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助けてあげたのに何が「恩着せがましい」だ! それは恩を仇で返すってやつなんだ! 生意気でどういう思考回路しているんだ! 体罰とかしなきゃマジ分からんな!
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今日も楽しかったけど疲れた。 明日はマイペースに家事する日
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ストレスや不安を溜め込まないって言われても、それが出来たら苦労してないんだよ
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頭痛くて体ダルいのは、好転反応かもしれない、くらいに思っておこう。 通う気は初めからほとんどなかったけれど、 行ったあとに毎回このダルさが訪れるのは体に負担すぎるから、明日電話でお断りします。 電話嫌や〜 ブロックしたいぃ〜 でも今日ばっちし顔覚えられた(行かなれければ会うこともほとんどないから気にしなくていいことだけれど、、)
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今の職場働き初めて2ヶ月なのに オーナーへの不満がどんどん溜まってきた
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久しぶりに話しかけられてちょっと嬉しくなっちゃったけど普通に考えて今更何の用だよって話よね 挨拶も何もかも無視してきた人のことなんか知るか
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何もしたくない 私はどんな風に生きたらいいの?
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幼少期から変わらない夢は諦めたくないし大学も行きたい!!! うつ病とは診断されたくないし絶対に入院はしたくない!!!!
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ここはどんな投稿をしてもそーっとしておいてくれるのが心地いいです!これからもひっそりここにお世話になります🍀
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あー生きたくないよ。生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
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心臓がうるさい!!!!!!!!
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●●をしなきゃいけない が多すぎてタスクに押しつぶされそう しなきゃいで帰って良いよって上司から言われるけど、実際それをしないと後で怒るのも上司 なんでやってないの? いやあんたがしなくていいって言うたんじゃん
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今日は見たかった映画も見に行けてその帰りに好きなキャラクターの食器も買えて大満足…周りと比べると自分なんかにご褒美なんて、とか思ってしまうけど先週は資格試験も受けてきたし自分にご褒美沢山あげました
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自分でもどうすればいいか分かんなくなってきた😭😭😭
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息を吐く、息を吸う そんな当たり前で単純な動作すら苦しいよ
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今消えちゃえばバカ鬱な明日は来ないよ
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今日はバタバタ急用が出来て やろうとしてたことが出来ず 何かと旦那と話が噛み合わない日だった。 それが少し疲れて 放心状態になってしまった。 私戻ってこーい
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お腹は空いてるのに食欲不振なの辛い
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先月も熱出て会社休んだのにまた熱出た 最悪これじゃあ印象最悪じゃん、、、 もう学生の頃に戻りたいと思ってる
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ものすごく自分が孤独に思えて いつも怒ってばっかの自分だから 子供にも夫にも必要とされてないし いらないんじゃないかって私がいない方がいいんじゃないかってすごく病んだ
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