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家にいるのに帰りたいって思う

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勉強はいつだってできるからね〜って言われるのだけれども、実際に就職してから看護師の資格とった2人、大学エンジョイして卒業してから刑事さんになった方とか見てると、説得力ある。あと、入院中へらへらふざけてしか喋ってなかった看護師さんとちゃんとお話できて嬉しい。気にかけてもらってる感伝わってきて嬉しかったな。たまーに喋り方が女の子みたいになるのかわいいなって思ってる🫶基本喋ったあとえへへって笑ってるのも好き🫶 えへへ

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なんか、人といた後に、私は誰のものだ？って思うことがあって、私は私のものだ。と唱えてる。なんでこの人たちと一緒にいるんだ？とか思っちゃう。でも、居場所は感じれてる。なんでここにいれてるんだ？の方が近いかもな。

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察するとか空気読むとかそういう言葉を見ると心がざわつく。散々空気読めないとか人に興味ないとか人に評価されて、自分の行動がそんな場違いな行動をしていたのかとかしていないのとか常に誰かに見られているような気持ちで動いていた。ずっとずっとそんな気持ちで動いていたからかしんどくて気持ち悪くて早くこの世から去りたいとさえ思っていた人間だった。こうしたらこう思われるかも?いや、こうか？いやと考え尽くし、嫌なパターンと一致した友人の言葉は今も忘れられない。ああ、また何か言われるんだ。遊んだ後、電話していい？というラインが怖くて仕方なかった。友人が別の友人が私に対してこう言っていたから、あなたはもっとこうしてくれないかな？って。あなたに不快な思いをした私の友人がいるからあなたの友人として、その愚痴を言われる私とその友人の為に直してと正される願いを言われるのが、苦痛で、怖くて、悲しかった。それはその友人が私に対してしてほしかったと、それをその友人が、直接ではなくあなたに私に言ってほしいと願ったのか。悲しい。色んな友人が、信じられなくなった。共有の友人が多すぎたのもあるかもしれない。その時が恐怖すぎで、友人が欲しいのに、友人といたいのに、友人を作る勇気も、心を開く勇気もなくなってしまった。ずっと仲の良い友人がいる旦那が羨ましい。

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恋人だったら言えるのかな友達だと言うの躊躇するようなネガティブな話でも

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クッピーラムネはいつもおいしい

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瞼が重いのに寝れない...なんでだろ、、

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何もかも追われるのが嫌い異常なストレスを感じるこんなんじゃいけない幸せを大切に感じて生きてたい

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この年にして初めての徹夜… 1時間だけでも寝たい…

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自分を大切にしろーーーーー！！私ィーーーーーーッッッ！！ ꐦ

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明らかに自分は周りの人間より変でおかしいから普通になりたい…といつも思うけど本当は本来のありのままの自分を受け入れてくれる人が欲しいだけなんだって色々考えて気付いた

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早速大学を退学したくなっている

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うわーん！人間こわいよ～...

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ていうかなんで皆あんなに元気なんだ、普通のテンションで会話できないのか？表面上の明るい会話って心が繋がってない空虚な会話みたいで苦手です。

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強い自分を偽って見たけど、やっぱり根の弱くて純粋な本来の自分はごまかせないでもそうすることでしかこんな世界では生きていけない。作られた自分と現実のギャップで最近離人症も続いてる本当に生きずらい世の中一旦世界が消えてまた再構築して平和な世界に作り替えたい。

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7連勤頑張った....7日で約8万3千ぐらい稼いだ😵‍💫飲食店の7連勤しんどい.....

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ミスドのエンゼルクリーム食べたい何が不足しているのだろう？

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眠れない〜ご飯食べた後にうたた寝してしまった&0時に紅茶飲んだのが大きな原因と思われる

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あと1問のあと1問ができない

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1人の方が集中出来るかもしれない…