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からあげとラーメンとガーリックライスと焼肉とピザと…ダイエット中だけどたくさん食べたい欲
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ファミチキたべたい!!
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社会人になって初めてストレスを体で感じた 先輩に仕事を教えてもらってる時に何気ない一言だったんだろうけど自分にとっては結構傷つくこと言われた瞬間体に自分の体重より重い石を乗せられたようにズシッとその言葉へのストレスがのしかかったのが分かった その後体の熱(体温)がじわじわと冷めていく感じもあった
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彼氏との子供いつかは欲しいと思うけど、自分がこんなに苦しんでる生きづらい世界に生まれて欲しいとか傲慢な気がしちゃうしそもそも人を育てられる自信が0
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ちょっと注意されただけで死ぬほど落ち込む自分が超嫌い なんなら言われた瞬間泣きそうになる 怒られ慣れてないんだろうな
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急にプツンってきた何かわからないけどとにかくイライラして理由も分からず泣きたくて泣いて頭グルグルしてなにこれ
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今日は風呂キャンしようとしてたけどどうせ寝れないし、頭痒いから入る 適当にぱぱーって出てくる
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小さい子の笑い声って良いよね。 特に面白いことがあったわけじゃないけど自然と笑顔にさせてくれる。 しんどいことがあっても、いとこの子供が私に凄く懐いてくれて、沢山遊ぼー!!って誘ってくれたことを思い出して笑顔になっちゃう。 授業で5歳とか1歳の子は人見知りしやすい、とか教えてもらったけど、どっちも私に懐いてくれた😍 それだけじゃなくて1年に一回会えるかなのに名前を呼んでくれて、私と遊ぶだけで喜んでくれる。 私は君のためだったら何でもするよ、、、😫😍😇❤️🔥 だから生きるのだって頑張れちゃう
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今日クラスの子が「鬱にはなりたくないしね。」って話してたのを聞いたんだけど、 そりゃ鬱になんてならないほうが良いよ。 生きてるだけでしんどいし、優しくなんてなれないし。 いや優しくしてくれる人にはもちろん優しくするけど、これまでみたいに嫌いな人にまで優しくなんて、できないもん。 それなのに自分のせいで誰かが傷付くと嫌いな人でも心が痛んでさらに病む。 鬱なんてしんどいだけなんだからさー。 まあそれまでもしんどかったから鬱になるんですけどね。 たまにお前本当に鬱か?ってくらい平気で傷付くこと言ってきて後悔もしてないような奴がいますが…私の周りにね😇
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ひさしぶりに希死念慮的な考えが思い浮かんだ まだ30年も生きてない身だけど疲れちゃったんだ
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あーつかれたつかれたつかれたー
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何もかもダメだけど明日一限行かなきゃだからお風呂はいらなきゃ 何もやってもやらなくてもいいお休み3ヶ月と何に使ってもいい5億円ほしい
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毎回変なところに蚊に刺されるのはなんで、、? 1回目は太もも、2回目はお腹( ´・ω・`) 1回目はバイトの日だったから、バイト先でやられたかなぁって思うけど、2回目の今日…どこでやられた、?💦心当たりがないんだけど…
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心配かけたくない きえたい
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アトピーのクリーム塗ってても親に「きたない」って言われたらどうしたらいいねん 言い方に問題あるから自信なくすんちゃうん
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自傷行為を否定も肯定もしないでいてくれる人にすごく救われるんだけど、、 だからって傷の数も頻度も減らせるわけじゃないんだよね
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次の仕事に就く時は自分に完璧を求めて 出来ないことだけに目を向けるんじゃなくて 今の自分に出来る精一杯をやって行きたい。 そして落ち込んだら風呂で大声でアンパンマン歌っていいことだけ思い出す。
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どうしてこんなに恵まれてるのに辛いんだか
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親友の連絡に返事する気力すら無くて、自分を回復する為の行動しかできなくて、ずーっと体調不良で、もう自分が惨めになるだけやから、関わらんといてほしい、、 って思ってる自分も嫌やし でもこんなん直接言えんやん
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自分がしんどい、つらいと思った時に自分よりもっとしんどい人やつらい人と思ってしまって自分で自分を苦しめてしまう。
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