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自分はどう死ぬのかな…いつ死ぬのかな… と、考えても仕方のないことを考えてしまう
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眠気覚ましに日中飲んだコーヒーが抜けない
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もう夏か、夏はリスカがバレやすくて面倒なんだよなー
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愛が欲しい。誰かからの愛を感じたい。
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LINEを返信する時になんて返信しようなど 悩んでしまい既読スルーして日を跨いでから 返信などしてしまう事が最近多くとても申し訳ない気持ちになる
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死にたい 辛い と書き込んでもヘルプが必要って出てこないここが過ごしやすいんだよなぁ
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好きって何?とか、友達とか家族に対する好きと恋人への好きは何が違うのって悩みがやっと解決しそう。 人から好意をもらっても返せないって分かってるからもっとつらいし、どうこうなりたいとか、何かしたいとかもないし、ただ仲の良い異性の先輩と遊ぶときが一番気楽だったのもやっと理由が分かって安心した。 恋愛映画見ても、恋愛ソング聴いても想像でしか共感できない自分がおかしいのかとも思ったけどそういう人もいるって知ってなんかほっとした まだ受け入れきることは出来ないけどそんな自分も大事にしてあげたい
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私の両親は、愛情の与え方と接し方を間違っただけで、愛情がないわけじゃないんだよ。学校にも行かせてくれたし何不自由ない生活環境を与えてくれたから。それは十分すぎるほどよく分かってる。だから苦しいんだよ。いっそのこと憎みきれればいいものを。普通の家庭のように仲良くしようとすると過去の憎しみが顔をもたげる。また嫌なところが見えてうんざりしてしまう。しかし縁を切ろうと離れると良心が咎める。もうどうしていいのかわからない。
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死にたいと思ったこと無い人はすごいな。 とっても強い。改めて思う。 私は何も無くても漠然と死にたい気持ちがずっといなくならない。
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自己満で吐き出してるはずなのに 誰かわかってよ!、!!って思っちゃう時あるよね、、、
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社会人になると全て自己責任で逃げ場も沢山ある気がする。 少し今までより生きやすい気がする。 まだまだ不安だけど。
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毎日頑張っててえらい 私も、みんなも
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もう最近ずっと過ぎでいつからか忘れたけど、全く寝れない!!!寝つき悪いし寝た気はしないし、頭働かないし、あちこち急にぎゅーーーて痛くなるし、基本頭痛いし、心不安定になるし、最悪!!!、! 睡眠導入剤も精神安定剤も飲んでるのに全く効いてる気がしない!! 気の持ちようなのかな??今日で薬も切れちゃったよ、、、明日病院行くかな、、、
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1回生きるのをやめて休憩出来ればいのに…
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久しぶりにつぶやくのが 死にたくなる っていうのが良くないですよね
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結局全て自業自得な私は誰にも合わせる顔がありません。
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スマホの中にこの世界の抜け道があると思ってしまった私は末期だ
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Lサイズのオバサンパンティー(オバサンCOLOR &ひらひらレース付き)がぴったりな15才ってなんなんだろうか
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横になってるのに貧血がやばい手がしびれてる…生理前で…こんなに酷いっけ…1週間以内に大きい地震があったら走れないと思う…しんどい…
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死にたい人ほど死ねなくて、死にたくない人ほど死んでしまう。
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