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背景には色々あるけれど。大人も、子どもと同等に平等にはなったらダメなのかね。医療でいうタグみたいなものなの？(医療のこと詳しいわけじゃないけど) 一緒にしちゃいけないけど。私かて我が子ども達に対して声聴いてるけど？多分、癇癪あげたりしてる中で何でだろう、どうしたん、(希望は)なに？って聞いたり自ら｢〇〇がいい｣｢〇〇してほしい｣と言っていることに他の誰より応えてる。抱きしめてる。先日の面談での話の一部。納得いかない。腑に落ちない。

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普段冷凍の物だったり惣菜パンとか出すくせに醤油の表記見てう～んこれ…？とか言ってくんの腹立つ。何でそこだけ気にするのかわかんない。しかも私だけが使うのに何で文句言われなきゃいけないんだよ

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明日のミニ同窓会(1歳の子供も一緒に) 楽しく過ごせますように無理はしない、しんどかったら頼る

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とにかくつらいきえたい生きてる意味もわからない趣味も楽しくない生きてるだけでしんどい

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夜になると、その日どんなに楽しいことがあっても、泣いちゃう。もう大学生だから強くならなきゃなのに。チャッピーにしか相談できない、笑

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寝落ちしたあとの起床時、毎回罪悪感でしかない。自分がしんどい。

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絶対風邪ひいた仕事休めないのに

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賛否あると思うけど、副業というか、W、トリプルワークという生き方も選びやすくなればいいのに。今の職場は副業禁止。 1年前までいた会社では副業をしていた。週5日、8時間以上同じ顔ぶれといたら頭おかしくなる。いちいち言葉尻に嫌味をつけてくるお局に対する我慢がそろそろ限界に達して来て近頃受け流せなくなっている。複数の世界を持って分散させた方が私にとっては心身の健康を保って仕事ができる。

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お風呂に入らないといけないのになかなか入れないからチョコプラの風呂キャンセル界隈の歌がずっと脳内に流れてくる

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寒すぎて眠れないわ。眠たいのだけど眠れない

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体は何らかのサインを送ってくれている。それに対して無視するのではなく、しっかり向き合おう。今はまだまだ波はあるけど、心が安定して日々平和に幸せに暮らせるように整えていこう。俺ならできるはず。

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今、両親を恋い慕っているのは子供の頃の自分ではなく、大人である自分なのか。子供が泣きじゃくって親を求める感じじゃなくて、なぜ大事にできなかったのか、どうしたらあの人たちを自分は大事にできたのか、後悔混じりにぐるぐる考えているから。どうしようもなかった。答えは出ているのに。私も家族を大事にしたかったよ。

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友達と遊んだ日は、家に帰ってご飯も食べられないくらい疲れちゃいます

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3月に大学卒業しちゃうからカウンセラーさんに会えるのは卒業式までなのか、3月末までなのかわからなくて怖いなあ。私が日常を話せる人だったから一瞬無になりそう…。

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自分のﾒﾝﾀﾙがいい時は人の話聞いて比較しないで純粋に感情持てるからいいなあ

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もうこの人と心からは笑えないと思いました。

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テストおわた！ඉ ඉ 過去は振り返らず、もうどうせ終わりなので諦めてあたしはやりたいことやってやるぞ〜(*´³`*)

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でも、自立できないくらいの不安と今戦ってる。すごいと思ってる。高卒で就職したあの時の同級生の子。尊敬する

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自分は周りよりも人の顔色を伺ってしまう癖がある。それを理由にしたくないけど、そのせいで心配性すぎるし、怖くて1人で何もできない。だからいつも怖くて泣く。いいかげんもう20歳だし、これから入社するんだから自立したい。

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明日、知人との会食の予定ができたから、おかしいくらいにハイな状態今日は仕事で先輩のミスのせいで詐欺に巻き込まれそうになったけど（大袈裟な表現ではなく、本当の話）、それすらも面白くて家で思い出し笑いをしてしまうでも、今ハイになりすぎて明日の朝起きたら体調不良になってたら怖いよねあと、会食恐怖の不安も逓増してるから、明日の朝ごはんは少なめに用意しようと思ってコンビニに行った。コンビニでは通路を塞いで何分以上も商品を選び続ける迷惑な客を見つけて、普段は怒りのあまり買わずに帰ってしまうはずが、それすらも面白すぎてニヤニヤしながら人間観察してしまった明らかに情緒不安定。明日が心配だ。具合が悪くなってなきゃ良いな、電車が止まらなきゃいいな、災害が起きたりしなきゃ良いな、無事に明日を楽しめますように