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身体か疲れたときはなんとなく分かるけど心が疲れたときってどしたらいいん?
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一時期ネットの見過ぎで反出生主義に傾倒してた頃あるけど、自分の親見てたら自分もそうなるんだろうと思って、何がなんでもこの連鎖を断ち切りたくなる。ちなみに親はその親に虐待されていたらしい。ので、もうこれ以上悲しみを産まない。
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そうやってまた恐怖で支配して、罪悪感抱かされてきて、そんなこと言われたら謝る以外の行動取れないんだって 機嫌取らなきゃだけど、機嫌取り続けるだけじゃなんにも改善しないんだよ なんでこんな親から生まれてきたの こんなんんじゃ俺も親になったらそうなるのかなと思って怖いよ
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#うつ病
不安定な天候のせいで体調面も精神面も不安定になっていてツライです。何もやる気が起きなくて、趣味で楽しんでいたことも楽しめなくて、毎日がただボーッと過ぎていく状態に罪悪感を感じ、自分が情けなくて嫌になります。これも病気のせいと諦めるしかないのでしょうか…(T_T)
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とりあえず死ぬ勇気はないけど 死にたい
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「幸せ」とか「恵まれてる」ってことが自分を苦しめてる
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生きていけない!!!! 嬉しいこと少しあってもマイナスがでかい!!!!!!
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もうほんっとにほんっとにつらい!!!!!
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田んぼで泣いてるカエルの声マヌケで羨ましい
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人生において頑張り疲れました。 神様、休憩スペースもうけるの忘れてますよ人生に。そんな人生は苦であるのに100年生き続けなければいけないってどんな拷問ですか?
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なんで課題せずに遊びに行ったりゲームしてるやつに徹夜で頑張った課題見せなきゃいけないの。絶対見せたくない。
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もう何もしたくないよぉー生き地獄だよーもう来世は結構です大変満足しましたなんで私また生まれ変わったのもういやだよ試練と壁が多すぎるよ。乗り越えても乗越えてもだめじゃん。保育園から今まで辛いこと多すぎるよ積み重なりすぎだよどうなってんだよ人生
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ぽっと空気みたいになって食べなくても寝なくても生きられるからだを手に入れて1ヶ月くらい浮いていたい
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ほんとに昨日食った鳥のつくねとか弁当の豚の角煮(?)とか死ぬほどまずかった 肉食えない 不味すぎる
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自分が自分じゃないみたい。弟へのストレスと過去の傷と会社での不安と体調不良で狂いそうなほどイライラする。イライラして寝た日はろくな夢見ないし次の日ろくな日にならないから勘弁して欲しい。ほんとにつらい。生理で身体が辛すぎるしイライラしすぎておかしくなりそう。男全員消えろって思うほど。生理なんて大嫌いだ、女になんて生まれたくなかった
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もう何もやりたくない。仕事では吐き気ばかり。5日間吐き気と戦う毎日。もう無理だ、何もかもやりたくない。休みたい。今は生理でさらに気持ち悪い。明日行きたくない。でも仕事が多い。行かないと先輩が大変。そして私も退職かな、休み続けたら。有給ないし。休職1年目できないって言われたし。もう全部しんどい。つらい、耐えられない。
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でもひとり暮らしは寂しいしご飯がない
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家が休まらないめちゃくちゃストレス溜まる
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仕事ってなんだろ...死ぬまでの暇つぶしとして考えるとマジで何でも良いって思えてくる 日本仕事に重き置きすぎじゃない? なに10分の遅刻で謝ってんだよって思う 定時退社してもう帰った?って連絡くるのなに? 帰るだろ、そういう契約だからな マジで30で死にてぇ...今とこれからの悩み全部解決するぞ
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これだけ泣いてまだ涙出るのはさすがにやばい明日絶対目腫れそう 明日も今日と同じ流れで一日進むから多分泣くと思うけど
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