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自分の心の隙間を埋めるための、寂しさ予防の、暇を作らないための、嫌なことから気を逸らすための、生きがいを作るための恋はもうやめたいのに なんでまた始めようとしちゃうのかな そうやって計算して近づいた人とはぜっっっったいに幸せになれないこと、経験上死ぬほどよくわかってるのにな
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接客業ってさ、女優にならんとやってられんよね 生身の自分で接客してたら情緒死んでまう 居酒屋店員一年近くやってきたけどいつまで経っても私はできなかった
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繊細な人ってめんどくさーいっいう人、 きついことがあって泣いてる人を見てめんどくさそうにする人ってさ 本当なんなんでしょうね なんでメンヘラは腫れ物みたいに扱われないとあかんの?? お前にだってコンプレックスのひとつやふたつあるだろ??? 黙っとけよ、所詮直接私に言えないくせに、お前だって弱いじゃん
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苦しい このまま生きていてもいいのだろうか? 自分の存在意義とは
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シンプルに生きてるのがめんどくさすぎる
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疲れた。シャワー浴びるのめんどくさい。さっきまで眠かったのに寝るのもめんどくさい。起きるのもめんどくさい。かといって酒とか薬飲むのもめんどくさい。いつものように死にたいとか考えることもめんどくさい。これって良い傾向なのかな。
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実家に戻れば、将来の選択肢広がりそうだなぁ〜と気づいた今日。
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ああ楽しかった記憶と 迷惑かけた記憶とごちゃごちゃで なんかもう本当にごみくそ人間すぎる 飲酒量減らさないと。
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二徹は無理だって〜1時間だけ寝る 帰ってから時間あったのにスマホいじってたらいつのまにかこんな時間なんだけど!? ストップウォッチつけたの忘れてスマホいじってたら6時間経ってたあの衝撃よ…スマホ恐ろしい まじで時間溶ける おやすみ……
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経験上、かなり分かる状況でちょっとお話してみたくなったりするけど、私が言い出したい案にもとっくにご本人は辿り着いてるだろうし、そこの一面だけだとこちらも解りきれないし、追い詰めるようなアドバイスになり兼ねなくて なんも言えない時が多くある ごめんねって思う
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初投稿になります。 妻と2人子供(2歳と0歳)がいますが、 仕事の面で抱えてる事業が大きく その事業事態が初めてなもので 仕事のストレスなどを、家族にぶつけてしまう時があり 家族からも人が変わった、カウンセリングを受けたら、障害では と、自分を否定されているような気がして どこにも鬱憤とかも晴らせず、酒に逃げています。 仕事が多忙の関係で、別居状態にあり 高望みかもしれませんが、自身に寄り添ってくれる存在もいません。 自分がどうしたらいいかわからなくなり、どの道が正解かもわからない状態です。 どなたか話を聞いていただけませんか
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自己PRなんてさ、何も書けないよ。PRできるとこないんだから。死んだらやらなくていいのかな
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あー…最悪…寝てた。変な夢見て起きた。 体痛い。友達からのライン見るの面倒くさい。もう全て諦めて寝てやろうか
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マインドカフェ受けする投稿としない投稿ってすごくわかりやすく分かれると思うんだけど、そういうのも込みでなんも考えずに投稿するのが1番楽だよなぁ
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明日、美容室へ行くんだけど、パニックになった時に一部分髪バッサリ切ってしまってそれなんて言おうな… ドライヤーに絡んだ、じゃ多分短い範囲が広いし
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最近疲れすごいなーって思ったら、合わない人とずっと無理やり合わせてるから疲れるんだって思った^^
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段々自分が壊れていく感じがする、心がガラスみたいにすぐに砕けて粉々になってしまいそうな感覚がする、怖い 何でだろう
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今日はなんだかとてーもすごーく疲れたけど、気分がいいのでプラマイゼロにしてあげます。 メンタルは最低です。でも気分はいいのでプラマイゼロにしてあげます。 よし、お風呂はいってこよ。大丈夫だ。
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あーまた昔のこと思い出して恥ずかしくなってる〜 疲れてんだね 早く寝よ
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まずいかんじするめちゃくちゃ沈み込む前兆というか予感するけどどうにもならない
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