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無理しないと努力しないの境目が分からない
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胸が痛い。 生きる意味を見失った。 なんで私生きてるんだろう。
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今の恋人さんを幸せにしたい気持ちはあるけど 自分勝手に生きてきて、まともな幸せを知らなかった人間が誰かを幸せにできるのかな? って思ってしまった。
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なぜかたまに夢で社会人やりながら学校に通わなくちゃいけなくなるの拷問のようで嫌だ。 特に高校の頃は嫌すぎる思い出ばかりだったから基本的に大人になってまで学生になる夢は本当に見たくない。
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女性として結婚、出産しても長く働けてなおかつ自分に合う仕事ってなんなんだろう 26歳、彼氏がいるとただ「この仕事してみたい」より余計にそっちにシフトして考えるようになるな
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父親が体調悪くて病院に連れて行きます。 自分の家庭だけでいっぱいいっぱいなのに…… 親だから仕方が無いが シンドイ…💧
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私のことを大切にしてくれない人は大事にしません( ˇωˇ )
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人間世界がもう、うんざりと思う時が多くなって来ました。殺意さえ芽生える事もあります。自殺願望が表に出てる事もあります。どうすれば良いですかね…
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雨で癖毛爆発しててキレそうムカつくなんだこの髪の毛
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夫と一緒にいると、鬱になりそうです。今までの事がフラッシュバックして、たまらなくしんどい。病院に行く予約とりました。カサンドラというものか😱
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嫌われてんだろうなあって思う癖付いちゃって(笑)最悪だろ(笑)早く会社辞めたい(笑)
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子供がいないと、結婚してないと、恋人がいないと、おかしいみたいな風潮、なんなん
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お願いだから、ひとりにしないで
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今日は授業終わったら、走ってハローワークに行くことに:( ;´꒳`;): 時間忘れて電話で聞いてみたら、16時…なんてことしてくれたんだ、過去の私。走って行かなきゃ行けないじゃん。それに広い駅だから絶対迷子になるって…帰ったらアミノ酸ゼリーを飲もう。 雨だと聞いて窓開けてみたら、そんなに降ってなかった。傘も持っていくけど、折りたたみ傘も持っていこう(前回みたいに傘がぶっ壊れたら傘無しで学校に行ったから…)
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いつになったら楽になれるんでしょうね
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あいも変わらずGENIUSで仕事してた土曜日。隣のちょっとうざいけど話してたおそらく鬱のアーティストがいきなり発狂。しばらく席を離そうということで「私が」移動になった 何で私?以前にもトラブルになったとき最初に動くことになったのは私だった。 どうせまたこの間のように謝らせてくれと言いにくる。許してもきっとまた気が緩んで絡みに来るだろうし、許さなくてもまーた病んで発狂されるだろうし 何で私だけこんな「許し」を要求されなきゃいけないの?他人に肯定感をサービスしなきゃいけないの? もう許さんし謝罪の為に別途時間とかも…さかんからな!!??
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いやだ起きたくない雨降ってるし 体おもたい
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マズローの5段階欲求説好きなんだよね。 いくら上の段階の欲求を満たしても、その下の欲求が満たされてなければ、いつまでも満足できないってやつ。 自分は、5段階目の自己実現欲求を常に満たしたいと頑張ってるけど、そもそも3段階めの社会的欲求が欠けてきてるから、いつまで経っても満足できない。 でも社会的欲求を満たす勇気がないから、いつまでも自己実現どころじゃないんだろうな。 高校の倫理まじで意味わかんなかったけど、これだけは心に響いたな。
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親にまだ派遣先変わること言ってない。今日の夜言う予定だけど、なんて言われるんだろう。 だって派遣先の正社員なったら出張だらけで全国転勤あり、簡単に辞めれないなんて私は無理だもん
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私の心が弱いから、みんなが気にしないようなこと気になって動けなくなる
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