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母の日に何のためらいもなくありがとうって、言える関係性が周りに多いね
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朝起きた時に気分が良くないような夢ばかり毎日みてるのって、なんかあるんすかね
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大人になることってそんなにいいことじゃなかったね
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⬇でめちゃくちゃ嫌い、最悪って言ってはいるけど、感謝ゼロじゃないし、一応母の日のプレゼントとか買ってきてたんだよ私。 けど今朝特に罵られて、(更年期か?)気分悪くなって、頭も痛いし、また傷つけられたのに、渡す気本気で無くした。どうしよこのプレゼント。 買わなきゃ良かった2000円のコーヒーセット。そしたらちょっと良いランチかちょい飲み行けたって。
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朝目を開けて、さあ身体を起こさなきゃって瞬間から、母親が私を罵りに部屋に来る。今朝は特にひどくて、ついここに愚痴りにきた訳だけど。 あらゆる方面から私をダメ人間だってひたすら早口でまくし立てたり、他の人はこんなに勉強頑張ってるとか、こんなすごい所に就職してちゃんと働いてるとか、比較して落としたり。 そんなこと言われ続けたらそりゃ生きる気力無くすし、自分に自信なんか持てないし、早く死にたいって思うの普通分かるだろ、、、 ずっとそんなんだから、別に卒業したら就職してあんたの前からも消えてやるよって言った時もあったけど、折角頭いい大学入ってんのに高卒でもできるような仕事すんな、だと。医者か教授くらいしか認められてない。まじで脳内***だな。 一本道で全部決められてしまう家庭もあるだろうからそれよりはマシなんだろうけど、あんたの決めたレールの上走りたくないし、なんかもうどこから反論しようか迷うくらい、何もかも私が嫌いな考え方・行動をしてる。 そもそも大事な(はず)娘を全否定する親がどこにいるよ。ここに1人居ますよってね。草 子供が間違ってたら、話を聞いた上で否定じゃない教育をして、やりたいことがあったら応援して、どうしても色んな事情とかで難しかったら他の方法を一緒に悩んで考えて、頑張ろうとしてたらウザく介入するんじゃなくてそっと見守って、ってするのが親だと思ってるんだけどな。理想論かしら。親になってないから分からないけども。 でも、それでもだよ、毎日子供を傷つけるしつけしか出来ない親なんてこの世から消えてしまえ。てか私子供じゃねーし。まだ学生は学生だから扶養下にいるのと、育ててくれたことに感謝はしてるけど、傷つけてきたこの恨みと傷は忘れもしない。地獄に落ちろ。 まあよく考えれば、母が起きる前に起きてれば、嫌な言葉たちを散々浴びて、身体を起こすことが億劫になることは無いんだろうけど、どっちにしてもごはん中とか休憩中とかに浴びることになるしな、って感じ。 そもそも私、起きるの超絶苦手というか、毎朝身体がだる重いし、特に頭が重たいから、早起きな母より先に起きるとか無理すぎ。 あーあ、やっぱ家出るしかないんだよな、、、 縁切るってなると更に関係がだるくなるのは経験済だし、、、 就職でも勉強でもいいけど、そんな感じの円満な理由で家を出て一人暮らしして、早く解放されたい。
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午前中におきれたよおお!私偉い
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最近ここに来なくても自分保ててたのに 聞いて欲しい人に聞いてもらえなくて 余計にモヤモヤしてイライラして 覚えてられない自分に腹が立って八つ当たりして もう最悪
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いいなぁ 結婚とか家とか悩みはありながらも人生を進めていて 私にも 変化のある出来事がないかしら 免許取りに行ったら更に変わるかな
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家にいると体が休まる。でも頭は忙しい。 外にいると体力は使うが家ほど頭は疲れない。(電車とか人混みは別) 最近ちょっとアクティブで体疲れとるが、頭忙しい方が好まないから外出れるほどの体力あるときは外出てる。夜よく眠れるし。 でも体は疲れてるんだよなぁ…。
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ちっとも釣れないくせに、夢に出てくるのはなんなの。 にっこり笑って、キザ吹かせて、、、 夢だからそれが私の願望なの 11時11分11秒 仕度終わると丁度ゾロ目 今日会えたりする?こんな天気だけど出歩くのかしら? 会えても変なの送っちゃうからLINEはやめたとこうかなって思う 連休は終わったし、風が強いことぐらいしか話せることがないような、、、 あなたも想い悩めばいいのに、なんとも思ってないんでしょう。嫌いなら笑わないでほしいわ。
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男友達がいる人って羨ましいな… 学生時代は、男子と絡む事多かったけど、今は仕事する身だし、男子って言っても同期と後輩くらいで、勤務が一緒になる時か、何かしら用事あった時くらいしか話さんから、なんか羨ましく思う。
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母の日のプレゼントお母さんに渡した🎁 めっちゃ喜んでくれた☺️ ちょっと泣いてた🤭
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全力でやってきた結果が 救いようのない失敗でもいい。 上手く行かないことばかりで こんなはずじゃないと落ち込んでもいい。 ただそれでも絶対に 希望だけは捨てないでほしい。 失うものの先に必ず 大きな幸せが待っているから 何度でもその壁に 挑み続けてください。 ↑素敵な言葉ですよね✨
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約8ヶ月ぶりにボランティアに行ってくる🍛 形としてはボランティアしに行くだけど、気持ちはボランティアされに行くなのよね。心が洗われるから🫧 社会との繋がりうっっすいので、おひさ〜ついでに行ってくるのであーる📒 覚えてくれてるかな、私のこと🫣
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危機感ってどうやったら上げられるんだろ
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昨日はお酒飲んでいい気持ちだったけど 目が覚めたら現実に連れ戻される なんのために生きてるんだろう
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多発性骨髄腫の母に合った治療を受け入れてくれるなるべく近場の病院が見付かります様に
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車校からの「今日開いてるけど乗らない?」泊まりがけの研修翌日で体もめちゃだるだけど行った方がいいんかな
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あの人のために爪きれいにしたり前髪いい感じに切ったり唇ケアとか肌綺麗になるためにスクラブとかやってみたりあの人に可愛いって思われるようにメイク研究したり可愛いお洋服も買っちゃったりして。 でももう意味無いのかなぁ笑
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15年間、内縁関係だった人と関係を終わらせることに、なりそうです。 過去にトラウマがあって、言われたら嫌な言葉や、行動を伝えても気にかけてもくれない。それなのに、自分はあれは嫌いだ、これはイヤだ、と言われ続け、自分を殺しながら生きてきたけど、精神的にもう限界を迎えそうです。夜の睡眠もまとめて取れず、日中は眠気に襲われ、仕事にも支障が、出始めています。 勝手に涙が流れ、「お前なんか死んでしまえ」と言われた言葉が心に突き刺さったまま、身動きがとれなくなってしまいました。 好きだという言葉は言ってくれるのに、なぜ私が傷付く言動を取り続けるかが私には理解出来ません。 子供がいるけど、認知もしてもらえません。 もう、生きている意味もわからないし、自分だけであれば、未練も何もないので、消えることさえ考えています。 親にも「お前は生む予定では無かった」と存在を否定され続けて育ってので、今の居場所は唯一の私の場所だと、やっと呼吸が出来る場所だと思って居たのにまた、居場所も奪われ、私は存在すらしてはいけないの?と考えてしまいます。
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