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ずっと何かに埋もれて、溺れて、潰されてるようでずっと苦しくて息もまともに吸えなくて底にいるような感覚で死にたかった。
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「話を聞いて欲しいんやけど」ってメッセージで前振りした時でさえ聞いて貰えない。 話の腰折られる。 割り込みされる。
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喋るの下手くそ過ぎてか、結局人に話を聞いて貰えない事が多いことに最近気付いてしまってモヤモヤする。
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学生時代は言葉遣い悪いのはちょっとカッコいいとか思ってしまってた そのせいでムカついた時とかに汚い言葉がすらすら出てしまう傾向があった 日記に書いたりしてもそう、同じような汚い言葉を使いがちなことを自覚できた そこから日記書くときに言葉遣いを意識して軽率に強く人を責めるような言葉とか汚く罵るような言葉とか使わないように気をつけ始めた そのおかげか、最近は前よりもすぐカッとなることも減ったし、ムカっとするときも頭の中で下品な言葉があんまり出なくなってきた気がする😌言葉で人は変わるとか格言で見かけるけど本当にそうだと思う
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女性係長からの仕事を受けたけど業務量が重た過ぎて断った瞬間に目に見える位「関係壊れたな…」って雰囲気変わってからこのまま私が避け続けたら変わらないと思って今まで通り聞いたりミーティングで周知して欲しい事話しても顔は笑顔で話は聞くけど仮面の笑顔が透けて見えてミーティングでの周知も無視されて私が残業してても前は「大丈夫?手伝える事ある?」って声掛けてくれたのに今日は9/2にわかってた事が知らされないまま9/3に事務処理終わらせて実は処理が間違ってる事の用紙が置かれててかなりイレギュラーな処理でベテランの人でも手こずる案件で手間取って今日中にやらないといけない業務が出来なくて結局台風や心理的な原因でふらふらしつつ残業してたら気づいたら誰も声かけず定時で帰ってて「もう関係修復は無理」だなと思いました。 健康で普通に仕事出来る人は薬漬けで何とか私生活をやっと送って思う様に身体も頭も動かない人の辛さは理解しようとしないから身体が保たないか新しい仕事断っただけでわかりやすく態度に出すんだと思ったらどうでも良くなってきた。 もう人間不信だし負の感情がすぐにわかるしもう色んな意味でどうでも良くなってきた。 女の職場は派閥やらねちっこい嫌味が多いから一旦心身が完全に壊れてやっと新しい環境でやり直せると思って少しづつ回復してきてたのに気温のストレスと人間のストレスでまた心が壊れる寸前に戻ってる気がして色んな意味で命も仕事もどうでも良くなってきた。
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彼氏が思ってるほど私は大人じゃないし 強くもないし余裕もないし優しくない こんな自分嫌だよ
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苦しいよー気持ち悪いよ 楽しいことしかしてないのにゲボってなる あ~~~~
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遠距離の彼氏のことが大好きで多少辛いことがあっても我慢して一緒に生きるために努力しよう、一緒に生きることを諦めないでいようと決意したのに 結局自分の心が弱すぎて、 少しでも辛いことがあると、 別れた方がいいのかな?なんて思ってしまう 決意したのになんでこんなに弱いのか こんなすぐ別れるとか思ってしまう心の弱い人と付き合ってて可哀想だ 結婚して妻になっても支えてあげられる自信が無い ましてや子供なんて、この時代に育てられる自信が無い なるべく早いうちに別れた方が相手のためなんじゃないか なんて思ってしまう。 別れたら後悔するくせに、だよ? 救いようがないよ
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明日はお昼ご飯用に おにぎりを作って持って行く🍙 食費節約になるし自分で握ると美味しいし この前お米買ったら米櫃に入りきらなくて早めに使いたいし笑 料理なんて最低限できるだけで上出来👏
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またニキビできそう最悪
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初対面で必要以上に緊張してしまう苦手意識を感じる人 その後話してても自分の価値観だけで生きてて自分が無知なくせに新しい情報をまず疑ってかかる姿勢がとにかく苦手 この人大きい挫折したことないんだろうな、 心がどん底にまで落ちたことないんだろうな って分かる 逆に辛い経験したことある人も話してて分かるつもりでいる 自分も辛い時期たくさんあるからシンパシーを勝手に感じる 苦手な人にも無理に好かれようとするのは、結局自分が期待しちゃってあとから裏切られた気持ちになったり、がっかりしたりする一因にもなるから、あんまり深入りしないで距離保つのが絶対いい そう言い聞かせてる
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自分の意思が弱すぎて嫌になるよ、なんで私こんなに弱いの?
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やたら自分の意見を通そうとしてしまうのは、結局のところ承認欲求なのかな 自分の意見は正しいって認められたい 自分の意見を通したい それも一種のマウントというか、自分の優位性を確かめたい行為な気がする 話してて意見が分かれても、まあそう言う考えもあるかって思える人と、何故か反発して自分の意見を言わずにはいられない人がいる 自分の考えを持つことが大事なのはわかるけど どっちの考え方もありだと思うことがほとんどなんだから、意見をぶつかり合わせても正しい一つの答えが出るわけでもないのに 話し合うのめんどくさ って思ってとりあえず話合わせるのが自分のやり方かも コミュニケーションってめんどくさいな
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やっぱバイト先で同年代の人達に仲間はずれにされてる気がする… 私だけ書類もらえてないし、教えてくれなかったし
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もーねよ。お風呂あしたでいーや。おやすみ
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ざわざわする、自分だってなんで前職辞めたんだっけって思うよ、ちゃんと辞める理由はあったけど今辛いからそう思わざるを得ないの、せっかく決意決めたのに私の事かき乱さないでよ
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親、就活急かさないで欲しい、前職やめてあと少しで1ヶ月経つくらいで、自分であれこれ考えながら色々条件ある中探したり受けたりしてるのに、無言で検討ハズレな求人送ってくる、やめて、
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ここまで耐えてたのに 急に来てしまった。 あぁ……無理 助けて……って
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すごく心がヒヤッとして、ざわざわして落ち着かない 何も上手くいかない気がする
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私の学校では、今度文化祭のようなもので歌いたい人は歌を披露するものがある。 私は歌うことが好きで、歌だけは誰にも負けたくないという気持ちが強い。でも、あの子は私より音程も安定していて高音も綺麗に出る。あの子は先生からも歌を褒められて。 でも先生は私が歌った時は何も言ってくれなかったし、一回も目すら合わせてくれなかった。単純にあの子の才能の素晴らしさに嫉妬してるだけなんだけどね、でもやっぱり歌だけは人に褒められたいんだよね。 あの子に負けたくないって頭の中がグルグルしてて、テスト勉強も全く集中できない。先生はきっと私が歌が上手いって期待しすぎてたからこそ、私が歌った時あんな表情になってたんだろうな〜。でも私もあの子と同じくらいに頑張るよ。ただ嫉妬して終わるのなんて嫌だから。
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