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今日は私が入りたい会社の面談がある何を質問したらいいのか、緊張してまた変なことを言ってしまうのではないかと不安で仕方ありません。

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楽しい夢からは覚めたくないなぁ…現実を忘れてずっとそこにいたい

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多分たらしだよね自分誰にでも彼にでも好かれようとしてきもすぎる嫌われないようにいい顔してるだけなのに良い人って言われて好きになられて告白されたから付き合って好きな人諦めずに好きで他にも告白されかけてて全部に対して受け身できもすぎる。消えた、

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情に縛られてこんな優しい人達に酷いこと言えなくてそれこそ甘えなんだけど辞めたいって言えない

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外が明るくなってくると焦る。まだ朝にならないで。

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自分だけ時が止まってるように感じる。うつ病だからって理由？言い訳にして生きたくはない。と思いながら生きている今日この頃突然なんだけど、みんなどんな曲が好き？自分はHIPHOP？ラップ系とChill系が好き🫶

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眠れない… なんか夜中の方がメンタル的には元気なんだよな〜

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お腹痛すぎて眠れない朝からバイトだしいつもより長くて外出歩かないといけないのに

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素直さについて悩んでることがあるので誰か話を聞いてくれる人はいませんか？

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消えないでなんて願って馬鹿みたい笑

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南の島に連れ出してくれる人がいた。きれいなシーグラスを拾い集めて、星の砂の小瓶に詰めて自慢げに見せたら笑ってくれた。子どもみたいなことしてるってわかってる。でも子どものときにはできなかった。端から見たら痛々しいだろうけど、私は今育て直されているんだと思う。満点の星空を見たら涙がこぼれた。都会に暮らしてたら見えてなかった。でも空にはこんなにたくさん星があったのか。都会に帰ってくれば、現実に引き戻されて、無理矢理前に進まざるを得ない。嫌だ。でも何か一つくらい始めてみようと思う。

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#孤独 #夜中 #宇宙 #抑うつ #うつ #仕事 #深夜 #キャリア #星

この時間から始まる孤独と薄暗い照明の中で過ごす深夜時間は本当に落ち着く日中の騒々しさもなく、窓の外を見渡してもところどころの住宅でダウンライトの光が漏れているだけ人通りもない静寂と果てしない宇宙に見下されたこの瞬間が好きもしも叶わない願いが叶うのだとしたら、こう願う "永遠に朝が来ませんように" 朝の光は美しく感じるけれど私にとっては苦手で億劫になるもの気持ちがいい時もあるが、そう感じるのは年に何度ほどあるだろうか起きても夜、寝る時も夜暗い無限の宇宙で生き、寿命が来るまで輝いてくれる星々と月に見守られながら過ごしていたい日中は太陽の光が眩しく明るすぎて、宇宙も星々も見えない不安遠く緯度の高い国では極夜と呼ばれるものがあるらしいが、極夜を感じてみたい寒く、雪と氷が広がり、静寂と美しい空に見守られたい翌日おとずれる"大量の仕事"から解放されたい辛いよ

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大学の授業でまた自己紹介しなきゃいけない私の趣味変わってるし、全く関係ない人に自分を晒すの嫌いだからやりたくないしかも友人もいないしもう助けて、嫌なんだけど

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学校だけじゃなくて、教師ってさこっちが選びたいよね合う合わないはお互いにあるわけで職業として選択したやつ(教師)はしておいてこっち(生徒側)は義務なわけじゃんせめて教えてくれる人は選びたいよね。まぁ社会人な上に何も習い事とかしてないけど。医者は好きに選べるじゃん。教師も選べたらいいよね。人気ってやっぱりそれなりに理由があるしやりたいだけじゃダメなんだって教師も知るべきじゃない？

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寝ようと思って布団入ったら涙出てきた生理前はダメだな〜〜〜

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大声出して泣き叫びたい本当に限界です

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はぁ、もう本当に疲れたーーー！！！！もうぜんぶやだやだってしたいこどもみたいに地団駄踏んで泣き叫びたい

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勉強してる時が今は心が楽何も考えなくていいから好き彼氏と一緒にいるのも、ペットたちと遊ぶのももちろん大好きでも1人になると一気に気分落ちて、さっきまでの元気が一瞬でなくなるから嫌い 1人が怖いんじゃなくて1人になると死にたくなるから嫌い勉強してればそのことに集中してられるから一人の時はずっとそれでいいペット達いなくなるとか彼氏が急に振ってくるかもしれないからそれが怖くてしょうがないから想像しただけで辛いし怖いし消えたくなるしょうがない事なのはわかってるし、別れが来るのも知ってるけど怖いもんは怖いしできることならさよならしたくないから今大事にしたい

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ぜんぶなげやりにしてしまいたい

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ほんとうにもう自ら命を絶ちたい