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ご飯食べてても、自分に食べる価値なんてない。そう思ってしまって、でも、誰かとご飯食べれた。良かったって思ったり、後からどうしようもなく自分を責めたり、腕に爪立てたり… 病院に行ってお薬貰ってきたのに、手首に爪を立てることを楽しんでる自分がいて、痛いのに、痛くないなんて無いのに、どうしたらいいのか分からなくて、自分がいっぱいいっぱいすぎて、もう嫌になる。頭も心もぐちゃぐちゃで、幼い時のトラウマがずっと付きまとってて、押し付けたら、その人が死んじゃうかも知れない。でも。自分も死んじゃう状態になってるのに… どうしても、感情のブレーキが効かないし、抑えて穏便に済まそうと思っても、その人に対してどんどんストレス溜まってって普通に接することできないし、そのせいで余計こじれて… 死にたくなる。でも、そうなっちゃいけないのに、感情制御出来なくて、自分の腕とか、爪たてて痛めて、そっちに意識持ってって、考えないように、痛いのは今だけって、たすけて。もう、私がいっぱいいっぱいになって、これ書いてて、でも、それを書いてる反面、冷静に分析してて、痛い痛い…爪立てたとこ痛い。って思いながら、私がこんな事書いてるのも、本当は大したことなくて、そう思いたいだけなんじゃないか。とか、だれかにきにしてもらいたいだけなんじゃないか。とか、正反対になる気持ちが溢れてきて、落ち着いて、誰かに心配してもらいたいが為だけの文を書いてるんだ。って思って、、、私は…冷静になるんだ。結局ここに書いてる文も全部自分が作り出したドラマで、悲劇のヒロイン演じて、わたしもう無理って言ってるだけなんだ。そんな、ゴミみたいな感情も、状態も、要らない、、、自意識を、意識である事をやめたい…。冷静になる分どうやって、自分を追い込んで、ボロボロにして、追い込んで、追い込んで、追い込んで、痛めつけて、傷つけて、言葉の羅列で死のうか考えてる。爪立てたとこが痛い。感情の吐き溜めにしかしてないや。ここで死んでも、死ななくても、どうでもいいや。爪立てたとこ痛いなぁ。お部屋、暑いなぁ。雨降ればいいのに… ここにかき続けるしか…。心療内科行かなきゃなのかなぁ… 前行ってたとこ行きたくないしなぁ。ストレス発散しないといけないよねぇ。だるいなぁ。壊れちゃえ✨とか言ってる子も居るし、面倒だなぁ。文面だと多彩なのにね演じてるだけか。壊しちゃえ✨って物語シリーズの撫子の声で聴こえる。そっか、撫子も神様になってボロカスやってたもんね。少し眠ろ…それか、意識が向かないように違うことしよう。

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いつになったらまた切ってもらいたいと思える美容師さんに会えるかな〜

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色んなことに関心を持って生きたいのに何に対しても無関心で嫌になるな昔からそうやったこと全然覚えてない

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自律なの…か？会話がないだけなの…か？虚しくはなるけど、今は涙も出ないし。平気なのか…な。

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最近ずっとすることない日常ばっかり送ってるからか、服とかが買いたくて仕方なくなってくる、ものを買うことで幸せになろうとしてるんだろうなあ。それ、結局あとからなんでお金使っちゃったのか自負の念にかられるやつね

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発達系の本を読めば読むほど白旗なんだけれども😑💧 それでも、前みたいに「消えていなくなりたい」は無くなってるんだ。それはそれとして、何本白旗上げればヨロシイデショウカ🏳🏳🏳×∞

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自閉症少し、アスペ、ＡＤＨＤ.超マ***ンの59歳の夫別れたい、イライラが止まらない、自己中きわまりない、自己愛強い一緒に暮らすのがしんどくて、辛くて仕方がない😭 私の人生は所詮こんなものなのか

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やれって言われてやったのにやったらやったで怒られるのなんで？

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来週出かけるか迷う!欲しかったグッズオンラインで買えたけど売り切れちゃったやつがそのお店にあったら買いたいし、その近くに別のフェアやってるお店もあるから行くならそこも行きたいしけどストレスでお金使いすぎそうだし疲れちゃうんだよな…電車て1時間位だけどメンタル的に悩む…

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今日…あの人と、たくさん打ち合わせをしました。あの人は…現場代理人さん。この工事が終わるまでの関係。早く終わらせないとならないけど…終わらせたくない…。

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人混みイヤっ‼️イヤっ‼️イヤー‼️‼️

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文化祭なのに教室の裏側に一人ぼっちで体育座りしながらスマホいじってるのを見て友だちはどういう感情で笑っているのでしょうか？？？煽りですよね、はい。なんか今日は自分だけが良ければいいみたいな人ばっかに感じて鬱だった。3人中2人が生理中なのにバンバン連れ回す人ってなんなん？

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もう帰りたい！文化祭今は一人ぼっちになっちゃったよ…体調悪いし人の目が気になるから帰りたい😭😭😭

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静かにしてる方が楽なのにそればかりかほんとに人と話すのが苦手になる自分の感情と意見をちゃんと出せるようにしたい

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会社の人は自殺だった。仕事がつらくてなのか、プライベートでつらくてなのか、何も分からない。ただ私はその人と、飲みに行く約束をしていた。私では何の役にも立てなかった。やっぱり何かしてあげられることが、あったんじゃないのかと私でさえ思うのにその人の上長は、今きっと自分を責め続けている。なんとかならんものか。

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何もかもめんどくさい日々なのってやばいよなって思うけど変わらない毎日... 就活もしないとだけどできるのかって不安と何がしたいのかとか考えて何も進まない💦 自分で動かないと何も始まらないなのにね周りは決まって来てるから焦り出す自分は今心の充電中だって思いながらいるけど明るい日々が訪れて欲しい

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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実習前で自宅軟禁状態で辛い好きな人にかまちょされたい(って思ってる私がかまちょ)

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もうしんどい。来週じゃなくて今日でもいいかも。生きてても苦しいことばかり。勉強はできないしお世話してるのに報われないしもう見たくない。いくら片付けてもご飯作っても毎日元通りぐちゃぐちゃにされる。何回すればいいの。怒っちゃうより距離置いた方がいいよね。私はも疲れた

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自分で自分を追い込んで、しんどい