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うるさいなぁ…やっぱ父親嫌いだ
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なんか普通に昼寝したな
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家にいると楽で買い物とかジムとか好きやことやるくせに仕事を休職してるの気に病む。絶対俺が悪い。全部俺が悪い。
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生きてるだけで金かかるなら死なせろや 何でも金、金、 診断書出したって、欠勤控除にならないんだよ 傷病手当だっていつもらえるかわからん 会社辞めたって失業保険もらえるのも3ヶ月後 意味わからん 今、必要だから申請してるんだよね？ それで支払われてないやつは支払えっておかしい 政治家の裏金で税金賄えば？ 給料減らせば良くないの？ 死にたい、死なせて
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テストなのに勉強してない。やばし
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唐突に梅シロップ作りたい
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自分から誘っておいて直前になってめっちゃナーバスになるのやめたい、私ごときがお誘いしてごめんなさいってなる
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テストがんばったよーーー だれかほめてくれ笑
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色んなことに敏感になるの嫌、変なと***っごく細かくなるの無理
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今日は後回しにしてたことを片付けてスッキリするぞ〜！
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今日は比較的涼しい気がするんだけどそれでも外出たら顔から汗吹き出る…もうやだ人間向いてない
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就職先が決まって今週から初出勤だったんだけど色々失敗しすぎて気にしすぎてずっと引きずってしまって苦しい… 行き当たりばったりの指導で放置されることも多くてかなり気を使いながら「私に出来ることありませんか？」と声かけてみたりしています。 不安になることもたくさんあって私迷惑じゃないかな、ここに居てもいいのかな、と頭の中でぐるぐる考えてしまいます。 積極的に聞いたり動いたりしてるけどウザいと思われてたらどうしよう。 障害持ちだからといって配慮されてるふうにも感じないしこれからやっていけるのかな…
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やっぱりコミュニケーションで 物怖じしないって大事なんだなぁ って改めて思った それに比べて自分は…ってなりがちだけど 見習うべきところは見習って、 人と比べない！！
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となり、舌打ち野郎(女)で席運なさすぎ、
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テスト期間はもちろん、テスト終わってもメンタルブレブレ
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世の中全部が意味無いように見えてきて、 なんで産み落とされたんだか、って思う。 楽しいことしててもどこか1歩引いて見ていて、 もう全部どうでもいいみたいな感情。 こんなんだから当然何も頑張れなくて、 そしたら責任がどうだの迷惑がどうだの。 生きるの向いてないなあ。 好きなものもよく分からないしさ。 だから早く死ねたら嬉しいんだ。
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街灯がなくて波の音しかしない真っ暗な海に行きたいです、心が落ち着くような気がする
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夜真っ暗なとこを音楽聞きながら散歩するのが落ち着くんよな、夜に海行きたい
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元気なふりしてるんかな、笑ってるけどほんとに心から笑ってるんかな、、、わからん
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って言葉にするとすごくなんか締め付けられる感じがする
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