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先生、怖い、苦しいどうして父に言えないの

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たまねぎめっちゃ甘くて美味しい😊 カレー粉でポトフ作りました🥔🧅✨

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もうほんとにやだ。人の嫌なところばっかり見るのは良くないって知ってるけど嫌いな人のいいところなんて見つからない。小1から半年に1回くらいで標的の変わるいじめや嫌がらせをして毎回バレて怒られる。けど反省しない。もう中学2年生だというのにまだそんなことをしている。私は｢死んでほしいほど嫌いな人｣｢苦手な人｣｢嫌な人｣｢普通、よく知らない人｣｢いい人｣｢仲の良い人｣｢友達｣　　　というふうに人を分ける。あの人は｢死んでほしいほど嫌いな人｣。私の｢友達｣は学校外も含めて10人くらい。そのうちの半分ほどがあの人からいじめや嫌がらせを受けた。悪口を直接言われて泣いてしまった友達。あの人は、先生に怒られたあとお手洗いで｢私は悪くない｣とか話していた。　正直個室から出て殴りたかった。今すぐ学校から消えてほしかった。世界からいなくなってほしかった。みんなあの人が怖い。次は自分なんじゃないかって思うと従うしかないらしい。あの人が先生に怒られている間、あの人の居ない間はこっちの味方をする。あの人が居ないところでしか偽善はできないのだろうな。私がいじめを受けた時、一緒にいてくれたのは友達だけだった。友達がいじめられたときも、一緒に居たのは私達だけだった。お前ら全員死ねよ。道徳の授業何年も受けて来ただろうが。所詮偽善もできない***じゃないか。お前ら、いじめられても人に助け求めんなよ。お前らは助けなかったんだ。自業自得なんだから。あの人もあの人に怯えて何もしないやつらも全員まとめて地獄に落ちろ。

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全然大丈夫全然平気全然大丈夫

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新生活始まってほぼ毎日自転車で色々移動してる生活してたら、4月に体重計って以来まさかの3キロ痩せてた特にダイエットって意識も無く移動してただけだったんだけどなんだか嬉しい

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最近誰といても楽しく感じない。

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今日は連休最終日、休養日ではなく家の用を言いつけられ続けた。まさに奴隷メンタルがまいっていることを言うと怒られるいつまで持つかわからない

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元々HSPぽいところあるけど、今日はいつもより顕著な気がする〜〜〜つかれた〜〜〜〜

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入院中に、「体に力が入んないです〜〜」って看護師さんに言ったら、「なにアンパンマンみたいなこと言ってるの〜」って言われて笑ったのをふと思い出した。アンパンマンみたいって思うと少し気持ちが楽になる🐣

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急に昔の嫌なこと、恥ずかしかった事をパッと思い出して「何もしたくない」怖い。「あの時こうしてれば」と思って気づいたら震えてたりした。この現象なんなん。 (パッと思い出してというのは1、2秒で記憶が10個くらい一気に思い出されるってこと)

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メイクとか髪巻いたりとか上手くいかんかったら手が震えてイライラして泣き出しちゃうの私だけ？

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私はここにいていいの？素を出したら嫌われる。

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顔面、体型、容姿の執着から逃れられない。勉強にも集中出来ないアホです。しにた

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自分より辛い思いをしている人が相談してくれることがあるけど、どうしてあげれば楽になれるのか分からなくて自分が役立づなことを改めて実感

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もういつになったら楽になれるんだよ

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もう休日が終わる。明日が来なければ良いのに。

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がんばった！！がんばったのに！！明日からもまた頑張らなきゃいけない！！！私はそんなにがんばれない！！

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何回か首圧迫してたからか頭痛がでてきた

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明日健康診断だけどお酒飲もうとしてるのダメかな？

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浜松まつりが終わって寂しい。