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なんでだろう今月に入ってから希死念慮とか鬱みたいな考えが殆ど無くなってきてる。 言語化が難しいしきっかけも分からないけど、 ふわふわしてる。もやもやに近いふわふわした感じで、意識が宙に浮いている感じ。 かと言って変に高揚していないし希望が持て始めてる訳でも無いけれど、 これってなんなんだろう。
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車ではなく徒歩で通勤してる方、大雨の日はどうしてますか…? びしょびしょになりませんか…?😭
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鏡で顔見るのが嫌いだからあんまり見ないようにしてたんだけだ今日鏡見たら髭生えてて久しぶりに笑っちゃった。足とかに全然生えないのに顔に生えるな。
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痛い痛いしんどい痛いしんどい全部やめたい
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最近、ココで僕が悩み苦しんで来た事と同じような内容で苦しんでいる話を見る。 「愛されたい」 承認欲求の強さだけではなく、純粋に誰かに愛されて、認められて生きたいと望むのは、人として当たり前なんだと思う。 動物でも人でも、誰かに愛されなければ心は荒んで病んでしまう。 ああ…誰かの愛を感じていたい…誰かに認められたい。 僕は生きていていい。僕の存在を認められたい…。 こんないい歳のおっさんでさえ思い悩み、時には死にたいと願うほどに思うのだから、若い人達は事更に感じるだろう。 僕は生きていていいのだろうか…。生きている意味もないし、孤独が当たり前なんて、僕は何のためにいるんだろう…。 僕だって誰かに愛されたい…
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周りに甘えてるだけなのに辛い 本当は泣いてる場合じゃないのにな
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もう消えたい 死ぬことばかり考えている自分にムカツク
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他のSNSよりここに書き込む方が何となく気が楽 自分の気持ちが整理できる気がする、
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目をさますのが怖い 1日が始まるのが怖い 私は色んな人から嫌われる体質らしく 人とかかわるのが怖い。。 友達はいない、友達は0人 どこかに遊びに行ける友達はいない。。友達の作り方がわからない。。 人とかかわるのが怖いのに。寂しい 友達がいっぱいいる人がうらやましい。。友達とどこかに出掛けられるひとがうらやましい。。 相談できる友達も、なにかのイベントに呼べる友達もいない。友達がいない自分が恥ずかしい。。親に知られたくないから嘘をついてる。。 遊園地、旅行、とか友達がいないから結婚式とかに呼ばれたことがない。 さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい。
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食べてる時と縫い物してる時はふあんがなくなる 寝てる時も縫い物できるようになりたいな……()
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自分のこれがただの怠惰なのかそれとも別な何かなのかわかんない ただ早く楽になりたい
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生きるのがこわーい。
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全然元気なはずなのにね笑
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カフェイン摂取済みの安心感
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最近2時就寝6時起床という割と無謀な生活してるせいで眠いがすぎるね〜!!!!毎日カフェイン錠とモンスター飲んでる依存かな
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だれかに愛されてたい。
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さすがにこころがぼろついてる、明日は休みたい、大学、まだ1回も休んでないから、ゆるして
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また返事ミスったー! 日程の案まで送ればよかった😂 でも3か月連絡来なかった人にアポ取る勇気無いよー。相手も思ってるかもだけど。、。 前のめりにいってもいいんだけど、その先に何があるか不安だと感じていることが私を留まらせている。。。
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気づいたら 暗くなる 明日を託す結果となる
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今まで散々人に裏切られてきたから、誰も心から信用出来ない 辛かったら言いなさい、相談して、って言いながら、いざ相談したら あなたより辛い人がいる、身体の病気で生きたくても生きられない人もいるんだよ、あなたは恵まれてる、甘えるな、(本当に自分には出来ないのに)これくらい出来るでしょ、出来るようになりなさい もう誰も信じない ただ寄り添ってくれる人が欲しかったのに 今ではすごく優しそうな人でも信じない 心を開くなんて出来ない だから、自分がやりたい事だけやって、もういいやってなったら死にたい どうせ誰も止めないし悲しまない 悲しもうが知らない 自分の人生でやりたい事だけやって、最後に一番やりたい事をやる 未遂に終わったら嫌だから、死ぬ場所ももう決めてるし あとはただ自分のやりたいように生きるだけ もう終わりが見えかけてるけど
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