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今週、お仕事が長引いたり従業員の半数がおやすみしたりで忙しかった疲れた、家では親や兄弟の機嫌をとったり職場では上司に腹が立つけど当てないように気をつけたり、、

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一晩で相当の雪が降った。なんかもう、どうでもいいかな。家周り除雪したって、今日は車出せそうにないわ。明日の仕事も歩いて行くわ。往復2時間、帰宅は20時だな。

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近頃、SNSで悩みを吐き出しても冷たい人がほとんどに感じてしまいます…… つらい。優しくされたい大人だけど、20代後半だけど犬猫とか小さい子に接するみたいにされたいの！

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また3時半。学ばない。やり出すのが遅いからこの時間になるの分かってるのに、0時くらいにならないとやる気が起きない。。

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体調めちゃ悪いのに36.2は草

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あーー本当にやらかし。夫がお友達と飲み。挨拶がてらくる？ってすぐ帰るつもりだったのに居座ってしまった。申し訳ない。はーーーーーーーーーーーーごめんなさい。

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死にたい生まれて来なければよかった

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何にもいいことないけど、そのおかげで久しぶりに泣けたからそれだけはよかったかな。

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どうにか作業時間減らしてもらって、できる仕事だけしてお金稼いでも、アパートの問題で出費増えて、貯金減ってくだけだし、なにしてるんだろう？と思う。ただでさえ追い込まれて今の状態でしか生きられないのに、なんでこんな追い詰められないといけないのかと思う。ずっと嫌なことばっかりだったし、救われたことなんてないから、どうせこのまま歳とって行くだけだろうってわかってるけど、見ないようにして、どうにか生きてるのに、そのお金すら無駄になくなって、本来ならなにもなかったのに、こんなアパートだから給料どころか貯金まで減って、だけど、普通の部屋借りられないし、家賃も払えないし、こんな人生の割にはどうにかそれなりに生きてるつもりだけど、本当疲れた。

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来月の福島温泉旅行が楽しみ。雪道運転できるだろうか…でも雪見ながら温泉入りたいな。

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結局いいことなにもない。ちょっとした贅沢をするみたいな目標を会社で立てたけど、出費が増えるだけでどうしようもない。できるだけ静かにしてたいけど、水道凍るとかどうしようもないし、一階の部屋で凍るなら、物置で人住んでないしどうしようもないのに、僕の責任になるし。そもそもなんで僕が修理業者呼んで、修理しなきゃいけないのか訳がわからない。部屋あっためたって、水落としたってどうしようもないところが凍って、僕が電話してお金出して悪いことしたみたいになるのっておかしくないだろうか？

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今までただひたすら走ってきた。受験戦争を戦って世間一般ではエリートと呼ばれるルートを歩んでいた。でも最後の最後で転落した。私には何が成功なのか、何が幸せなのか分からなかったから。世間が良いというものが、本当に自分にとって良いものなのか、私は最後の最後で幻想を信じきれなかった。どうして皆なんの疑念もなく、共同幻想を見ることができるんだろう。疑問を抱かないの？何の疑義も持たず、他人の定義する幸せに自分を当てはめることは、人間として生きていると言えるのか？

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水落としたのに水道凍結して、部屋温めたら直るかなと思ってやってたけど全然だめで、水道局調べたら、修理しないから修理業者に直接って書いてあって、一覧から24時間対応のところにかけたけど、対応してもらえなくて、最後のところも誰も出ないから諦めてたら、折り返しがきてすぐきてくれたのはよかったけど、下の階に元栓あるらしく、部屋開けてもらわないとで、でも、物置みたいに使ってるだけみたいで、人いなくて管理会社の人ただでさえ面倒な感じなのに、遅い時間に電話することになって、下の部屋の人明日9時に開けてくれることになったからよかったものの。色々疲れた。普通に泣きそうだった。折り返しきた会社ぼったくりじゃないかなと心配したり。深夜だからどうかと思ったけど、コンビニで普通におろせたからお金多めに準備しといた。寝たい気はするけど、シャワーもできないから気持ち悪くて寝られないかも。先週も今週も土曜も仕事だったし、休み今日しかないし、もう疲れた。貯めるどころか貯金減ってくし、今回も結局自分の部屋ではどうしようもなくて、下の階のせいなのに、僕が悪いみたいな感じだし。安いから選んだ部屋だけど、疲れるしお金かかるし、いいことない。

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明日テストでめっちゃ憂鬱。彼氏からラインが急に来なくなって不安。しんどい何度もライン来てないか確認しちゃうから通知オフにしちゃった。きっと忙しくしてるから仕方ないって気持ちと絶対見てるのに返さないのなんで?って気持ちでモヤモヤ。冷めたんかな私のこと。

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涙が止まらないなんでだろうしんどい

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遠い存在にならないでずっと親友でいて私が3年で高校卒業出来ないからまた差が出来る

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話そうと思っても上手く言葉が出てこない、紡ぐことが出来ない、焦って口籠ったり噛んでしまうのなんでだろう。

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自分の今いる環境が悪すぎるせいで性格もどんどん曲がってこんな性格になってしまった

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しーにーてーえーしーにーたーいーよー

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遅刻癖が治らない１時間前にメンクリで遅刻癖が治らない。それで自己嫌悪になるどうしたらいいかって先生と話して一緒に考えたのにそのあと電車乗り換え乗り過ごして遅れた流石に手に負えない泣いたよね治そうと頑張っているつもりだけどそれで早く家出てとか早く起きてとかして今日は余裕で間に合った！とか成功体験できても数打ちゃ遅刻しちゃう乗り換えミスは早く家出てもこれで行くって言ってるから時間内に行っても遅刻は遅刻自分が悪いのにあかんほんまに自己嫌悪むりむりむりむり