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どうでもいい 何もかも
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死ぬことにも勇気がいる。 痛いのは嫌だし死ぬ勇気はない。 けど生き続けることにはもっと勇気がいる。
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寝るぜ!おやすみ!あんたも寝な!
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頭いたいんじゃぁ( ;∀;) なんでだよぉ( ;∀;) 明日雨なのに最近低気圧の薬合わない そろそろ病院行くかぁ?
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死にたい 楽になりたい 消えたい これ全部が違う意味
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本当の自分が分からない 大体の人は「優しい」って言うけど、それしか言うことがないから言ってるようにしか思えないのが嫌だ。 実際の自分は空っぽで、人と関わって空っぽなのを満たしたりしようとしてるけど見つけられへんしどうしたらいいんやろ
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SNSの通知を確認したら 繋がってた人から貰った誕プレ絵がいいねされたからか、再び出て来ちゃった。 胸がちょっと苦しい。
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バイト辞めたいなぁ。まだ1日しかやってないけど。 バ先の人も全員良い人。みんな優しい。でもなんだかここには居たくないって気持ちになってる。なんでだろうね。
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好きな人どころか嫌いで関わりたくない人の誕生日まで覚えてる地獄の記憶力 こういうのこそODで無くなってくれないかな
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世の中タイミングとバランス
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まだ付き合う前の苦渋の決断だったけど お互いのためを思って本音を打ち明けた 我慢しなくてもいい関係はいつだって作れる 焦らなくていいんだと自分に言い聞かせる
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誰か、私を見つけてほしい。いつもの私を知っている人に、このコミュニティを見つけてほしい。でも見つけて欲しくない。知られたくない。
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たーくさん愛されたいっ
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ある日急に吹っ切れる瞬間がある。大事にしていたものでも、それなりに思い入れがあるものでも、なにか断捨離とかタイミングきっかけがあった時、意外と迷わずいいや、捨てちゃおうってなれる時がある。 いつかそのうち、自分の命にすら執着がなくなる日が来てしまいそうで怖いな。
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どうしても、ふと死にたくなる時ってあるよね。好きな人にあった日でも、楽しいことがあった日でも、急にあぁこの瞬間誰にとっても私って必要じゃなかったのかなとか、私は楽しかったけど相手にとっての楽しいは別の誰かが対象だったのかなとか、必要ないじゃん。***ば?とか思っちゃうわけ。弱いねぇ私って。
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最近怒られてばっかり。 もうどうでも良くなってきた。
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あーあ。きっとこのまま私の居場所は奪われていくんだ。私にはもう飽きちゃったんだ。
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ハグするとストレス軽減するってさ。 ハグできる相手いたらこんなとこ居ないんだよ
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こんな嫌な本音まみれのコミュニティ誰にも見せられないと思う反面、誰かこれを見つけて私の心の内を知って欲しいとも思ってしまう矛盾。
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今日急に思ったのが、恋人も親友も家族も、傷つけられたり裏切られたりってのがあるけど、 なんなら自分を自分で裏切ってしまって、ひどく傷ついたりする日もね、あったりするんだけど、 勉強って、別にわたし勉強好きではないんだけどさ、でも裏切らないよね、すごく頑張ったらある程度伸びるし、見返りがあって、頑張りが絶対に反映される。 そう思うとさ、自己投資のためにも、自分の心の安定のためにも、勉強って実は良いんじゃないかって、急に思った。 好きな分野でいいから勉強して、私、これだけのことが出来るんだよって。自分で自分にそう言えたら、少しは自分のことを認められるのではなかろうか。 ということでこれから毎日、ちょっとずつだけでも頑張ろうかな。無理はせず。
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