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自分は手取り12万円台の貧弱人間なので、老後の資金とかは考えずに生きる。少なくとも働けなくなったら自分で死ぬ予定。積立NISA勧められるが積み立てる金なんかない。
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今週地獄のように辛い😭
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明日は絶対仕事行くから、今日は許して欲しい
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色々理由つけてるけど、結局仕事したくない、ミスするのが怖いっていう理由で行けない
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寂しい。虚しい。なんでこんなに安心できないんだろう
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やっぱり嫉妬してんのかなあ しても仕方ないのに、しんどい
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朝起きて時計を見たら555🕰今日は行ける気がする♪なんか胃もたれしてるけど。
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たまーに何があったわけじゃないけど、 夜眠れないなぁって日がある。 いまお仕事おやすみしている時期だからいいけど、 お仕事再開したらこんなことしてらんないよなって余計苦しくなって眠れなくなってしまう。 こんな日どうしたらいいんだろう。 病院行く程じゃないんだよきっと。 月に1回あるかどうかだし でも眠れない度に胸が苦しくて泣きたくなってどうしようもなくなってしまう私がいる。
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休学決断したはいいものの将来の不安とかこの後の講義のこととか考えてめっちゃ気持ち悪い、寝れない、眠剤効けよ。
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今日は結構死にたい気持ちが強い。 何事も無く仕事終えられるかな。
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数ヶ月前から、死にたくても布団から動く気力すらなくなって、 もっと早く死ぬべきだったと後悔している 未遂に終わったら、それが怖くて先延ばししてきたけど、そのせいで行動すら出来なくなるなんて思わなかった 早く楽になりたい、生から解放されたい
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また自分に都合の良い夢見ちゃった、やめてよほんとに
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お友達に恋愛相談してたら、『脈アリだから、来月2人で出かける時に告白してこい』って言われちゃったよ😿振られるのも、今の関係が壊れるのも怖いから無理だよ;;同じ職場だから相手もきまづいよね⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝♡
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たかがバイトに応募してみただけなのに。 不安定感がマッハでやべぇ。勝手に涙止まらん。 人並みに働くだなんて到底無理だって事はやる前から身に染みて分かりきってるのに。無茶に無茶を重ねて重ねてもう死ぬしかない。
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前に向かって真っ直ぐ進んでいる友達が本当は凄くウラヤマシイ…絶対にここでしか言えないこと。
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mtg入れるのはいいけど21:30に翌日朝のmtgセットするのやめてほしい
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もう寝られないから明日家出るギリギリに起きようと思ったのに、家出る前の時間にmtg入れられてた………………絶望
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楽に死ねる方法を現実的に調べたことがあって スイスでは安楽死が合法化されてるから、スイスに行って、それから理由付けがいるから なぜ死ななくてはいけないかをスイス語で話さなくてはいけないらしい。 +安楽死費用 死ぬのにも一苦労どころかなん苦労させるんだ 死にたいヤツは消えるようにパッとすぐ死にたいんだよ 日本でも安楽死適応を希望します。本当に
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自分のことについて何も誰にも知られたくないって気持ちが苦しい。調べてもそのような方に対するコメ見てたらもっと苦しくなる。誰がどこでなに言ってるのかわからない、どう思われるかわからない。何も知られなければ急にいなくなってもいいじゃん探されないんだから的な想い。でもどうしてもどこからか情報は漏れ、しょうもないことなのに漏れだしていることに対して怒りの感情。どうしたらいいんだろう
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なんかもうさっさと私を殺してくれ
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