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あんなに眠かったのに、寝ようとすると眠れないのはなによ😾
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最近急に昔の恥ずかしい記憶が頭に浮かぶようになった。全部忘れたい記憶なのにお風呂入ってる時も歩いてる時も勉強してる時も毎日毎日嫌な記憶が思い浮かぶ。 思い出すたびに動悸が止まらないし、消えたいって思ってしまう。 浪人生だから勉強に集中しろって感じなんだけど、、、 あと、人の目がすごい気になるようになったし、前より悲観的に考えるようになった。ちょっと人と話しただけでも「絶対キモいって思われた」とか1人で反省会みたいなのめっちゃしてしまう。「私は人と関わらない方がいいんだ」って毎日思う。 なんか、このままだったら鬱になりそう。
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生きるの下手すぎる 長女だからかな そんなの理由になんてならないけど理由つけないとやっていけないや
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ミスした後すぐに気持ちを切り替えることなんてできないよ 何度も何度も失敗した場面がループして頭から消えないから一生引きずってる
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お酒たくさん飲むの、もうやめたい やめられないけど
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なんとなく生きていたのをちょっと「今」を意識して過ごしたらすごく充実。 ルーティンの掃除も筋トレも 今、掃除をしている、きれいにしよう と思いながらやり ここの筋肉を意識して動かす と思いながらやったら なんか違ってきた。 やることはやってたけど充実してなかったのは 心ここにあらず だったからかもしれないな
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うつ病ってこと隠さなきゃだめなの? なんでそんなに差別的なの 面接では詰められるし恋人には嫌われる そうなる度お前がなればいいのにとは思う。
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今日はバイトでいつもより動けた気がする! この調子でできることを増やしたい!
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今日もアプリスワイプしつくした!えらい! 実りはなくてもできることは全部やった上で嘆くなら私的におけ。 おやすみ!早寝早起き頑張り週間始める💪 ぜったいこの人生のピンチに勝つ!押忍🥋
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昨日、闇ラジオっていうyoutube観ながらごめんなさいごめんなさいごめんなさいって号泣しながら薬出して、ODした そのごめんなさいは家族に対してが1番強かった 自分の体、心に対してもだけど、 だけど我慢できずにODしてしまった 月曜日学校の先生にODが辞めれないって相談しようかな 通信だから相談しやすい いつもヘラヘラして先生との距離近くてニコニコしてでも話聞いてほしくて、でも聞いてくれるのかな、 ODしてるとか知らないだろうから何て思われるかな
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あ〜全部が苦しい。怖い。
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えーーーと、次のメンクリいつだぁぁぁ?? 限界来ちまうぞっっ⭐️
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もう返信来ないのかな、やっぱり実は嫌われてたのかな。返信待ちの2日間がこわい。送ったのは一言だけなんだけど。忙しかったり、なかなか返す気力がでないときあるのはわかるけど。自分も未読しがちだけど。それでもこわい。こういう感情を友達に対してもってるのってやっぱり変なのかな
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うちの人スマホ覗いてくるんだけど普通そんなもん? プライバシーとかないわけ?www
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躁状態長くは続かなかったか。 4日でうつに戻りました。
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「助けて」って言いたいけど 自業自得の状況でそんな他力本願みたいなこと言えないんだよな。
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母と兄の考えむりすぎる… ドラマで自殺した人の話になったけどその自殺した人の事をダメだね地震とかで死んで生きたかった人とかもいるのにとか見下したり批判してるんだけど… 多分死にたい人の気持ちとかわかんないんだろうね…
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今日も耐え抜いた。 もーーーねる。おやすみなさい。
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苦しい。自分が嫌になる。被害者面してる自分が大嫌い。なんにもしてないくせに。
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中学ごろからグループに属することを面倒くさがり、(学校でよく話す程度ではあるが)数人の友人たちとしか滅多に話さず、人間関係の構築・維持を面倒くさがり続けた結果。このままだと100%独りになるということに最近になってようやく気付いた。いろいろ調べて実践して、自分から話しかけたりしないといけないのもわかってはいるけどずっと実行していない。話しかけ方がわからないとか、どう会話を引き出せばいいのか・続け方がわからないとか、要はずっと逃げている。対面でもSNSでも。ろくに覚悟も決めず、自分勝手に生きてきたつけが回ってき始めてきたんだろうと思う。 努力してない自分が悪い状態で「羨ましい」と勝手に思うことにも疲れてきた。頑張らないと。
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