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大好きだけど嫌いっていうよく分からない感情がある

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やれって言われたことを真面目にやってきた私よりやりたいことを優先してやってきた妹のほうが結局評価されて楽しい人生送れてるのしんどい大人になってまで妹に嫉妬してるの本当醜いな

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もし、子が私の決断を許せなくて恨まれたとしても私が私の親を許せないように私の子も私を許せなくてもいいのではないか

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僕は死にたいんじゃない。この苦しみから逃げたいだけなんだ。

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生徒会で先生に言われたことを全校集会で報告したら、他の先生に本当に一文字の違いレベルのミスで、仕事ができないって怒られた。本来「教室掲示してあります」って言ってほしかったのを「教室掲示します」って言ったのがいけなかったんだって。私の教室にはまだ掲示されてなかったけどね。私のせいで生徒会が仕事してないって思われるって怒られて、新任の生徒会の先生は、私は悪くないって言ってくれたけど泣きそうになって、HR中に先生謝りに来たけど、もう、ただその先生が怖くて、話終わらせたいのに、そこから暫くマシンガントークと言い訳の嵐を被せられて、苦笑いで許すしか無いじゃん。誰もそもそも生徒会に期待なんてしてないよ。たった一言の報告に耳を傾けて、質問して、仕事してないって思う人なんていないよ。新任の先生すっごい申し訳無さそうに誤ってきたよ？その先生に言われたことを一言一句メモしていっただけなんだから。その先生からしたら自分のことで生徒が理不尽にめっちゃ怒られてるんだもんね。私が言ったんです…って言っても無視されて、私だけ怒られてるんだもんね。ごめんさい。私が気が利かなかったせいだ。多分その先生私のこと嫌いなんだろうな。ずっと嫌がらせされてる。なんで授業中に普通にやってるのに怒られるの？昔は違ったじゃん。急に八つ当たりしてくるじゃん。私が悪いの？なにかした？ごめんなさい。ごめんなさい。これであの先生の名前書いた遺書書いたらあの先生仕事辞めてくれるのかな？あー…しにたい。死んだらこんなもやもやしないのかな。苦しくないのかな？

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気がつくとまたやってないまま締切を迎えてた課題が😭😭😭

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帰省から戻ってきて慌ただしく過ごす中で上の子にかなりきつく当たってしまう。優しくしたいし笑顔でいたいのについイライラしてしまって口が悪くなったりひどい時は怒鳴ってしまった。ママ大好きよっていつも言ってくれる上の子。ニコニコしてって言ってくれる上の子。プラスの感情で伝えてくれる時もあるけど私の機嫌を伺わせてしまってる時もある。本当に本当に申し訳ない。絶対に不自由させたくないしできる限り安定した生活を送らせたいから仕事してるけどその分我慢させたりこんな思いをさせてしまったり大切なものを守るために大切なものを傷つけてしまってる矛盾が苦しい。もっと上手くやれるはずなのに正解がわからない。可愛くないなんて1ミリも思わないし上の子が居てくれるから下の子が居てる。私に育児の初めてを全部教えてくれたのは上の子。優しい気持ちを第一に接して笑顔で不安なく過ごしてもらいたい。大人になった時に残ってる記憶が幸せなものであって欲しい。今与えてしまってる我慢や不安が消えることはないけどそれを塗り替えるくらいまっすぐな愛情を注ぎたい。かしこくていつも笑顔でママの真似するのが好きで愛情深い私の大切な宝もの。

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このまま寝たら朝になる… 課題終わらない、やりたくないめんどくさい眠いこの前までは力をつけるための価値があったのに、今となっては提出するために答え写される何の価値もない紙… 可哀想

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１ヶ月でいい、消えたい

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夜行列車に乗ってずっと景色を見ていたい

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学校は多分楽しい。けど、やることが多くって教師の連絡ミスでダブルブッキングし片方休まなきゃいけなくなってサボった気分になって、次の日学校に行きたくなくなる。私が弱いせいなのかな

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可愛い服見つけてしまったが手が届かぬ価格帯でぐぬぬ⋯⋯

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生きるのド下手すぎてもはや笑えてくるつらーい…

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仕事ができない先輩の仕事をもらわなきゃいけないのまじでしんどいだからこんな夜中までやらないといけなくなってるまじこれで土日も休みないからな

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毎週土曜日半日出社がつらい。この先ずっとと考えるとぞっとする。

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精神的にも身体的にももう疲れちゃった、しんだら楽になれるのかな

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明日学校行きたくないなーこのままずっとダラダラしてたい体調悪いって言って休んじゃおうかな、、課題をちゃんとやってればそんなこと思わないのにあーめんどくさい

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これって五月病なのかなぁ、

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やらなきゃいけないことをまとめなきゃ、やり忘れが多くなるからまとめなきゃいけないのに、纏めたら纏めたでやることが多すぎてやる気が無くなって発狂を我慢してふと、なんか涙が出てくる。あー…頑張ろ。いや、私頑張ってるし。偉い

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ずっとこのまま1人でベッドの中でスマホいじってたい。明日なんて来なくていいのになぁ、