはわかるがもう泣いている時はほっておいてほしいと切に思う結局、体調の悪い義妹さんが車を運転して寝かしつけてくれるようになったがそのようなことをしていると帰省後が怖い外に出れることが当たり前になられると私にはきついのに泣いたら車に乗せてもらえる、言うことを聞いてもらえるそうなってほしくないのに、みんな甘やかす言えない自分、息子を寝かしつけができない自分にイライラ電気が全て消えて、静かだったら息子は寝ていたなんて、到底言えない息子はドライブして寝たものの、車から降りる時に起きたらしく、家の前で大泣き義理の祖父祖母家の敷地内にある義妹ちゃんの家で寝ることになったが、それもそれで私の存在意味が無くなる手助けしてもらうのと、甘えるのは違うし甘やかすのはもっと違うみんなが構うから、泣いて構ってもらおうとするだけなのに誰にもわかってもらえない

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ワンシート飲んでもダメなのか。今週病院だからそれまでは頑張ろう。

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休み明けのこと考えただけで憂鬱だし死にたくなるもう一生休みにしてくれせめて1ヶ月…

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休み前はゴールデンウィークを楽しみに生きていけたけどこれからは何を楽しみに生きればいいのか…

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損する／損したことが多いから、得したことの方を注視してたくさん数えて損を打ち消してゆきたいﾅハッピーに違いないもの　そっちの方が