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私の仲良かった子がついに婚姻した 私だって7年付き合ってたんだから、近いうちに結婚できたはずだったのにって辛い 7年って重いよ… 長い時間1番の存在を奪っておいて、捨てるなんて最低だよ(´;ω;`)
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寂しい… 寝落ち通話とかしてくれる構ってくれる人が欲しい…
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色々純粋に考えて苦しんで切磋琢磨してた昔より難しいことが考えられなくなってきた 大人なんて子供以下だって、成長して気付いた。
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多分好きになり過ぎちゃいけないんだろうな 常にブレーキかけとかないと
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気付いたらもうこんな時間 起きたら辛いのが目に見える
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信用できる大人が周りにひとりもいなかったって気付いた。(毒母の洗脳が解けるのに大変時間がかかっています)みんなにいいようにされてたんだね…そりゃあひねくれた性格に仕上がるよね。でも大人になっちゃうとそれは自己責任って言葉で片付けられて、いい歳して甘えるなって怒られる負のスパイラル。幼少期に耐えてきた傷はどうしたら癒えるのか、高額のカウンセリングとか無理だし。こちらが周りにすり合わせるように背伸びしてがんばって来たけどほとほと疲れたなぁ、頑張る意味さえ分からなくなって。希望を与えてくれそうな医者にも出会えない、生きてる意味ある?昨日は運動もしっかり目にしたのに不眠だよ…
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そんなこんなで寝れません
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たまにここで「めっちゃ大好きお姉さん」のことポロッと漏らしてるんやけど、 でも詳しい話とかって誰にも相談できひんし増してや本人に言うのも出来ひんしでずっとモヤモヤしてる。3年ほど。
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ああああああああぁぁぁ1番大事な課題ほどやる気出ないし、それ以外の優先順位低いのを先にやって後回しにしたせいで、結局こんな時間までかかったし終わらなかった… いい加減反省して欲しい。自分…
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最近天気が雨だと、決まって気圧のせいなのか頭痛がするようになり、余計な苦しみが増えた…
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日中に起きていたいようで 起きていたくなくて 夜に寝れなくなって 案の定日中に寝て また夜寝れなくて悪循環
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明日(今日)どうしよう、 行きたくないけどやらなきゃ行けないことがある、
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ロープを買いに行く元気もない
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どうせ死ぬんだしもう全てどうでもいい。
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またodしちゃった。もう辞められないなこれ。 明日からまた仕事なんだけど、もうどうでもいいや。
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ツイッターからこっち戻るとホッとする
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妹から軽く重い相談されたけど私も私自身のことでいっぱいいっぱいやから何も出来なくて でも妹もどうにもできないってなってる 辛みってどうやったら解消されるのか
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1週間くらい風呂入らないし洗濯物は山になって床に落ちてるしペットボトルは散乱してるし酒瓶もそこここに落ちてるし缶も片付けてないし本もいっぱい落ちてるし足の踏み場無いけど何とか生きてるからまあいいか⋯⋯という心境
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好きに。自由に。生きる自信がない。というかそう生きてはいけないと思ってしまう。
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いっぱい遊びたいなぁ 子供の頃に友だちがいなくて出来なかったことやりたいなぁ
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