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今日も一日心明るく穏やかに過ごせるように😊 一日を楽しもう
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鬱とかは心が弱いんじゃなくて脳の不具合って解明されてるのに、それを精神が弱いから鍛えろ的な根性論で解決させようとする弊社
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昨日初めての心療内科へ 適応障害でした デエビゴという眠れる薬を飲みました 確かに5時間連続で眠れた。 仕事行きたくないな
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彼氏が誕生日休んでって言うから休んだら仕事になりました。 元々ディズニー行く予定でいて、チケット買わないから、いつ買うんだろう??早く買わないとなあと思っていたら仕事になったと連絡。 (ちなみに同棲中) 私も私で仕事だったので、合間合間にLINE。 私はディズニー楽しみで大好きで、行こうと言ってくれたことが嬉しかったのでとても楽しみにしていたのでひとりでもいいかなぁ、誕生日だし、と思って、一人で行こうかなぁと提案しました。 彼は、6月に休み合えば行こうと言ってくれたのですが、誕生日はその日しかありません。。 私は誕生日に行くと言って、彼は6月と。 私の誕生日いつかわかってるの?と聞いたら 延期だと。言われました。 いくら仕事で仕方ないからと言っても、私もわかっているけれど、もっと必死に休ませてくれとお願いできなかったのか?? (彼はいつも、あーーー大丈夫です、とよく言います) 元から仕事休みにできなかったのでは?? だからLINEで連絡してきたのか??と。 いろいろ勘ぐってしまいました。 私的には、彼女の誕生日を延期にできるという考えが嫌でした。 その日しかない、いくら祝わなくてもいいよと私が言っていても、誕生日は死んでも変えられません。 そんな日を延期という一言で、なんとかできると思われてるんだと悲しくなりました。 最近、愛されてる実感もないし、好かれてると思うことすら無くなったし、大切にされてるなぁと思えなくなりました。 悲しいです。私だけ必死に。 好かれようと、痩せて可愛いって言われたいとか、新しい服買ったら、髪を切ったら、いちばん彼に褒めてもらいたいと。 私だけが必死に彼といようと、頑張っている気がして。虚しいです。 怒ると殴られたりしてしまう時もあります。 好きな人を殴れるのか?私が障害持ちで、ストレスなどで大声出したりしてしまうから叩けば落ち着くと思われているのか。 (全く逆効果なんですけど、抱きしめられる方が落ち着くます……) なんかもう。好きだからやるの?それ。 と思うこともあったり、一緒に暮らしてまだ数ヶ月ですが、やめてほしいと言ってることを何度もやります。 私の事どうでもいいんでしょうか。 でもこういう話すると怒って、何言ってんの?勘違いすんな、お前がって始まります。 元々喧嘩早い人ですが。 彼女にやることはないですよね。 たとえ彼女が暴れる障害持ちでも。 やっていいことでは無いと思う。
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すぐへこむー自分******
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会いたい2人っきりで 話したい話したい話したい がんばれ自分!!
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なんでだろう今月に入ってから希死念慮とか鬱みたいな考えが殆ど無くなってきてる。 言語化が難しいしきっかけも分からないけど、 ふわふわしてる。もやもやに近いふわふわした感じで、意識が宙に浮いている感じ。 かと言って変に高揚していないし希望が持て始めてる訳でも無いけれど、 これってなんなんだろう。
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車ではなく徒歩で通勤してる方、大雨の日はどうしてますか…? びしょびしょになりませんか…?😭
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鏡で顔見るのが嫌いだからあんまり見ないようにしてたんだけだ今日鏡見たら髭生えてて久しぶりに笑っちゃった。足とかに全然生えないのに顔に生えるな。
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痛い痛いしんどい痛いしんどい全部やめたい
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最近、ココで僕が悩み苦しんで来た事と同じような内容で苦しんでいる話を見る。 「愛されたい」 承認欲求の強さだけではなく、純粋に誰かに愛されて、認められて生きたいと望むのは、人として当たり前なんだと思う。 動物でも人でも、誰かに愛されなければ心は荒んで病んでしまう。 ああ…誰かの愛を感じていたい…誰かに認められたい。 僕は生きていていい。僕の存在を認められたい…。 こんないい歳のおっさんでさえ思い悩み、時には死にたいと願うほどに思うのだから、若い人達は事更に感じるだろう。 僕は生きていていいのだろうか…。生きている意味もないし、孤独が当たり前なんて、僕は何のためにいるんだろう…。 僕だって誰かに愛されたい…
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周りに甘えてるだけなのに辛い 本当は泣いてる場合じゃないのにな
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もう消えたい 死ぬことばかり考えている自分にムカツク
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他のSNSよりここに書き込む方が何となく気が楽 自分の気持ちが整理できる気がする、
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目をさますのが怖い 1日が始まるのが怖い 私は色んな人から嫌われる体質らしく 人とかかわるのが怖い。。 友達はいない、友達は0人 どこかに遊びに行ける友達はいない。。友達の作り方がわからない。。 人とかかわるのが怖いのに。寂しい 友達がいっぱいいる人がうらやましい。。友達とどこかに出掛けられるひとがうらやましい。。 相談できる友達も、なにかのイベントに呼べる友達もいない。友達がいない自分が恥ずかしい。。親に知られたくないから嘘をついてる。。 遊園地、旅行、とか友達がいないから結婚式とかに呼ばれたことがない。 さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい。
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食べてる時と縫い物してる時はふあんがなくなる 寝てる時も縫い物できるようになりたいな……()
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自分のこれがただの怠惰なのかそれとも別な何かなのかわかんない ただ早く楽になりたい
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生きるのがこわーい。
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全然元気なはずなのにね笑
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カフェイン摂取済みの安心感
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