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きも、話しすぎた、絶対キモイやつやったやん🥸
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「子供みたいに 恋がしたい」 って歌詞 凄いなぁ… 好きだなぁ なんか複雑な駆け引きとか 微妙な空気の探りあいとか しがらみとか どっかに置いておいて ディープなフィジカル的関係に安直に向かっちゃうのも寂しいし ただ、寄り添って じゃれて 笑いあえたら… そんな憧れ
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久々にカーテン開けられたけど、脱力感と眠気が強くてソファからあまり動けなかった。 体がすごく重たく感じる。 あくびが止まらない。 気分はわるくない。 不安もイライラもない。 ぼーっとする。
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大事な事がタバコ部屋で決定されてるっぽい。最悪だな。最悪。
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家に私と夫と毎日いてるのに、なんでこんなに上手く回らないんだろ。買い物行きたい、でも子供帰宅時間迫る。普通なら片方が買い物して子供を片方が迎えてくれたらスムーズなのに。頼めない夫。何も出来ない夫。何のためにおるのかね?捨てたい。
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君が幸せならなんでもいい 本当にそう思う。
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どうせ誰もわかってくれない理解してほしいわけじゃない満たされない怖くて仕方ない生きるの疲れた
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今日のお昼はめちゃくちゃ楽になりたくて死にたくなりました!!
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何十年ぶりの学校😅 初日 疲れましたよ😶🌫️🌈
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ようやく元主治医から離れられた~😭 こっちが話そうとすると割入りして「診察時間は10分以内っていう決まりがあるんですよ。ダラダラ話されても困るんです」 っていわれた… 紙に書いてまとめたことも言おうとすれば割入るし……最悪
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金銭的関係でとりあえず今月退院予定のはずなんだけど、全然退院日が決まらない なんなら「再入院したほうがいいと思いますよ」って言われてる もうやだ、辛い
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つらい。死にたい。悲しい。むなしい。生きていたくない。つまらない。死にたい。
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仕事、今日も忙しかった。 頑張った。 めっちゃ疲れた。
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はやく、痩せたい😭 ➖18キロは遠すぎるよ😭😭
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久々にここにきたー。 仕事やめることにしてから 誰からも何も言われなくなり、 自由にのびのび 。 ひたすら集中して頑張ってたら、 一旦メンタル安定。 今日、一緒に働いてた人と 一部の文句が止まらない方々 (上の人)に ついて初めて話したけれど。 やっぱ皆、言われてるなーとか、 やだなって思ってたんだなーって 改めて確認。 この職場は下につく人の方が大人だった と思う。(精神的な面で) 自分のいたらなかったところ、 気づけなかった周囲のフォロー、やさしさ。 この2ヶ月はしみじみ感じ、気づけた分、まだやれそうな気がしちゃったけれど、 たぶん、それとこれとは別。 新しい店長がきてから例の方々は 丸くなったけど、ああ、やっぱ 変わったわけではないんだなあと 思うこともしばしばあって。 私がやめるから 言わなくなっただけってのもあって。 続けたら続けたでちょっとまた別だと思う。 私自身も色々気づけたのはやめるってきめたから。次に繋げるしかない。 嘘ついてやめる罪悪感はいまだに。 もうだれにも会いませんように。 そして、またわいは 一匹狼ひとりになるのであった。 今後のメンタル大丈夫かなあ…
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いっそ失語症だったり記憶障害にでもなれたら楽なのにと思ったけどそれでも苦しいんですよね
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近所の人、きっと子供思いのいいパパなんだろうけど、平日のこの時間から子供と大声で遊んで騒がないで欲しい。うるさい
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ただ電車乗って遠出しただけの人になっちゃった。交通費の出費がいちばんキツいのに…
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もう全てを終わらせたくなる。 生理4日目であと少しで終わるからまたあとちょっと耐えるだけなんだけどしにたくてしょうがない。薬を飲む気力は無いのにお菓子は食べれんのなに。しごとも全然すすんでない。報告できない量しか進んでない。もういや
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草むしりしてる時の、あの土と葉っぱの匂いがすごく好き。 芝刈り機の音が聞こえてきてもワクワクしちゃうし、外出て香りを楽しみたいなって思う☺️ あの香りの香水とかないんかな…🤔
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