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今日は冷静に最後までやり遂げれたんやないかな。ただ、長い時間神経を張り巡らせる感じやからすごい気が疲れる。。。気づいたら燃え尽きてる。。。
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時を経るごとに人との関わり方がわからなくなってきてる
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男女の壁が辛い もっと男子と仲良くしたい 男子のノリに憧れがある すごい羨ましく思う 自分の周りの友達は控えめな子が多いからそういうノリにのらないから、そういうノリができない 行事の時だってそうだ 男子はめちゃくちゃ楽しそうで 自分は友達と片隅にいる あそこに混ざりたいと何度思ったことか ほんとに男女の壁ってどうしても破れないものだと思う だからこそ余計と辛い
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眠って、もう目が覚めなければいいのに
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メンタルの波がひどくて改善してた不眠症も落ち込みも再発してる。私が弱いのがいけないんだけど誰にも相談できないし話しても迷惑かけるだけだから我慢しよ
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やりたいことなんて無い。 未来に希望なんて無い。 好きなことはあると思う。 けど最近は其れをやっても虚しいだけ。 何をしても集めてもがらんどうのまま。 友達との出かける約束もめんどくさい。 学校でのコミニケーションもめんどくさい ああ、すべてがだるい。 文字を打つ元気はあるけどもね。 何か嫌なことがあるとすぐにこうだ。 弱くて馬鹿な僕のクセ。 高校を出たらすぐに働こうと思う。 お金をためて、親に返して、旅をして、死にたいんだ。 痛くてあわなくてリスカはやめた。 ODに変えたら逃げ場は作れた。 死ぬ勇気なんてないくせに。 口では死ぬために生きるそう吐き出す。 それがいくら社会一般的に悪いことでも
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責任実習、ズタボロだった いくら小学生からの夢であったとしても、本当に職業には向き不向きがあるんだなって思った。私ってどんな仕事が向いてるんだろうね…とにかく最終日までは頑張ろう
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あー 過ぎたことは気にしちゃ駄目。 せっかくハッピーになってきたんだし。 明日はもっと辛いよ? 過ぎたら楽になれるから。 出来事の前も気にしないように。 その時だけ向き合お? 他の人にも自分と同じことを求めたら駄目だから。ただの私の自己満として、相手に優しくしよ。 相手にも同じかそれ以上の優しさを求めるなんて駄目だよ。そんなの駄目。 自分だって同等に返せない時があるでしょ。 大丈夫。同じとまではいかなくても、少しの優しさを返してくれる人が居るんだから。 それだけですっごく幸せな事なんだから。
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どうせ何もしないからすぐ寝たらいいのにこっからが長いねんなぁ
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部屋は自分の心を表すみたいに言うけどほんまやなぁってとっ散らかった床に寝そべって実感してる
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死にたくなった夜になにすればいいんだろう。
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なんか急に疲れがどっときて虚無………
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相手の行間が読めなすぎて何を返したらいいのかわからない………そうですねその通りですねしか言えない……
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私は可愛いにもカッコいいにもなれないのに、かっこいいと可愛いが混在している人がいるのは何なんだ…!? めっちゃ可愛いのに、めっちゃカッコいいとか、強すぎない…? しかもノーメイクとか… 強すぎるわ、
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だめだ〜〜〜〜情緒がめちゃくちゃすぎて気持ち悪くてパニックで過食に走りそう!!!むり!!!!!ゼリーなら許されるかな
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めっちゃイライラするしムカつくし腹立つしまじ死にたい
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やっとプレゼントを選びなおせた。 今度こそ気に入ってもらえたらいいな。 あと、渡す時素直な気持ちは伝えよう。 ただおめでとうって言いたかっただけ。 これからもよろしくねと言いたかっただけ。
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休職前と復職後で業務の内容が変わった。今の業務の方が、ゆっくりできて向いてるのかなと思う。
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実習でミスしてしまった。指導者の人は優しいから、全然大丈夫。こっちもちゃんと見てなくてごめんねって言うてくれたけどこんなんで大丈夫か?とか思ってるやろうな、、 ほんまに自分の出来なささに失望する。自分でもこんなんで大丈夫なんか?って思うし、今まで何勉強したん?って思ってしまう。なんとなくやり過ごして来たから、なんとなくな知識しか付けれてないんやろうな。 周り見るのも得意じゃないし、検査させてもらってもめっちゃ時間かかってるし、ほんま何が出来るんやろ。自分から見ても使えなさすぎて嫌になる。
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自分は「死にたい」と思うことがある でも他人が「死にたい」って言ってるのを見たら、当然そっちを心配する 身近な人が死ぬのは、二度とごめんだもの 相手にとっては気休めにもならないかもしれないけど、 それでも私はなんとかして励ましの言葉を探そうとする 自分自身にそんなことは言わない、まず言う気にならない 私、自分以外のことはどうでもいいタイプなのに、 意外と自分のこともどうでもいいんだな
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