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自分に「自分の意思とは違うけどこうしてあげた方が相手が喜ぶだろうな」という考え方が根付いているから相手も自分の反応に対してそう思ってるだろうなと考えちゃって辛くなる
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他の子を誘うとか一緒に遊ぶとかが下手くそすぎてぼっちでジェットコースター乗ったった
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なんかこんなん口にしたらダメなのはわかってるけど… 疲れた 休みたい みんな嫌い
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自分のために過ごせる日常、やりたいことがあるのに、わざわざ死んだようにみんなが働く職場に、成長しない職場に(本当の意味での成長)、向上心のない人たちのために犠牲を払って働く職場に行く意味がわからなくなってきたな。 もちろんそれがあるから休みという概念が生まれるし、趣味という概念が生まれるのだけど。
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結局自分がもう知ってることでも知らないふりして初めて見たみたいな反応した方が相手から喜ばれるんだよな…
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いい感じなのに 虚しく感じるのは, なぜなんだろう😮💨
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えーむりむりむりきもいんだけど 兄が勝手に人の充電器使ってるし、寝るから返して欲しいのに充電無いから無理とか、え、こっちが無理 明日学校なのにスマホ使えなくなるわ 部屋戻って自分の使えよな てかなに一緒に寝る気なの?キモイんだけど 部屋戻れよ むりむりむりむりむり え、むり 結構ストレス、え、わたしが短気すぎる?? え、まじでむりキモイ 過去一きもい ちょっと、一旦落ち着きたい
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今まで特に苦労もせず幸せに生きてきて、随分恵まれて育って来たんだってことは自覚している でも、それでも不満だって抱くし絶望だってするし、死にたくだってなるんだって言うことくらい許されたいんだって、思う 人はそれぞれ地獄を抱えて生きているんだって そう思って、この辛さを正当化している
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仕事が苦悩なのに、仕事が救いでもある
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死にたい死にたい死にたい!って大声で叫んで大騒ぎしたい
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感情のコントロール 本当にむずかしい うまく操作できないの笑
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明日の放課後までにはにしにたいなーって
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なんで私って友達と長続きしないんだろう 頑張ってようやく4年も友達でいれたのに、また疎遠になっちゃった
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いきなりトラックにバコーンって轢かれないかなーって
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もう無理だ 死にたい死にたい安楽死したい
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しなきゃいけないと分かっていても、 なかなか取り組もうとしない自分って嫌になるな、
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重大なミスを上長に伝えれました。 怒られる訳でもなく、しょうがない事だよと言ってもらえホッとしました。 ここで呟いた事で助けられました。 本当にありがとうございました🙏
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昨日の母の日、散々だったなあ 母の日だから実家嫌だけど帰ってきたのに… 聞く耳持たず、自分の思い通りにならないと怒鳴り散らす母どうにかならないかな
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あー ***分けて誰か 誰もいない
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実家に渋々帰ってきたが、重度のうつ病で風呂に入るのがものすごく大変。 そんなのお構いなしに母が、風呂入れんってどういうこと?すぐ入れるでしょ?って入るまでずーっと監視されて怖かった
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