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今日ね、席替えして、1番前の窓側2列目になったの でねでね、先生がすっごく話しかけてくれるの! 「なんか前の方久々だね」とか言ってくれてね、いっぱい話せたの߹ ‧̫ ߹
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うはははは 塾病み無事回復
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きっとわたしが一番わたしに期待してないし、ずっと失敗したと思ってるし、そもそも生まれてきたことが失敗なのかもしれない 生まれた意味も生きる意味も生きる価値も、どれだけ教えて貰っても信じられないだろうし、納得できないだろうし ごめんね、助けられなくて できた人間だったらよかったな
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自分がいなければ周りの人に迷惑かけることなんてなかったのに 存在してるだけで害しか与えない人間だから早く居なくなりたい
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お友達遊びに誘ったら試験あって勉強しなきゃって言われちゃって、、私も勉強しようかなって、思ったり、、、
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またさみしくなってる 人懐っこいというより依存しやすいんだろうな、困る
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いっぱいいっぱいすぎて、もう何もしたくない
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聞こえる場所で人の事ごちゃごちゃと言うのって、 他人の人間性云々言う人と同じくらいやばい人やん。 痛いなぁ…食道。逆流性食道炎ぶり返すし、 もう無理…
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もうあの職場行きたくないし、何なら早退してきてしまった。 職場で泣くなんて…ほんともう最悪。 トイレで目とか大丈夫だよね。って確認して、 若干怪しいけど、 早退しますって言って帰ってきた。 明日行かない。多分ごちゃごちゃ言われるんだろうな。
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別れをつげて3週間。 LINEは既読になったままなんの返事もない。 なんでもいいから言ってほしかった。 わたしの4年半はあの人にとってはなんでもなかったんだなと思った。 自分が思ってるほど好かれてなかったんだな…
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毒吐くの構わないけど不快ってオーラ出してきて言ってる奴が1番腹立つ マジでこっちも移るから
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今日はあんまり調子良くない日 そんな日は甘いもの🍩 自分に甘くて困っちゃうけど、また明日から頑張ればいいや。
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玉砕覚悟で突っ込め!みたいな根性論がまあまあ好きです。 だから精神ぶっ壊れたんだけどさ。 生温い底辺でいつまでも慰め合って悪い部分を肯定し合って停滞するのは嫌だ。 そんな情けないつまらない生き方しかできなくなったら死にたい。
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医者から言われた『鬱は無さそうだね』の言葉を大事にしてる。精神が血反吐吐くほど頑張ったけれど病むほどは頑張れなかった甘ちゃんなのですよ。怠惰でゴミな自己嫌悪の材料として。 死にたいけれど、死ぬしか解決方法がないってだけだし。
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今日、ヤリ降る…!? 父に褒められたんだが…?え、怖い。酒でも飲んだか?明日は警戒だ( ˊᵕˋ ;)
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定期的にくる自分何がしたいんだろうって考えがやってきた 最近は推し活とかにはまってたけど、ランダムだと推し全然来なくてなんだかなぁって感じ。嫌いになったわけではないけど、周囲の推し活している人たちの熱量見ちゃうと自分なんてって思っちゃう 一緒に推し活できる友達もいないから楽しいけど、心のどこかで疎外感を感じてる
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なんだろうハッピーになってきた
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ストレッチ、マッサージの成果か、膝が前よりダサくなくなってる✨ あと、はじめて座禅くめた🧘
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お祝いって別にこちらの勝手な善意であげるものだけど、お礼がないってなんなんだ。 ぶち***ぞ
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消えたいわ。人に迷惑しかかけん。不快感与えるし、人と関わるの辛い。
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