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なんかもうさっさと私を殺してくれ
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具合悪いとはいえず無理して出勤したけど少しでも甘えられたらいいけど人不足の日に限ってしんどいの辛い、、、、。 職場で発達障害が目立ってて嫌われ始めてる 生きずらい世の中だな、、、、。 頭痛と吐き気も幻聴しんどい
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気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い吐きそう 吐き止め効いてくれ
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私のことが嫌なら私の悪口を影で言うんじゃなくて面と向かって言われたい。まだそっちの方が心的に重くない。
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もーわかんないです! 非を認めて謝っても違うらしい! 何を求めているの? 私に何を求めている???? 無理だよ、なにも与えてあげられないよ、 私には何も無い もういい、 勝手に失望すりゃいーじゃん
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誰かに何かを求める時はそれ相応の対価がなきゃいけないってずっと教わってきた。 それがあの人には無いみたいで。 私がおかしい? 何もしてないのに助けを求めるのはおかしいのでは? そうでは無いの? わかんないよもう、
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私のことが嫌いだって話をしてたくせに誰にで平等な感じで接してくるのが耐えられない。嫌いなら嫌いなような態度をとってくれた方が何百倍もマシ。
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3時間くらい布団から動けなくなってひたすら泣いててやっと起き上がってお風呂入ろうとしてるけど気持ち悪くなってきた。でもあした出張だからお風呂入らなきゃ………… 消えちゃえればこんな不安も恐怖もしんどさも全部なくなるのに 今日調子悪いの分かってたから早く寝ようと思ったのに結局こんな時間になっても寝られないよ、何かで気を逸らしていないと持たないよ
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こっちの気持ちに気づきもしないし支えようともしてくれないのになんであなたは「なんでもっとこうしてくれないの?」「察してよ」なんて言えるの?! 自分ができてないことさもあたりまえかのように相手に求めないで
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わかんないわかんないわかんないわかんない! あなたの考えてる事なんて分かるわけない!
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相手の悪い所ばかり目に付く 自分ばかり言われてなんで?ってなる
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言ったらダメなこと、やったらダメなこと その時気づけない あとから指摘されて後悔して、失望されて、 もうむり
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病んだ時絶対食事抜く 食欲なんて起こらないし食事の優先順位が元々低い
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ずっと前からいい死に方を考えてるけど一向に見つからないから死ねない。
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ひとりがいい、好きなときに泣けるから、どんなに弱ってても誰にも迷惑かけないから、取り繕わなくていいから、失うものがなくなるから、嫌になったら全部放り出せるから でもどうしようなく誰かと一緒にいたくなってしまう、矛盾、
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だいすきだよ。とっても。
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やった〜! 飛行機のチケットセールで買えた✈️ 後は有給取るだけだ。 軽く時期は伝えてたからチケット買ったんでこの日でって言おう☺️
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明日が怖い、でもそんなものを怖がってると他人に知られることがもっと怖い
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もう単位落としたくない頑張らなきゃだけど寝たくない
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自分を認めて欲しいって思ってるんだろうな って思われる言動してる自分が嫌になる ナルシストみたいで向こうも良い気しないの分かってるのにな
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