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仕事が嫌なんじゃなくて今やってることが嫌なんよ甘えとか慣れたらとか諦めたらとかいうけどやっぱり無理してるのを感じる無理やり笑顔つくって声だして内心では悪態ついてもうどうしようもなくタメ息も出るしそれでも働かないとあかんし自分に縛りをかけてるところもあるし早く解放されたい
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失望されたり、がっかりされたり、第三者からの評価が一番怖い
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なんかいつも忘れてないかなとかめっちゃ心配になってしまう… こわい😭
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気候のせいなのか、一気にメンタル沈んできた 梅雨の季節は苦手だな
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本日は初めてやる仕事を無事にやり遂げました👏 わたしえらい。お疲れ様です。
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コントロールされる 見えない何かに。 見えない存在に。 今やっていることは 「ほんとうにやりたくてやっていること」 なのかな 旦那といるとストレスたまる だからよくメンタル病むようになった。 「私にとって」 モラハラにあたるところがあるのかも。 （他の人にはならないけど、私だけに？） 感情の否定は モラハラにあたりますか？
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愛されてるの分かるんだけど、でも、過去に浮気されたことあるから余計に不安になる。 そんな事ないと思うけど、でもやっぱり不安で怖い。 信じれていない自分もいやだし、そんなふうに思ってるんだって事彼氏にも知られたくない
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50代か、60代ぐらいで死にたい。 自殺しないし、地獄みたいなこの世の中生きるんだからそんぐらいの望み持ってもいいだろ
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てか、彼氏の親友の彼女と彼氏が仲良く話すの聞くだけでも嫉妬してしまうの嫌になる
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疲れた。怒るの疲れた。もう怒りたくない
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今日は特に嫌なことなくてむしろいいことばっかりだったのにまた自己嫌悪スイッチ入っちゃった なんでだよ本当に
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少しだけ外に出よう 買いたいもの買いに行こ 身体よ！起き上がれ！
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本当、人との距離感って近すぎるとしんどい。 グイグイ距離縮めてくるやつも怖くて仕方ない 生きてる事にも興味ないあたしが 他人に関心なんか無いのよ。あーしんどい
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自分じゃなくてもいいやって思ったって良くない？ 誰かに迷惑かけてる？ そういう考えがダメなんだよって言うけど、そう言う考え方になるまでほっといたのそっちじゃん。 死にたい。
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また持病が出てきた。 前も会社が原因で今回も。両方とも特定の1人のせい。 ご飯が食べられなくなってるのは一緒なんだけど、前はずっと泣いてたけど今はそうじゃない。この違いはなんだろう。
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やりたいことがいっぱいあるのに何をしても苦しくてつまらない 何もやりたくないよりは好転してるのかな？ 楽しくなかったらすぐ戻っちゃうとは思うけど
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#気まずい #バイト #吐く
バイト早くすぎた､､､ 気まずい気まずい気まずい気まずい気まずい！ 助けてくれ､､､！
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この平和な日常と大切な人を大事にしよう。 ﾊﾆｬﾆｬﾌﾜ~
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やる気が足りないし眠気がすごいしお腹空いたし何もできない。こういう時って何も出来ない自分が嫌すぎてしにたくなるよね。何も出来ないならしんでしまいたい。はやくしにたい。
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本当にこれで良かったんだろうか…って後悔することが多くて疲れる
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みんなの共感を待っています。
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