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加糖飲料一気にたくさん飲めないかもしれぬ アルコールには強そうだけど、加糖に弱いからお酒あんま飲めないかもな
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わかってるよ。 僕には誰からも、何の需要もない事くらい。
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他人からの評価で自分の価値が決まるとしか思えないしそれが覆らない。自分らしくいるような強さが身につけられない。
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なんで子供産むのかも欲しいのかもわからない。普通に考えて邪魔でしょ。いらないでしょ。
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新しい環境とか新しい人に出会った時に、 自分のこと説明するとか気の利いた話をするとかそういうのが苦手。 理解されなかったら…衝突したら…。とか考えてしまうのも嫌だし。 人に対して最初からそういう態度になってる自分も嫌だし。 結局いつも何となく愛想良くして会話に共感するって事くらいしかできない。 人との繋がり方が難しい。 友達を増やしたいとかじゃなくて、 クラスメイトだとか、これからだと職場の人だとか。
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体がだるい 鉛の様に体が重くて起きれない 人と話す気になれない 頭痛 ボーっとすることが多い これでも仕事に行ってる自分偉くないですか😭 同じ症状の方とお話ししたい。
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最近ご飯食べてもすぐお腹いっぱいになるしご飯食べるの楽しくない、まさか食欲不振...?
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おおおあと20分で国家公務員の試験始まるうおおおお 国家公務員なる気全くないから全然勉強してないけど、、気楽に受けよっかな
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昨日1日外出てたのに今日生きてる…! 6月いいスタート切れました✨
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仲良しだと思い込んでて、相手はそうではなかった時の虚無感がキツイ
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胸焼けで気持ち悪くて吐きそうで泣いたの初めてや まだ胃ムカムカするし
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激重彼女やめたい。。 自分でも疲れるししんどい。 でも必要以上に考えて不安になってしまう。 それだけ考える力を別でいかしたいな
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あなたの幸せにするって言葉はなんだったの
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私がそこまで信頼を失うようなことをしたのかもしれないけどそんなに露骨に避けることある??しんどすぎて気持ちもないからもういいっちゃいいんだけど、そんな態度とるなら気のせいだよとか濁さずにはっきり返してくれればよかったのにとか思っちゃう まあ私が避けられてる側にいる限り不満に思う資格はないんだろうけど、私も傷付きはするんですけどって気持ちになっちゃう
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自己効力感と自己肯定感は最悪なくせに自己愛は強い 最高に面倒臭い人間の完成
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もう2度と目が覚めたくない…
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もう無理だと思った瞬間全部がどうでも良くなって、完璧どころか及第点すらとれずに最悪の結果へ自ら向かうゼロヒャク思考。 そのくせ今までの経験から自己効力感が最悪でハナから自分には無理だと思い込んでる。 だから結局頑張らない。 自分に期待なんてもうずっとしてきてない。 成功体験なんて持ってないから。 受験、テスト、告白、部活動。 失敗する方が怖いから、目標を曖昧にする。 理想を掲げるのを辞める。 失敗するリスクの高いことは目指さなくなる。 高校受験が失敗した時、大学受験もこうなるのだろうと漠然と思った。 実際、現時点で大学受験が成功する気なんて微塵もしない。 どうせ失敗するのに何のための努力かと思ってしまうようになった。 そんな自己効力感のない人間が頑張れるのはもう好きなこと、やりたいことだけ。 半ば強制的に志望校を決めて、そこに行きたいと、その学問が好きであると思い込もうとした。 でも自分の気持ちを偽れるわけなんてなくて、結局中途半端な人間が出来上がった。 でも結局自分に甘いだけ。傷付くのが怖いだけ。自己愛が強かっただけ。 もう全部、やめてしまいたい。
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誰か慰めて、愛して、受け入れて、抱きしめて。
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すぐに、他人事だと思って頑張れって言ってくる人が苦痛でたまらない… 下に見られてる気しかしない… 頑張ってないと言いたいの? 無神経すぎる
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生きててごめんなさい息しててごめんなさいカスすぎる人生でごめんね
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