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ここ最近話す人の事を馬鹿にしてる気がする、自分が 謙虚さが失せてる
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幸せになるのって簡単なようで難しいようで簡単、?よくわからないや
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職場か全てではないけど、いる時間が長いからそこが全てになっちゃうよね
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私は物事について色々考えることが好きだから、どんな人の立場に立っても物事を考えられるし、悪人でもなんでもその人の正義や考えをわかる。無駄に感受性が豊かでその役に入り込むことができる。得意でもある。 でも何回考えても「人に当たること」は正当化できない。そして耐える理由(将来これに役立つとかこれがあったから…とか)が全く見当たらない。 いつまで耐えないといけない?今の場所だけじゃなく。 誰かご意見あればほしいです。
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先生のこと嫌いじゃないからこそ、そういうこと言われると心に響くんですよね
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去年11月にうつ診断を受けて7ヶ月、服薬なし・カウンセリングのみで心療内科に通ってたけど 今日 心療内科に行ったら 今後の不安や将来の事がぐるぐると頭を巡って、気がついたら泣いてた🥲 先生には「本当は飲ませたくないんだけど…」って言われたけど、1日1回の服薬と日中のデイケアをすすめられたよ(..`) (薬は貰って、デイケアの体験と見学は明後日になりました) 自立支援制度が〜… とか色々説明された気がするけど、まだシステムがよく分かってない😵💫 負担が1割になるのありがたいけれど、お金どうしよう、親になんて言うべきか 悩んでる、、
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顧問の先生へ 私は自分がどれだけのろいのかってことをよく知っている。だから「お前いつも遅すぎ」って追いうちかけないで。フリーズしちゃいます。あなたが思っているより心に響くんです。だって先生のことを尊敬しているから(機嫌が良いときのみ)。
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A係B係C係どの担当からも自由に企画を募って開催するのに、事務作業だけはずっとC係固定っておかしいだろ それ指摘したら、「その業務なくしたら、C係そのものもいらないって話になる」 意味がわからん
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#不眠症 #うつ病 #休職中
まだまだ本を読んだりはできてないけど、少しずつ文字が読めてる感覚ある あとは電車に乗った時、動悸が起きなかったら復職できるのかな、、、 復職って考えるけどちょっと不安は残るよね
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彼氏に怒られたり自分を否定される様な言い方をされるのが怖くて言いたいことも家なくなってきた。
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自分の生きてる意味がわかりません。 きっと私がクラスからいなくなっても学校からいなくなっても何も変わりません。 私はとても性格が悪くて、すぐに人を傷つけてしまいます。今まで精一杯努力してきたつもりですが、結局また同じようなまちがいをしてしまいました。 そして、すぐに泣いたり怒ったり笑ったりと、情緒不安定です。 人に話しかけるのが苦手で、相手から話しかけられないとしゃべれないことがほとんどです。 私より辛い人が何万人もいるのは知ってるんですけど、どうしても誰かにこの気持ちを話したかったんです。 話の内容がぐちゃぐちゃなのは分かっています。もっと努力をすれば変わることもあると思います。でももう疲れました。こんな醜い話を読んでくださった方、ありがとうございます。みなさんとても素敵な人です。
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精神面だめになってから絵がまともに書けなくなって書いても完成出来なくて途中放置してるのが山程あるから死ぬまでに完成させたいな
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無事にお仕事終わり! 何人かに髪の毛にあってるって言ってもらえて嬉しかった 休みでエネルギーチャージせねば😪
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書きたいなって思って2日でミニキャラ5人書けた!久しぶりに絵書けたの嬉しい。色塗るのも全員終わらせる、シールとアクキー作りたい頑張ろ
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Switchを買ってから、スマホでゲームしなくなった。Switchでゲーム欲が十二分に満たされてるんだろうな。
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誕生日迎えるのが怖い 嬉しいような嫌なような怖いような
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日曜日のバイト胃もたれで休んで、気まずいけど、今日の時間1時間伸びたけど、笑 怒ってないから良しとしよう 逆に心配してくれた😭 稼ぐ。しか考えないようにしよう じゃないと胃もたれするぞ!
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プラスな内容ばかり投稿してる気がしてたけど、意外とおんなじくらいマイナスなことも投稿しててちょっとびっくり。 意外と自分の気分て覚えてないんやな。
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あたしが限界だった半年前、 仕事の帰り道運転しながら母や姉に電話してて 不満を堪えきれなくて ボロボロ溢れ出す涙で視界がぼやけて でも運転中だから必死にぬぐって 我慢できない思いをたくさん話していて… て日が何日もあって あの時のことを母が最近振り返って話していて 電話でも伝わってくる限界な思いと泣き声で 色んな意味で相当心配したし 何を言ってあげるべきかすごく悩んだって聞いて また泣きそうになった って話を思い出してまた涙 相当情緒不安定だっただろうなあの頃のあたし
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溜まっていた仕事、なんとかできた 疲れたー!
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