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誰も本当の私を愛さないどころか無かったことにしようとしてくる世界の中で、私という生き物を、本当の私を見てくれはしなかったものの愛してくれてる家族のためだけに、人形で居続けるのは辛い 殺されながら生きるなら、どうして生まれてしまったのか
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人として必要最低限の尊重すらされないのは酷いと思う。 人に対してここまでは敬う(思いやる)べきところっていうラインはあるでしょ。 「親しき仲にも礼儀あり」とかいう言葉もあるくらいなんだから親しくない、むしろ通りすがりの人だったとしても払うべき礼儀はあるはずでしょ? それが感じられないことが多すぎて人間に絶望しそう… 心の温かさってなんだっけ…?
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決めた 家族がいなくなるまでこの体が保ってたら自殺しよう 1番最初に死ねるなら1番幸福だけど、自分からはしないようになんとか気をつけよう それまでは生存人間のフリ頑張ろ 心は今まで通り屍体の山になり続けるけど
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お腹は空いてないのに何か食べたくて仕方ない、、、どうしよう
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あらゆることに、もうどうでも良いと思ってしまう。 悪いことさえ起きなければ、幸せと言ってもいいんじゃないか? そう思うよ。 本当にもう疲れたんだよ。 そっとしといて欲しい。 静かに過ごしたい。
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なぜ? 寝れない😶🌫️
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こうも失敗体験が多いと、そりゃ捻くれるし、どう頑張っても自信なんか持てるわけないよね
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寝れなくてこんな時間まで起きてると今度は朝起きれるか不安すぎて怖くてたまらなくなる
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死にたい、いっつもこれ。自分の頑張りとか労力とか関係ないところで邪魔されて評価に繋がらない。何だかんだ言って、生まれって大事
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他人軸で生きてきたから自分が人にどう思われるかでしか選択出来ない。例えばほんとはお菓子要らないのにお菓子欲しい人ジャンケンに全力で参加するし、かわいくないのに可愛いって心から言ってるようにしちゃうし、人の言ってること全然分かってないのにうんうんって言ってる。嫌われたくないからわりとニコニコしてうんうん話聞いてたんだけど、結局自分の意見が無い、というかわかんない感じになっちゃって。自分って人の心あるのかな、大丈夫かな、何にも思わないとかじゃなくて何にも思えない。周りの人の意見が私の意見。情けない。。。。。
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よるがながい、、、、
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待って薬がない。助けて
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わたしさがしの空欄埋められなくてつらい
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病み病み病み立ち止まって休憩したいのに時間は止まらないからつらいこんな時間まで起きてるのに何もしてないし寝れないし
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言った本人は愛のあるきもいだと思ってるのかは知りませんがこっちは突然きもいなんて言われたら嫌悪感しか無いです。まあどうせ言ったことすら忘れてそうだけどね、おくたばりあそばせ!!
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みんな幸せになってね
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あ、明日お金下ろさなきゃ!!!! 今日がっつり忘れたまま仕事行ったな
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私が妊娠中の時はすごく傷つけてきたくせに結局普通に妊娠できてて平和に過ごしてるのね どんだけ自己中なのよ 人間不信になるわ
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診察の時、毎回何かしらは褒めてくれる主治医。それが治療の一環だともわかるし、そりゃ否定するようなことは言わないと思うけど、「頭がいい」とか「字が綺麗」とか「OD思いとどまれた日もあったんだね」とか、そうやって、私を肯定してくれたのが嬉しかった
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もう今しか勇気出せない気がして、電話したいって連絡した。 これで反応が悪かったら、それまでだったと諦めよう。 諦めがつかない状態が一番精神に良くない
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