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心身ともに体が不調すぎて しんどい 訳もなく涙があふれる
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生きることは最大の地獄であり、 死こそが解放を意味する。 過激思想だろうか。 でも私には、本当にそうとしか思えない。 毎日特に訳も無く、ただ地獄だもの。 何もしていない日も、無理に仕事した日もつらい。 友達と電話した日も、会って色んなお話をした日も、海外に行った時だって、幸せなはずなのに、全部つらかった。 イジメとか、家庭内環境がどうだとか、そんなことは関係ない。生きてることがつらい。虚無。 何をしていても、「なんでこんなことしてるんだろ、なんでこんなことしなきゃいけないんだろ」 としか思わなくて、手が止まる。モチベもやる気もない。あー、はい。***人間なのは認める。 死が怖い人のことが理解できない訳ではないけど、自分は怖さを感じるどころか、早く解放してほしいとずっと、ずーっと思ってる。 寿命はいつですか。もう何も頑張れません、
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やっぱり精神科に行くには初診料がかかっちゃうんだな…所持金72円の私には低底無理な話ということだ🙂これも生きるのを諦めろという意味なのかもしれない
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怖いよめっちゃ怖い本気で怖い
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幼稚園の頃からずっと自分を演じてきた。誰にも信じてもらえないけどほんとにそう。だから私嘘つきなんだ。最低でしょ?だって自分殺さないとお母さんに怒られるし、殴られる恐怖心と戦うこととか機嫌悪くなられんのが面倒くさすぎてwだからずっとそうやって生きていくことしか知らないしきっとこれからも素を出すことはない思う。なぜなら自分でも自分の素がなんなのかわかんなくなってきちゃったから。
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「可哀想抜きでも可愛いし 私をぎゅってしないなんておかしい」 って歌詞一生心に刺さってる
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病院嫌いだけど、まだまだ音楽楽しみたいから耳鼻科行くか。
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朝は死ぬほど眠かったのに、今は寝たいのに眠れなくてなんかイライラ
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代わりはいくらでもいるもんね。
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自分たった1人消えても、誰も困らないね。
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あーやだやだ。なんなのほんと。お姉ちゃんにだけはお金あげるんだ。年パスだったり、ライブのチケット代だったりさー。その代わりに私にもなんか買ってって言ったら買ってくれないんだもんね。愛されてんのかな?wなんのために産まれてきたんだろ、 お姉ちゃんだけに尽くすなら絶対いらなかったよね私。
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明るく振舞ってるけど、本当はしんどい
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全部ぶっ壊したいけど全部守りたい。家族も友達も大切だけど、なんかどうでもいいし俺もみんなにとってはどうでもいいんだよね。
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本当は話聞いてほしい。 先輩に本音で話したいけど、先輩が誰と繋がってるか分からないから、信頼して話せない。
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アスタリスクがいっぱいついてる笑
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後で見返しても恥ずかしいしキモいしもうこんな奴***って思うけど、それはただの俺なんだなって思うともうどうしようもないね
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殴り書きで色々書いちゃうけど全部俺の言葉なんだって思うと本当に自己嫌悪に苛まれてどうしようもない気持ちになる
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マジで助けてって思ってるけど誰にも言えないしとにかく死にたい気持ちしかない
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もう死にたいよ死にたいけど死にたく無いけど死にたい
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もう自分に死ねって言い聞かせるしかない。夜寝れないから何回も何十回も何百回も死ねって言い聞かせて見た夢は死にたくなる夢。
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