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レポート書いてるけど、教師に出した題材がめっちゃわかりにくいww 実態について調べて決められた対策について纏めて、自分の意見を書いてめっちゃ書きにくい用紙に600字って…終わってる
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わかったぞ、祖母と叔母の中で私はいつまでも小さい子どものままなんだ。だから鬱陶しいほど話しかけてくるし、やたらと世話を焼きたがるし、要らないって言ってるのに食べ物寄越すんだ。 でも生憎、私はもう成人済で仕事もしてるんだよな。もう自分は幼稚園生じゃないってはっきり言ったほうがいいのか?
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めちゃくちゃむしゃくしゃする むかつく 疲れてイライラして一人になりたいのに 汚部屋の妹が私の部屋で 好き放題にして態度悪いのがめちゃくちゃむかつく 相手任せの知り合いにもイライラする 誰とも会いたくない
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夜に物落としちゃってドンッて音立てたのは悪いと思ってるけど 物落としただけでそんな怒る?気をつけてないことがそんなに悪いことなの?あんなにも責める必要なくない? 自分だってスマホとか免許証紛失したりしてるじゃん それとこれとは別なの?そっちだって気をつけてないから無くすんでしょ?
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長い連休が終わり、起きたら会社に行かねばならない。 最近寝付き悪いから早起きしたくない いや早くはないんだけども 仕事してる方が楽かもしれんなー。 休み長いと調子狂うわやっぱ つか今月のカード請求、一発で給料消えるんだけどどうやって生きていこうかな
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睡眠薬とお酒を一緒に飲んだら眠れる事を覚えた
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こうやって夜遅くまでYouTube見てるから朝起きれなくて辛くなるんでしょ!!
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日本人はかわいい〜とか、日本人はすごい〜みたいなYouTubeのゆっくり解説を見てニヤニヤすることがマイブーム
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連絡がすぐに返ってくる人がいて欲しいんですよね、友達でも恋人でも誰でも信頼できる人 そうしてないとつらい 連絡の通知を待つのもつらい
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彼氏が欲しいとか結婚したいとかはあるけど、それはただ自分を満たしてくれる相手が欲しいだけで、将来のこととか全く考えずにただそばにいて欲しいそれが自分のタイプであって欲しいというとんでもない欲求ですから真似しないでねみんな ちなみに前2年続いた彼氏は、驚くほどタイプじゃなくて、こいつと一生生きていくのかもと思った瞬間嫌になって別れました
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この「どうせ」が私の病的思考の一つですね 学習性無力感 治せないよもう それを上回る成功体験ないとさ 明日突然百億当たって資産運用できるようになって家買って好きなことして生きていけるようにならないと治るわけない
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誰もどうせ私を分かってくれない 私はわかるのに
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別に死にたい訳でもない、追い込まれてる訳でもない、でも心が重い ただそれだけ でもなんか辛い
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祖母も叔母も話し相手がいないから、私と私の母親が家に行くといつもいない人が来て嬉しくなって、いろいろ話したくなるんだと思うんだけど、物忘れが激しくなってる祖母と外界との交流が皆無な叔母だからいつもいつも同じような話しかしない。 ここで私が「いつも同じことしか言わないよね」などと怒ってもいいのだけど、そうすると私が母親に怒られるし、これで怒って口汚い言葉を浴びせるのも何か違うとわかるから言わないし言えない。そして私の胸の内にモヤモヤが溜まっていく。 会いに行かない、話さないといったこともできなくはないけど、さすがにそこまで恩知らずな人間でもないので、「ここでぐだぐだと3人の機嫌取りしてる時間があるなら他のことできるのになぁ…」と思いながらいつも付き合っている この遣る瀬無いモヤモヤはどこで発散したらいいんだろう。
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自分なんかが…ってことが最近多い、そろそろ人生終わらせたい
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「やっぱりね、お前ならそう言うと思った」 友達がコレ言ってくれた時の幸福感半端ない。
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人見知りがすぎる、。。
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勉強しなきゃなのに勉強する気にならない。いい点とって彼から尊敬されたいのに。いつまでたっても行動が伴わない。ダメ人間だ。
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彼氏が体目当てで私と付き合ってるのかもって最近思う。何でもかんでもそういう話に持ってこうとされるし、会う度に体求めてくるし。褒めるときも私の外見ばっかり褒めるし。 けど優しいし話も合うし、何より一緒にいると安心するから離れられない。彼、口が上手い方なんだろうな。付き合う前までは気づかなかったけど。やりもくサインを見て見ぬふりする私はバカなんだろうな。
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どんなに強固に見える関係でも絶対はないし一生もないんだなって思った。 まぁ俺らは元々相性良くなかったもんな。
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