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曲げないで 生きていきたいよねぇ。美しいと感じる価値観を、感性を
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狂うだとか、醜いだとか、そういう語句ってわたしの中でマイナスなイメージはなくて 美しいの中の種類であって、そういう感情のときにしか出せない言葉だとか、音楽だとか、芸術だとか、そういう感性に触れるものがとても好きで 素敵だなぁと思うわけです。人の闇と呼ばれる部分に触れたものは。暗闇こそが光で、揺れこそが美しさ。 価値観を言葉にしてみたい気分でした。 お風呂に入ってきます。
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嫌われたくない人がいるというのは本当に生きにくくて それだけで何倍も、自分らしくいることも、素直に生きることも難しくなる 誰とも関わらないで生きていけたら楽なのにね 引きこもりたいけど、そうはいかないのが苦しくて なんで生まれてきてしまったんだろうと もう考えても仕方の無いことをまた延々と考えてる自分、馬鹿だよなぁ
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普段笑顔で話してる人でも仕事であれこれ言われて落ち込んでいるかもしれない。でもそんなこと思わせない態度とってる人ばかりなのかな 私も仕事で色々あってもそんなの屁でもないって思ってる風に見えてたらいいな 強くなりたい
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あーもやもやもやもやもや
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あーーー テンションいかれてるわ… まじ躁状態って感じしてる なんかHAPPY✨🤯
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お願い 寝ないから明日は来ないで
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本気で死にたいと思って「死にたい」を2世代分くらい自分に言ってきて、大丈夫と全く思ってない「大丈夫」を言って大丈夫なことはなかったし自分への信用もゼロ。今更ながら詰んでる
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彼とは付き合って12年が経つ。2つ下で遠距離。結婚はしたいと思い、話をしても結局なんにもなく…。現世では結婚できないね。
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他人なんて信用しなくていいじゃんね。
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胃もたれとかしないで普通にご飯食べたい。 何も楽しくない。 食べたいものも食べれないの辛い。 いつ治るんだろう。
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客観的に自分をみられない、幸せな環境に分かってるけど、ダメな人間だって思い込んでしまう
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ずっと病んでる… もう両親の前でも自殺未遂しちゃったし、仕事するの怖くて探せないし、元彼の今までのこと許せなくなって殺しに行きたいし、お金のことどうしたらいいか分からないし、もういっぱいいっぱい…
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え、ねえ。ほんとに無理なんだけど。今日いきなり友達に定規の角で足切りつけられた…。結構深いし血出てきたし…。めっちゃ痛い。あと今年も絶対足きれいにするって決めてたのに傷できるとかショックすぎる…。しかも転けたとかならまだましやけど、意図的に引っかかれるは意味わからん😭
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30歳になって、周りは結婚や子育てなど一般的な幸せを心から祝福できない私は、なんでこんなに醜くなってしまったんだろう。
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人間ってめんどくさい
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死にそう 死なないけど
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なーんか色んなこと嫌になってきた 全て投げ出してしにたい
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頭が締め付けられるような痛みってこんな感じなんだなぁって逆に冷静
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進路についてもう考えたくないよー
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