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薬一瓶飲んだんだけど、明日普通に仕事なんだよね。

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なんで前もってやらへんの

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ほんとに精神ボロボロです笑休む暇もないし、施設の子とは仲良くできなくてギクシャクするし、好きな人には振り向いて貰えないし。最悪です。昨日私のマミーと電話したんですけど、あまりに辛すぎて電話繋がった瞬間号泣しちゃいました笑号泣してたら1人だけ職員さんが心配してくれました。このまま闇堕ちしそうで怖いですねまぁ大丈夫だと思いますけど。今は自分を殴るのと、リスカで何とかなってます。このまま消えてなくなってしまいたい。

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今日バイトあるんですけど、夕方の5時から。行きたくないです。なんなら辞めたいです。なんでかって、私は今バレーボール部に入ってるんですけどその練習曜日が月曜日と金曜日なんですよ。んで、バイトが水曜日と木曜日と土曜日と日曜日に4時間半入ってるんです。皆さんからしたら全然入ってねぇじゃねぇか！と思う方もいるかもしれませんが、私は 1年間半引きこもってたんです。家に笑そんなんで急にできるかぁ！！と思って辞めたいんですよ。明日だから朝の10時ぐらいに店長に辞めたいって電話しようと思ってて。やめたらもう1個部活に入りたいですね。それは軽音部です！歌うの好きなんでボーカルとして入りたいんですよ。入れるか分かりませんが笑歌うのは好きですけど、下手です。とりあえず明日はバイト辞めます。読んでくれた人に幸運が訪れますように〜🍀

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#萎えた

今さ、好きな人とLINEしてたんよ。で、なんか向こうは私が好きなことをわかってるの。教えたからね。でも好きな人は友達っていう関係でいたいみたいな。まぁですよねって感じです。最近よくLINEしてたんですけど(今も) 好きな人が私に振り向く可能性は？って聞いたんです。そしたらほぼ０だねって言われました。ガチで悲しいです。その場ではそっか、別に気にしてないよ？って言ったんですけどバリバリ気にしてますし、傷ついてます笑だから諦めないよ〜って言ったんですよ。そしたら俺が彼女作ったら諦めてくれる？？とか言い出しやがって笑口悪いですね。すみませんでした。あー、もうなんかだからこれを機に新しく好きな人でも出来たらいいなぁと思いました！

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嫌なことがあった時に首を絞めてしまう癖やめたい。

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親不孝で申し訳ないし実際に誰かの親の方の目につくことも承知で、もし目に入っても他の家庭のことだから気にしないで欲しいんだけど本当に若気の至りで生まれて結局失敗されてるの子供なんか絶対に作らないと思ってる私からしたら意味がわからなくて

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なんか気分下がってることが多いし、笑える日が少なすぎるから、もういつもの自分を忘れた。どんな人だったかな自分って。

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病んでる時自分の質量感、存在感が本当に嫌なので、さらさらと砂みたいに崩れて消えてくれないかしらと思う、せめて病んでる時だけでも

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真夜中2時にラストシンデレラみてます

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仕事もプライベートも、色んなやらないといけないこと、やりたいことをやりきれない。体力的にも頭の働き的にも、人よりいとも簡単に限界を迎えてしまって使い物にならない。悔しい。いつ動けなくなるか、いつ見放されるか分からなくて怖い。いくら寝ても疲れは取れないし、そもそも疲れてるのに寝付けないし。忙しいと騙し騙し勢いで働けてしまうけど、ぷつっと切れてしまう時がまだ定期的に起こる、躁鬱に近いのかもしれない。現実ではそんなにないのだけど、色んな人に脳内で叱られたり失望されるイメージが離れない。「痩せろ」とか彼氏に言われた言葉は特に離れなくて苦しい、自分が悪いんだけど。

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マインドカフェで身バレしないかいつも心配してるᐢᴗᐢ匿名とか関係なく)^o^(（╹◡╹）

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病み病み期の最近は2時ぐらいまで寝れないし、ぬいぐるみないと安心できないし、消えたくなるし、物音、人の話し声、風など環境音全てが怖い。いきなりハッピーになって、急にドン底に落ちる。今の自分が普通じゃないのは分かってて。早寝早起きしないといけないのも分かってて。家族に煙たがられてる事もわかってて。でもどうしようも出来ない。誰かに愛されたい。承認欲求だけが強くて。寝てるペットを見てると急に生きてるか不安になる。キャラを救う系の広告もドキドキして、不安で苦手。金曜日。給料を貰いにいかないといけない。でも行きたくない。祖母が行こうか？って言ってくれたのに***みたいな***が「それは法律で〜」とか「そんなの無理や。自分で行くしかない。」とか言ってきたわ。お前職場の人間関係で鬱になって無職になったくせに娘の気持ちは考えられんのか？事実かもしれないけどそれをそんなにはっきりと言う必要あった？私が落ちてるタイミングで。ないよね。せめて金曜まではそんな事考えずに安心させてあげよう。とかついて行ってあげよう。とか思えないの？仕方ないか、そんな事はわかってたよ。ずっとお前はそんな父親だった。最近わかんないよ。なんで自分が生まれたのか。愛されてるのか。もう邪魔者でしかないのか。

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気分が落ちたのを紛らわすために3時間以上SNS見続けて、紛れたけど寝られなくなった、気持ち悪い。明日仕事なのも絶望。マシになるのも結局一時的だよね、もう嫌だよ

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疲れちゃったなあ久しぶりにぐったりなんか全部自分が悪いのかなって思い始めたら止まらなくて薬飲んだけど全然落ち着かなくて自分の人生は贔屓目に見ても別にさほど辛くない人生でそれなりに幸せだって、自覚もあるだけどなぜこんなにしんどく感じるのかなぁ久しぶりに何も無い休日を作ったら体が休まるかと思ったのに悪くなる一方だまじで久しぶりに死にたいと思ったそんなこと思わなくていいようにいつも予定詰め込んでるのにつかれたよなんにもしたくない明日会社いきたくないだけど家にもいたくない誰にも会いたくないいつだって自分のことばかりだから、悪い全部自分が悪い忘れてたことも、責任ある役職についている自覚が足りないことも、会社の面子を潰しかねないことも、でもそんな、責任、今ここで辞める方が無責任だと思うまたおこられるまたわたしだけが怒鳴られるつらいこわいしにたい

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でてけって言われたから数日家に帰らなかったら鬼のようなLINEと着信どっちですか？うちの気持ちなんか分かってないじゃん怒鳴りつけてうちが萎縮してるのを見てまた怒鳴って物にあたって

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明日生徒会だるすぎる

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もう5年以上経ってんだよ？こんなにしんどい思いしてんの未だに。未練とかじゃなく、もうトラウマ。気持ち悪いし吐かないけど吐き気で胸が詰まるんだよ。返してって言っても返ってこないんだよ。全部ぶち壊されてんだよこっちは。友達にも裏切られてんだよ、もう友達じゃないけど。何も残らなかったんだよ。

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思い出したくないけどその場所に行ったら絶対思い出すに決まってんじゃん。どんな思いで当時私が歩き回ったと思ってんだよ、１時間かけて通うのに、三、四時間待たされて適当にあしらわれてまた１時間かけて帰るみたいな時もあったのに。これが大雪の年末の日だったんだから。これ以外にももっとある。あー、思いだしたくないよ

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クラスの異性に急に下の名前呼び捨てで呼ばれてびっくりしてる。ちょろいからやめてほしい私のこと好きなのかな(黙れ) 昨日まで『きみ』って呼んできてたくせに。急に。あぁこわ。これがコミュ力の高い人か。。私の名前が○×☆だとして「○×☆はこれでいい？」とか急に言って来たし他の子が「○×ちゃんありがとう！」って言ったの聞いて「○×ちゃんありがとう☺️」って復唱してやがった。ﾔﾒﾃ。私はそんなキラキラ人間じゃないからそんな呼び方されたことないからやめて❗️(?)苗字でしか呼ばれたことないから！ぬぬ。キラキラさん怖いよー難しい。勝手に振り回されてる私笑笑笑笑今日変な声出た無理死にたいｳｷﾞｬ❗️とか言っちゃった無理無意識鬱。変な声出してスミマセンデシタ