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幸せになりたい、好きな人と、ずっと

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左側頭部に1部生えかけゾーンあって、親によく見てもらったら円形脱毛症が治って生えかけだここって言われた。あたし27歳にして円形脱毛症だったんだね… もう治りかけで生えてきてるとはいえ、相当ストレスとか貯めてたんだな🫠

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最近ヒステリー球だと思ってた喉の不調が本当に風邪かもしれないと思うような痛みも出てきた。普段から鼻水や痰もたまに出るけど、地味に鼻かむ頻度も増えてるような気がするからやばいかも。でも今休んだらそれまで比較的元気だったのが自分とよく一緒のシフトになる先輩くらいでただでさえ体調悪い人多いのに余計に人が足りなくなるから早く治さないと。ただ今週の火曜日、水曜日に1番苦手な先輩と同じシフトになるの憂鬱すぎて体が踏ん張りきれなくなったのかもしれない。そのシフトみたとき休みたい気持ちと他の人の迷惑とか休んだ後のシフト皺寄せとかのデメリットとかと物凄い葛藤して、その日の夜から上記の症状になった。具合悪くならないのが後々のことを考えて1番いいに決まってるのに。

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少しは自分の発言に責任もってよなんでこっちがあんたの発言に振り回されなきゃいけないのよ時間だって守れやしない話す時も向こうから話題振ってこない

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親の寝室が１階で自分は2階自分は結構夜遅くまで起きててうるさいから防音シートを天井に貼ってるんやろなうるさくしてごめんなさいでも防音シートつける時のドンドンって音怖かったせめて何か言ってほしかったごめんなさい

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生きてて楽しくないと思う期がきてしまった、生きたくないとか考えない人生送りたかった

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友達のことはキッパリ諦めよう。できることはやった。あとは、今じゃないってことがわかった感じ。またいつか、前のように話せるようになったやいいな。お金、なんとかしなくちゃ。頑張ろ。

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不安で押し潰されそう

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束縛強くてごめーーーん辞められないのよ

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こんな体調悪いやつなんかと一緒にいて周りの子たちは楽しいんだろうか…私のせいでみんなのテンション下げちゃってる気がする

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#メンタルヘルス #憂鬱 #鬱

私さ、人生の半分「死にたい」が脳と心の片隅に居続けてたまに猛威を奮ってるんだけどさ、こういうことが辛くてっていう相談を、初めて行った精神科の先生にも、占い師のおばさんにも、お母さんにも『それをみんな我慢してやってるんだ』的な意味合いのことを言われてさ、勇気出して信じて話してるのに、我慢ができなかったからこうなってしまって困っているのに、結局私の心の弱さがだめで頑張りが足りなくてそうなってるって言われてさ、本当に死にそうになるまで、ぶっ倒れてしまうまで頑張ればよかったんですか？泣きながら呼吸困難になりながら耐えればよかったんですかね？そこまでして頑張って生きなきゃいけない意味ってなんですかね？？ってなっちゃったんだ。段々と、それまで好きだったものや楽しいと思えたものも楽しくなくなってきちゃったりして、本当に生きている理由がないんだ。でも死ぬ勇気もないんだ。死ぬのも生きるのもどっちも同じくらい怖いから、変化が少ない“生き続ける”を選んでしまってるだけなんだ。精神科もさ、相性が悪かっただけなのはわかってるんだ。でもさ、これだけ心が不調な状態で、ただでさえ予約は取りにくいし電話もしなきゃいけない精神科が相性ガチャで、お金も時間も費やして嫌な思いまでするかもしれないのに挑戦し続けるの無理すぎないですか？それが本当に怖くて。でも、社会に何も貢献できない人間としてクズな私がただ生きているだけ、消費しているだけなんてすごい罪悪感でさ、『生きてるだけで偉い』とか『生きてるだけで丸儲け』とか言うけどそんなわけないじゃんね…そういうこと言う人はさ、こんな私を全部認めて受け止めて養ってくれんの？？って話でさ、それが無理なら綺麗事言わないでほしいよな……。本当にできることなら消えてしまいたい、生まれなかったことになりたい、他の人が「こうなりたい！」って夢や希望を語っているのを見聞きすると、自分と比べてその差に吐き気がしそうです。純粋にすごいなと思う反面、そういう願望がない私はやはり生きている意味がないと思う。何が言いたいのがわかんなくなってきたけど本当にきつい、何もかも全部投げ出して、全部捨てて、全部消してしまいたい

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【謝罪ができない奴ら】うちの家族、基本的に謝罪できないから嫌い。お互い悪いならまだしも、そっちが100%悪い時はオカン｢あーはいはいすいませんね！(怒)これでいいかよ!?｣兄｢俺が悪いんだ？はーい。この話終わりーお疲れしたー｣親父｢まあまあ！そう怒るなよw😊😊😊😊😊😊｣(肩触ってくる) 逆に私は揉め事を避けたくて、相手が悪くても謝ることあるからそれはそれでダメな気がするけど。

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「先生が好きな自分が好きなんでしょw」って言うけど、そんな理由なら死にたいと思うほど辛い恋愛なんてとっととやめて、同級生と付き合うよ

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退職したテンションとお喋りしたい欲が湧き上がり、昨日はお姉さんにちょっとゴリ押しで華金に付き合ってもらいました🥂

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休みの日だからなのか、病院めちゃ混み… 早く帰りたい

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退職しました！！！！！！！！次の職場までちょっと時間あるから色々やらなきゃ

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腰痛でリハビリ通ってたんだけど、宿題として言われた筋トレをなかなか続けられない… もともと運動習慣無い人間が筋トレなど続けられる訳もなくって感じだよな〜でも腰痛で困るのは私自身ですし。悩みどころだ

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右の下の瞼がピクピクするなー概日リズムを整える薬を飲んで一日目は、すんごく頭がクールでクリアだったんだけど 2日目から規則正しく午前3時頃から眠れない日々。１歳くんの熱発やら夜中の咳とぐずりの時間、名誉のために詳しく書かないが他のメンズのあれこれで母も起こされるナドナド…。途中で起こされたあとは、寝室にいるよりかえってリビングのソファに行っちゃったほうが二度寝できることを発見したから一時期より睡眠時間増えてるはず。むー(･ัω･ั)

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今日も昼寝してしまった…

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ご飯食べてても、自分に食べる価値なんてない。そう思ってしまって、でも、誰かとご飯食べれた。良かったって思ったり、後からどうしようもなく自分を責めたり、腕に爪立てたり… 病院に行ってお薬貰ってきたのに、手首に爪を立てることを楽しんでる自分がいて、痛いのに、痛くないなんて無いのに、どうしたらいいのか分からなくて、自分がいっぱいいっぱいすぎて、もう嫌になる。頭も心もぐちゃぐちゃで、幼い時のトラウマがずっと付きまとってて、押し付けたら、その人が死んじゃうかも知れない。でも。自分も死んじゃう状態になってるのに… どうしても、感情のブレーキが効かないし、抑えて穏便に済まそうと思っても、その人に対してどんどんストレス溜まってって普通に接することできないし、そのせいで余計こじれて… 死にたくなる。でも、そうなっちゃいけないのに、感情制御出来なくて、自分の腕とか、爪たてて痛めて、そっちに意識持ってって、考えないように、痛いのは今だけって、たすけて。もう、私がいっぱいいっぱいになって、これ書いてて、でも、それを書いてる反面、冷静に分析してて、痛い痛い…爪立てたとこ痛い。って思いながら、私がこんな事書いてるのも、本当は大したことなくて、そう思いたいだけなんじゃないか。とか、だれかにきにしてもらいたいだけなんじゃないか。とか、正反対になる気持ちが溢れてきて、落ち着いて、誰かに心配してもらいたいが為だけの文を書いてるんだ。って思って、、、私は…冷静になるんだ。結局ここに書いてる文も全部自分が作り出したドラマで、悲劇のヒロイン演じて、わたしもう無理って言ってるだけなんだ。そんな、ゴミみたいな感情も、状態も、要らない、、、自意識を、意識である事をやめたい…。冷静になる分どうやって、自分を追い込んで、ボロボロにして、追い込んで、追い込んで、追い込んで、痛めつけて、傷つけて、言葉の羅列で死のうか考えてる。爪立てたとこが痛い。感情の吐き溜めにしかしてないや。ここで死んでも、死ななくても、どうでもいいや。爪立てたとこ痛いなぁ。お部屋、暑いなぁ。雨降ればいいのに… ここにかき続けるしか…。心療内科行かなきゃなのかなぁ… 前行ってたとこ行きたくないしなぁ。ストレス発散しないといけないよねぇ。だるいなぁ。壊れちゃえ✨とか言ってる子も居るし、面倒だなぁ。文面だと多彩なのにね演じてるだけか。壊しちゃえ✨って物語シリーズの撫子の声で聴こえる。そっか、撫子も神様になってボロカスやってたもんね。少し眠ろ…それか、意識が向かないように違うことしよう。