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こんなふうに思ってしまうことを許して下さい
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あんなに楽しみにしてた一人暮らしの生活もできなくなって あんなにやりたかった仕事も1日でやめて 好きな人とも遠くなって 家族とギクシャクしちゃうのに実家頼って 家が近いだけの今のパートにすがりついて お金もなくて なにやってんだろって思ったら終わりやけど 脳内にチラつく 自業自得やけど、病みたくなかったなって思うよ。 明日も行きたくないけど、またお休みまで無事に生きられますように。
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はーーーー今日研修バッジつけてるからって横柄な態度で見下してきたク.ソ客に出会ってク.ソ腹立ったから美味しいもの食べて好きなことしてその程度の小せえ野郎め!って思っておこう シフト一緒だったパートさんたちに「怒ることあるんだね…!」ってびっくりされてしまった。私が全く怒らなそうな人だと思われてたのがちょっと面白かったけど、私はそういう人種が大嫌いなので怒る時はめちゃめちゃ怒ります。
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早く幸せになりたいなってずっと考えてるよ。
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質問で 大人になって 知的障害だった と わかった方おられたりしますか?
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3ヶ月、きっと3ヶ月経てば慣れるし大丈夫大丈夫
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逃げたい。逃げたい。頑張って走るから逃げたい。
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最近なんかちょっとしたことで泣いてしまう だるい
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今更1人なんだなってことが怖いというかなんというか。今までもそうだったけど、立ち止まることは許されないんだなとか思ったり。
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自己嫌悪が止まらない。もう俺みたいな奴は生きてる資格なんてないし。 そもそも生きてる資格なんて定義はどこにもないけど、俺は人材とかいう商業的に生産性を生み出せるような価値のあるものでもない。 ゴミ以下の、この世に存在していてもマイナスでしかない、本人的にも生きるのが嫌だし、もう死にたい。
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早く体から出して、苦しい
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仕事、その他諸々のことでメンタルやられた人とか、やられそうな人は何人か見てきた。 彼らは、誰かの力とかで修復可能だと思う。 しかし、俺みたいに何もないのに市販薬漬けで酒とタバコがなきゃやってらんないようなガラクタは、修復不可能だし、もう死んだ方がいいのでいっつも死にたいし、どうしようもない。 死ぬ勇気なんか本当はこれっぽっちもないけどね。
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仕事を辞めたいだなんてただのわがままでしかないって自分は最低だって呪いたくなってきた 仕事を辞めたいのはもっとスキルアップしたいから、今のとこにいても何も学べない
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反動とかなのかわからないけど、変に疲れちゃった。今ある問題スムーズに解決したらいいな。
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死にたい時に限って頭おかしおじおば近くにいるの地獄すぎ
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心のゆとり、もっと持ちたい…。
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この、すべてのコミュニティにおける、 「お前が精神障害者だからすべて悪い」 みたいな空気に感じるほどの圧、ほんと辛い。
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感情が爆発しそうでしないような。そもそも爆発するエネルギーも俺にはないかな
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遠距離の彼氏と会って帰ってる時、電車飛び込みたくなる
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明日もきっと大丈夫 明日もきっと大丈夫
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