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やみそう、、、そんどい、怖い、泣くの我慢しとかなあかんのつらい、みんなの前やし
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溜まった洗濯と皿洗いをして今日こそはクリーニング屋さんにコートを出しに行きます! 後はお花屋さんで新しい花も買いたい。
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両親どっちも嫌いになってしまった。 自分自身も大嫌い、なんで産まれてきちゃったんだろ死んで終わりたい
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産まれる時に産まれますか?辞めますか?ってボタン欲しかった。勝手に産んでおいて何を期待してんの?見返り求めんの辞めてくれません?
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でもカウンセラーの先生が言ってくれた、アトピーとかアレルギーとか目が悪いとかと同じように、精神科に相談して心身のメンテしなきゃ行けない人もいるし、それは体質みたいなものだから気にせずサプリ感覚で薬飲んだりしていいって言うのに救われてる。私、こういう体質なんだからしゃーないし、一生薬を飲み続けなきゃいけないわけじゃない。体質的に専門家に頼る時期もあるだけだ。
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色々我慢しすぎたら ついに右手がよく動かなくなっちゃった 大抵のことは左手添えればできるけど でも けっこう不便… 字を書くとか 箸持つとか 大人なのになぁ…
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推しからの返信は世界を救う
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医療費がかかりすぎてやばいけど、元気じゃないと何もできないからしょうがないよね…涙
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生きるのって疲れる。産まれてるけど生きなくて死なないそんな空間に行きたい。
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色んなSNSで其々に違う悩み吐き出したって軽減なんかしなくてどんどん落ちこんでいく一方。 外に出た方がいいと分かっていてもその一歩が難しい。
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今日、明日は昼ごはんは確かに帰れるから食べると聞いたから作ったのに!!相変わらず連絡しても繋がらない!飲み&仕事仲間に聞くと一緒だと。昼はいらん言うたやろ!もう作らないわ
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普通に暑いはずなのに妙に寒くて毛布かぶってる
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家出る準備までしたのに目眩と動悸とちょっと吐き気して出社諦めてしまった………悔しくて涙出てくる
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髪をカットした日は, それだけで少しいつもと違う風景になるよ🌈
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嫌いな人から離れられた!と思ったら新しい嫌いな人出来て鬱。無限ループ?私が何したっていうんだよ。
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生きるってなんなんだろう?
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我慢しないで泣きな?って言われるとむしろ泣けなくて。 泣いたとしても我慢しながら溢れ出ないようにしか 泣くことができなくて。 だから泣くこと自体もストレスで。 いつからだろう。 声を出して泣かなくなったの。
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私の代わりはいくらでもいる
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もうしんどい思いして生きてくのは嫌よなー。染み染み思う。
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社長に怯えて顔色を伺いながら仕事するってもう終わりだよな。 最近、私との打ち合わせに若手の腰巾着を勝手に伴って来るようになって、このデータは何?って一つ一つデータを開かされてまるで取り調べ室のよう。 あー、これは◯◯(私)が××して失敗したやつかぁーと大声で何年も前の失敗をほじくり返される。 腐るほど謝って、充分過ぎるほど反省したし、チェックリストも作ったし、起き上がれなくなるほど病んで寝込んだ。 まだ責められるの? 腰巾着になるほどーと笑われる。 これってパワハラ会議じゃないの? 身体中が痛い。 湿布貼りまくって寝たけど治らない。 限界が近づいている。
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