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自分の調整能力がなくてもどかしい。 困っているから聞いているのに、 その場で持ち帰ってもらえず、 調査するから質問まとめて投げてって。 纏めてたつもりなのに、更に纏めろと。 どうしたら良いのか…。
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くるしいしにたいだれかたすけて
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心のなかでめっちゃ突っ込んでしまった
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やってしまった… 自分が招いた結果であるのは間違いのない事やけど、もうどうにもならん…もう誰にも迷惑かけたくなくて始めたけど、結局迷惑かけっぱなしで生きてるのが辛い…けど、今人生辞めたら絶対後悔するし、そんな勇気もない…全部中途半端にやるからこうなるのも分かってるし、どれもこれも全部自分のせい… 私にもっとお金があって自立してたらこんな事思わんのに…本当自分が情けない…子供にも旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱい…
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いつも連投してすみません… 思いついた片っ端から投稿してます… すみません…
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ジョークだけでは8割の人は笑わないらしい。 周りの人が笑っているから、笑うらしい。 ということは笑い声を聞けば笑えるッテコト…? ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ハッハッハッハッハッハ
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沈んだときにふと思い出したのが、NiziUの「Step and a step」。 (なんともう3年半も経ってる…) リマちゃんのラップが好きで、歌詞を改めて全部思い出してみたら、めっちゃ沈んでるときにいい歌詞だったので、布教しに来た。 ぜひ歌詞だけでいいから見ていただきたい。
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"大人になんかならなくたっていい、ただ自分になっていってください" /吉本ばなな
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自分にも人にも厳しくしてしまって また部下さん辞めるかも。 案外わかってもらえないものだよな。 厳しくしすぎて向こうの自信を奪っていることもわかる。 立ち止まって考えて発言することは、難しい。 また1人でやんのか〜まぁできるけど
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ネットによくいるけど、ずっとネット上に居場所がなくてなんか寂しかったんだけど ここが居場所になった気がする。 いつも同じ人がいて、知ってる人がいて、はじめましてばかりじゃないのがちょっと嬉しい。
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上がってるときは自覚ないのに、下がってきた時だけ気付くのなんかヤダ。 上がってる上がってる!を感じたい。
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肌荒れも減って、口内炎も無くなったので、マスクを徐々に外せるように頑張ってます。 暑くなるしいつまでもマスクはしてられない。 マスクの下で変顔したり、歌口ずさんだりする癖直さないと笑
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自分が興味のあることってなんだろうと思って、 性的マイノリティに関心があるし、外国語学ぶのも好きだし、点字や手話も初級程度だけど学んでるしと思ったら、 色んな人と通じたいのかな…?と思った。 いやでも、新しいことを知るのが好きなだけで、それを活用したいとは違うのかなと思ったり。結局わかんなかったな。
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1ヶ月くらい仕事休んでのんびり暮らしたい でも復帰の時の辛さが半端ないんだろうな
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こんなダメな人間◯んじゃえばいいのにって思っちゃう 消えたい
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家族面談で、私にPTSDの他に双極性障害があると知った夫が「うつの人とは一緒に暮らせない」と言ってきた なら離婚する?と聞くとそれは嫌だという それってどうしろって意味なんだろう
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色んな不安が頭をよぎって平日は笑顔が減る。
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なんか友達が大事な人なのか分からなくなってきた 大事にされてる感正直ないし 遊びに誘うの僕からしかないし みんなには別に他の子がいるし わかんない
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低気圧かストレスか知らんけどクラクラする…味わったことがない苦しさだから、逆に今なら何でもできそう、テンションおかしい今
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生理終わりの希死念慮が酷い。すぐにでも泣きそうな気分。昨日も寝れなかった。こんなんで仕事まともにできないなー。今日は睡眠薬飲んで寝るか…
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