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自分をあんまり責めすぎないように…責めすぎないように…
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受験生みんなスマホなんて見てないんだよ。ほんとに何してるんだろう
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寝てません…何してんだろう🫨🫨🫨
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せっかくよく寝てたのに、朝から膀胱炎の症状がある😭
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リスカしたいけど今の時期は無理だわ 冬求む
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昨日親からお前何かの障害持ってるだろって言われてマジできつかった... 交友関係も親に否定されるし、姉も母の分身って感じで話にならないし。
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明日嫌いな上司と仕事って考えたら不安で眠れない だれか本当にパワハラで訴えてほしい 尊敬できる人に言われるなら耐えるけど 尊敬できること1mmもない女上司に何言われても刺さらないし精神おかしくなるだけだ
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皆より抱えてるものとても少ないはずなのにその少ないことすら満足にやり遂げられないの無能すぎて嫌になる
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頭痛の止め方教えて助けて
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元気になりたいよ 考えすぎちゃわないで沢山行動できる私で在りたかった
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最近すぐ人と比べちゃう 自分が無能すぎてしんどい
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昨日のバイトも地獄すぎて、いつかバイト辞めてしまうかもって思ってしまった…(今日も愚痴) バイト休憩後に途中で足くじいて、右腕がもげそうなぐらい痛かったのに、重たいものをサブチーフから頼まれ、もう1人の社員は私が断れないのを知っていながら、背の届かないものを頼まれて仕方なくやってたら、優しいパートのおじさんにバレて、「誰に頼まれたの?筋肉痛なら重たいものやらなくていいからね。軽いものやってね。」って言われたから、できるだけ軽いもの(腕に負担かからないもの)をやろうと思って、やってた。けど、後々色々と重たいの頼まれて、疲れ果てた。 帰りはもう足が痛すぎて、妹に迎えに来てもらった。
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結果が出てる人を見て、羨ましがる自分がいたら許せないし凄く嫌。 特に努力で結果を出してる人に対しては、努力できる才能を羨むまではいいと思うけど、結果を羨むことは凄く失礼に思えるし、自分がそれをされて結構傷ついたし、凄く嫌だったから絶対したくない。 羨むぐらいなら、目標にして超えてやるぐらいの気持ちで自分も頑張るしかない。
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好きな人の笑顔を思い浮かべる。 もう何も手につかない。 告白そろそろしよう!って思うけど、数分後にはやっぱ無理、ちゃんと仲良くなってからにしよう!とか思って前に進めない。ちょっとずつ「クラス違うけど喋る方の人」になれてるけど。友だちって言っていいのかな。
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家庭の事情とかなんとか全部全部自分が悪い自分の弱さってわかってるのに認められない どこまでもクズだしどこまでも弱い あーー自己肯定感が低い
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前回の投稿は、退職前日か。生き地獄は、今も続いてる。一昨年の地獄が、まだ終わっていない。今回は難しい局面に感じる。会社が崩壊した時に、死んでしまえればよかった。今生きているのは「へぇ、この物語には続きがあるのか。どれどれ…📖」みたいな感じで、気まぐれに続きが気になったからってだけだ。惰性で本を巡ってるような感覚。正直、もうとっくに限界だ。こんなに辛くて惨めな思いしてるのは、腹切るべき時に切らずに惰性で生きてることへの罰だろう。人生の損切りし損なった。
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月曜の前からすごく憂鬱だ できることなら誰とも関わりたくない 傷つきたくない なんで弱さっていうの ただ死にたいんだよ…
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推し後輩がストーリーにいいね押してくれない😢 推しちゃんが動物好きだから、ペットの写真にしたのになぁ
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謝り癖があってイライラさせちゃってさらに申し訳なくなって治したいんだけど常に死にたいとか消えたいとか存在する事にもすみませんって思ってることが拭えなくて
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死にたい、朝目が覚めなくても良い もう疲れた
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