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私、なんの病気なんだろか。 体もだるいし辛い、やる気もでない。 家から出られないし、お風呂も辛い。 顔も浮腫んでいる。 やること、やりたいことも沢山あるのに。
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なんでこんなに可愛い私が嫉妬なんてしなきゃ行けないわけ!?!?!??!?!?!?!?!
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みんな優しいことしてる自分が好きでしょ。
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私だって優しい自分が好きだから優しくしてるだけだもんなぁ。他人なんて信じるなよ
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生活に他人がいても結局人間は独りなんだから自分のことは守らないとな。
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真面目なので一旦自分のこと責めるから、後から相手にイライラしがち。
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なんか過去の自分って本当に守ってあげたい。愛おしいとはまた違うんだけど、泣いてたら抱きしめたいし、酷いことされてたら相手のことぶん殴りたい。 自分のことを愛せなくなっても多分未来の自分が抱きしめてくれてるんだろうな。
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今日の嬉しかったこと。 いっぱい寝れたこと。
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またミスっちゃった もうつかれちゃった いくら自分に言い聞かせてもなおんないし
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苦しいだけの1週間はじまり
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やり返したら同じとかいうきもい価値観信じて自らサンドバッグになること選んだからこうなるんだよ。
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思い出してイライラするのまじだるい。どうしようもないんだもん過ぎたことだから
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メニエールの原因はストレスらしいし医者にもストレスって言われたけどストレス抱えてる自覚がない… どうやったらストレス解消できるんだ…
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泣いてスッキリしてふわふわしたいい気持ちこのまま続けばいいのに
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いつまで苦しめれば気がすむの? そろそろやめてくれないと私もう限界だよ
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そんなに好きなら大切にすればよかったのに。 私の口癖は「失ってから気づいても遅いんだよ」だったよね。 失って気づいたのは私の方だったよ。
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こんなにも好きで好きで好きでたまらないのに 君はもう私のこと好きじゃないんだもんね。 もう泣きすぎて寝れないよ。 いつまでこんな夜を過ごせばいいの? つらいよ
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好きだけじゃどうにもならないことを知った
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明日学校に行くのが不安で心臓ばくばくする 過呼吸なりそう2日も休んじゃったからね 生きててごめんなさい
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今日被害妄想酷すぎて、みんなにブスって陰口叩かれてた気がするし、笑い方を裏で馬鹿にされてる感じした。
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