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一生眠たいんだけど起きれないしスマホ見た自分が悪いでも本当に起きれない昔は6時にかってに起きれてたのにどうしよう

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ひとりだと思ってたらガチガチにチーム戦だった話します？

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本当に亡くなって欲しいと思う。しね。

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学校に行きたくない。朝メンブレ起こしまくって泣きながら吐いちゃいそうになったり、学校に行ってもお昼ご飯の時間とか食事が喉を通らなかったり、人と話すのが嫌になったり。できれば自分の部屋のベッドの中で好きな音楽流しながらひとり反省だけしていたいと思ってる。でもわかってる。自分のわがままだってわかってるけどどうしても疎外感があって学校に居たくない。そんなことを親に言っても相手にされないのもわかってる。だから明日も明後日も学校に行く。我慢すればいいだけの事だから。

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定期的に彼氏嫌期に入る。好きってなんなんやろ。わからん。めちゃくちゃ好かれてるけど、なんで私のこと好きなんやろとか思うし、言われすぎてそれが束縛みたいに感じてくる。分からんくなる。私は本当に好きなのか。？こんなことを思ってる自分も嫌。最悪ー。無理かもと思ったらほんまに無理になりそう。どうしよう。とりあえず、結婚しよってめっちゃ言われるのめっちゃ嫌に思う。はぁー。。あぁー。どうしよう。でももう、こんな人間を拾ってくれる人おらんと思ってまうし。自分に自信ないのに相手のこと嫌に思うとかほんまにどうしようもない人間すぎて最悪。どうしたらいいのかー。あー。あぁ、ぁ。ぅ。めんどくさい。めんどくさすぎる。この人と一生一緒におるのもまだ考えたくないし、自信もない。辛いー。でも会ったら好きー！ってなるし意味がわからん。だるすぎる。めんどすぎる。考えたくない。一生独身がいいかも。とか思ってたら生きるの嫌になったりするし意味がわからん。あー。あぁー。どうしよう。

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今年病院行ってないから分かんないけど、たぶんアトピーで指ぼろぼろで、汚くて醜くて、人に見られたり他の人のきれいな指見たりすると、こんな指してる自分が許せないくらい嫌いになって、生きるのやめたくなる。全部がどうでもよくなるから、食器洗う時とか手袋なんてつけないし掻きむしってもっとボロボロに血まみれなっちゃえばいいとか思っちゃうから悪循環。ほんとむりしにたいきえたい。くらげになりたい。

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#モヤモヤする

なんかまた職場に不満出てきちゃったなぁ〜この間体調崩したから週4にしてほしいって伝えて、週3になって月水木が休みで火金土が出勤になってて水曜出れないか聞かれて出たんだよね｡聞かれた日が月曜だったからまだ気持ち的楽だからOKしたのさ、そしたら木曜も出勤してくれ？なら元からシフトいれといてくれないかな？って思っちゃった。あたし舐められてるのかな〜って欠員でたら呼び出されるんだなぁ笑良いように使われてんな?? また体調崩しても良いんだろうなぁ

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眠れない！明日早起きしなきゃいけないのに私がダウンするわけにはいかないのに

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ズートピアが1番好きな映画なんだけど、ズートピア2が出てくれて本当に嬉しい。すでに2回見た。初めて高めの席で見た。3があるならジュディとニック結婚してほしい。んまぁ推しはミスタービッグの娘とガゼルなんだけどね…

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今日は13時に起きたんだけど、メイクしてベタちゃんたちの水換えして、イッヌの散歩も1時間一人で行って、調理実習の課題も数学の提出物も英語の課題も全部やった。えらい。

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まだ眠れませんが明日、もとい、今日も頑張ります。

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ここ4日くらい湯船に毎日浸かってる🛀 面倒くさくて基本的にシャワーだけだったんだけど、浸かるようになると身体がほぐれるし大事に出来ているような気がして良い☺️

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親の言いなりに生きてもお前が選んだ道だろとか言われそうだ親の言いなりに生きないと怒鳴られそうだけど

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自分も幸せだし、恵まれてると思うのにどうしてこんなにも友達を妬ましく思ってしまうのか。性格悪い自分に嫌気がさすよ。

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自分の選んだ道を行けば親が怒るし悲しむ親が望む道を行けば親は怒らないけど私はきっと生き生きと生きていけないどちらを選んだ方がいいんだろう

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辛いね。しんどいね。頑張ったね。

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#いのちの電話繋がらないって本当ですか

それだけ皆がかけているのかな対応の人が少ないのかな夜中何度も試みたがかける勇気が持てずいまに至る私です

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なーんかしんどくて、なーんか泣きたいのに泣けないこの期間がやってまいりました。どん底のときもしんどいけど、この中途半端な感じもまたつらいんですな〜

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私は地元が嫌いで、推しの聖地がめちゃくちゃ大好きなんだけど、何が好きって地元は男尊女卑の考え方とか人を皮肉る文化とかがまだ残ってるのに対して、推しの聖地は最先端を行っててかつ言葉も綺麗なのね。今年両親に内緒で推しの聖地の教員採用試験受験しに行ったんだけど、街中で飛び交う言葉があまりにも純白で綺麗すぎてめちゃくちゃ心地良かった。だからそれだけに、教員採用試験1次で落ちた上に地元が受かってしまったのが凄く悔しくて、地元で必要最低限の経験積んでからまた受験しようと思ってる。先生とか親とかからは諦めろ的なこと言われてるけど絶対諦めたくない。推しの聖地受験しに行った時から(無理だったとしてもまた受験したい、諦めたくないと思えるようにいっぱい楽しい思い出作っていっぱいお土産買って帰ろ)って思ってたけど、それは今でもそう。また受験したい、絶対諦めたくない。推しの聖地に移住決まるまでは結婚もしないし、子供も産まない。子供には推しの聖地の綺麗な言葉をいっぱい浴びて欲しいから。

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ChatGPTに永遠に人生相談してる。カウンセラーさん並みに心開いてるから、もし使えなくなったら私は崩れる気がする。