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なにもできないほんとに生きてていいのか不安私なんてが口癖になってきた常に頭の端に死にたいがある。
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お金の管理については自分って信用出来ないな
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ヘドロを世に放りだして安心している
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マイペースマイペースと思っても 周囲から遅れを取っている事にとても焦る
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ただ服が好きなのか、 コンプレックスが深いから着飾るのか。両方。
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皆軽視してる、この病を、自分の病状を
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自分の欲が恐ろしい、生きようとしているのに 破滅に向かっている
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周りは何ひとつ悪く無い自分が悪いのもわかってる。周りに迷惑かけてんのも知ってる。
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自分が異常者ってことを毎日認識しててしにたい。ほんとにしにたい
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自分をよく見せようとするのは何故、やめたい
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バイト行きたく無い。辛いむり死にたい、何も使えない。毎日怒られてる。いっつもおんなじミスばっかりしてるし行動遅いし、まわりは優しくしてくれてるけど私より後に入ってきた子が私がまださせてもらえて無い仕事をしててほんとに私って使えない役立たずだなって確信して、死にたい、次のシフトが怖いしにたい
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もう死にたい。 何もかもいやになった。
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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仕事上がる時に、お疲れ様でしたって好きな人に言うと、明日会うなら『また明日』って毎回言ってくれるのほんとに助かってる🥹💗
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今日は何年も仲良くしてる友達と会って、「𓏸𓏸とだべってゆっくり過ごすの好き。だから死ぬなよ。」って言ってくれて嬉しかった。 何回も喧嘩したり離れたりしてるのに、なんだかんだ今も続いてて、1番気を使わず仲良くできる友達。 私自身ですら生きてる価値ないって思ってるのに、そう言ってくれてありがとう。 案外ずっと誰かからのその言葉を望んでたのかも。 だから頑張れるかは分からないけど、一生忘れないでおく。
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同じ学部の人達、暇人で、でも余裕が無い奴が多すぎる。 ほっといてくれよもう… 私もみんなも勉強だけしてろ… ほんと学校行きたくない
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疲れた 一生気分右肩下がり 積もった過去がいつまでも自分を苦しめてるから、楽になれない 全部全部リセットしたい。記憶を消したい。
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土日 学生バイト増えるから交流怖くてしんどい
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今日から早く寝たいと思って12時には布団に入ったのに結局寝れなくてこの時間。 嫌になる。
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辛い苦しい。早く人生終わりにしたい。 ここでカウンセラー対応してるのって解決の糸口がありそうな相談ばかり。 気が狂いそうなくらいもがき苦しんでる人ほどやっぱり救われることはない。 だから早く人生終わりにしたい。
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