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就活とか婚活とか活動したくないわざわざ 自然の流れでそうなりたい
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もう嫌だ自分が情けないこんなやついなくなればいい
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子供の頃、大人はいいなぁ…って思ってたけど… いざ、大人になると、そうでもない… 子育て、保険、税金、車、色々と大変…
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気持ちの切り替えしっかりしろって言うけどさ、切り替えの仕方教えてくれない?って思う 私が切り替えするの苦手なのを分かったうえで言うのはやめてほしい そこまで強要するなら手本見せろよ ほんとに今日はしんどかった 今日一日の反省と明日の準備だって言われたけど、疲れた時にすることは今日やった事のフィードバックとか反省とか、もちろん切り替えでもない。早急に休むことだと思います 休まないと私みたいな人間はフィードバックしたところで嫌なこと引きずるから
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何も考えられないし他人との関わりが不快で生きてるのがしんどい
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他人からなめられないような人間になるにはどうしたらいいですか
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軽率に言わんでや 下手に希望を見出して信じちゃうから
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今日ほど連絡先消して良かったと思う日はない 今日は危ない
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なんかあったら呼んでほしいって いざ呼ぶと既読すらつかない まあ、そうだよな
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余計しんどいんですけど… どういうおつもり…??
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生物とか肉食ったわけじゃないのに急にお腹下してる ストレス?なんだ?明日も仕事なのに情けない
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5月すごい忙しくて、でも自分なりに頑張れて、すごい気分もよかったのに、月末この前の木曜日から体調を崩し、まだ治っていない、、体力がほしいのにこんな身体弱いのが本当にショックで悲しい、、仕事やっていけるか不安もうやだ
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昨日の夜から消化不良気味で今日の夜ご飯に賞味期限半年切れてるスープ飲まされたけど、案の定の腹痛に悩まされてる…🫠 夜ご飯食べて10分後からぎゅるるとなっております。。。今でも腹痛が辛い。 今日寝れるかな💦腹が痛すぎる。。
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私が思い描いていた大人の理想像が高すぎて、今の子供っぽすぎる自分とのギャップが苦しい 子供が大人になっても苦しまないためにも、大人が苦しんでる姿もっと見せた方がいいと思う(?)
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心がだるおも〜〜🌀🌀 病みっぱなしもつかれる…。^_−☆
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寂しくてどうにかなりそう 一人暮らししてからずっと寂しい そりゃ自由ではあるけど、色々解放されたけど 頑張らなきゃいけないのに寂しいが溢れて何もできないことが多い 寂しい 人の温もり感じたい
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自分はこの世界に居てもいいのか分からなくなってきた
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彼と復縁して1ヶ月がすぎた。 喧嘩は無い。 彼から寝落ち通話たまにしよとか 好きだよって発言が嬉しかったのに 最近は通話誘っても疲れてるからって 断られてゲームしてる。 疲れてるのはわかるけどそういう時に 私はいらなくて一人の時間が欲しいタイプ って知ってるのにそれを痛感して悲しくなる。 生理中だから余計にマイナスに考えちゃうし。 でも、言えないし無理をさせたい訳じゃないから 考えるのが面倒で通話断った埋め合わせ してくれるって提案してくれたけど 無理しなくていいよって言っちゃった。 可愛くないなぁ 生理中くらいはマイナス思考仕方ないよね そんな私でも彼に愛されてるって思い込んで生きてる
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休みがあっても仕事のことばかり考えてしまう。 自分がもっと仕事できる人だったら悩まないのに、と自分のことを責めて、土日に楽しいことがあっても楽しみすぎると反動で月曜日の気持ちがキツすぎるから楽しみきれない。 もっと楽しいやる気のある気持ちで仕事に行きたかった。 前の職場が楽しかったから尚更そう思ってしまう
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人間が信用できず友達以上。もはや友達までにすら関係が築けない、自ら友達と認識しないような状態だから、人との関係値を必要以上にあげたくなくて、恋愛なんてしたくない。誰とも関わりたくないけど、ぼっちでいる状態を誰にも見られたくないから人と関わらないなんてことはできなくて。辛
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