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自分の誕生日なんて大嫌い
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わかります。。 私もそんな人間です。。って言ってあげたい。 だからといって私はそんな自分さえも 『良いんだよ』って受け容れる。マルをあげる。 自分が変わることにもエネルギーって要るし 『人は人には変えられない』のに、ストレス溜まるほどなら自分にそんな負荷与えなくていい。 努力で叶うひとなら別とも思う。 その人も変わる努力した対価として得た結果だと思うから。 これはね〜独り言なんだけどね〜。
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家族と揃ってる時、家族で外出の時、 会話した時、今、ツーって目から雨が降る💧 外は晴天なのに
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♫いつでもさがしているよ。 どっかに君の姿を…♪ One more time one more chance… 今のわたしに…重ねてしまう。
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「痛い」と言えば「我慢してください」と言われたから。頼ったら「貴方だけの先生じゃない」と言われたから。そんな事が重なったからずっと我慢してる、今は医師にも誰にも本音を出せなくなった。どれが本音かも自分の事すらも分からない。
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寝過ぎて頭がぼーっとする… おはようございます。
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なんで。、なんでなの。、 否定して否定してでも自分が言われた時は怒り狂って。警察病院行くって。ふざけんなよ。こっちがどんだけあんたが高3の時我慢していたと思うんだよ。どんだけ家族が辛い思いしていたと思うんだよ。わかっていないくせに。
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ジェンダーレスとか、男女差別とか、もう知らん!!!!! 精巣あったら男で、子宮あったら女でええやん!!!!! なんで心は女やからって、身体男の奴が女風呂入ってくんねん!!!!! やりすぎだろ最近
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最近、自分が人を否定するクセを持っていることに気が付きました。 自分にも他人にも厳しすぎるのをやめたいと思いました。
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なんかもう全部嫌〜〜〜
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匿名アプリで辛いこと吐き出してたらそれくらい大丈夫だろって、確かに大丈夫なのかもしれないけど吐き出したかった。もう無理だったから 此処でも良かったんだけど気が引けて 自分のせいだけど更に体調が悪化した、何であんなところに行ったんだろ。完全匿名は人を簡単に傷付ける、怖い
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私は何もする必要がない。だって何もしなくても世界は明日を迎えるのだから。何もする必要のない私はこの世界のゴミとなるだけ。だったらゴミは捨てなくちゃ。ゴミがあったらきたないでしょ?
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産んでくれてありがとうって言えなくてごめんなさい。産まれてきたくなかった
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誰かにとっての「バカみたい」に、 私は命を救われてるんだよ
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お腹空かない… ご飯食べたいなぁ。でも動きたくない… ゲームはできるのに、人といると、 生きててごめんなさいって気持ちになる
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可能か不可能かはさておき、今の自分の中に選択肢がいくつかある。 ①地元でアルバイトないし正社員で就職。 細々ながら確実に生きる(一番現実的かつ堅実。ただやりたいことも生き方も正直制限される。病み確ルートかも知らん) ②寮社宅ありの派遣にまたとんぼ返りして住みたい土地(福岡or大阪)に移動する。 (これは既にやったことあるから可能。ただ製造業がくそほど苦手ってわかった上で改めて行くので仕事としてのモチベは0。就業と同時に本命の転職先探すと思う) ③②に近いけどU・Iターン支援あり、寮社宅ありの正社員求人を探して一発で住みたい土地に移る (住みたい土地、やりたい仕事、正社員雇用全て叶えられる一番理想の選択肢。ただ入社から寮社宅使わせてくれない、オンライン面談をしてないなど求人だけでは把握しきれない不確定要素多々) 久々に転職エージェントも頼るか?って思ってはいるけど、県外就職したいからオンライン面談してるとこがいい!つってんのに平気で「面接は現地です😇」ってとこばかり紹介してくるザルさだったからやっぱり信頼はないのよね🤔 でも誰かに相談したい。 困ってる。 人生やり直したいって思わなくていい進路を選びたい。
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息苦しくて涙止まらなくて何も頭に入らないでこのまましにたい
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10時頃倒れたらしい、頭痛今もある
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善人の俺が延々と苦しめられ続けるのだから犯罪者なんて相当だろうな
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やっぱり9月って鬼門だなぁ。 仕事、辞めたくなってる。 福祉の仕事、というか相談員の仕事が合っていないと思う。 全然身につかない、覚えられない、何も出来ない、何より楽しいと10年経っても思えない。 ひたすら黙々とする仕事、話さなくてもよい仕事がしたい。 もう食べて行ける分だけ給料貰えたらいい。 色々上手くいかないし、しんどい。
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