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ほんとのこと言えないから嘘も混ぜて人と話してたんだけど相手が優しいし嘘とか言わない人だから凄い喋りづらくてほぼ話聞く専になってたな…嘘ついてごめんなさい

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メンクリ代高い…もうお金ないコンビニのチャーハンおにぎり美味しい。今日は食べちゃお…。

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最近人にイライラしすぎて仕方ない。あと一歩踏み間違えれば普通に人殺しそう

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溜まっていた仕事、できたー！やったぁ！疲れた不調ながらも一週間頑張った自分を褒めたい

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無理無理もう頑張れない、余裕もない

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辞めた職場から電話。わさわさが止まらないオンライン業務で募集した後任者が、結局馴染めなかったらしく、月末で退社。入社から約半年。私が完全に手を引いてから約2ヶ月。引継後の管理がめちゃくちゃになった、何を教えたんだ、って責任を擦りつけられた… 申し訳ないけど、辞めた後どんな仕事ぶりだったかは分からない、と答えると、尻拭いを全部やれってことね、と吐き捨てるように言われました。私も精神的に追い詰められてた時期の引継だったので、分かりにくいところもあったと思うけど、もう関わってくれるな、と言ったのは電話をかけてきた本人なんだけど…？しかも、人が定着しないのも私のせいにされて来たし、私を追い詰めたのも他でもない、その人。こういう対応、態度を私以外の人には見せないのだけど、やめて行った人たちは気づいていました。隠せてると思っているのは本人だけ。私は7年我慢してきましたが限界でした。一度は信じてついていこうと思った人だけに、本当に残念。本当にもう無理。

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妹が話してきたヘルプマーク。「ヘルプマーク持ってる人ってバスとかで並ばずにズル込みとかできるからずるいよね。おばあさんもそうだけど笑」。悪用してる人が多いって言いたいのか、何が言いたいのか…:( ;´꒳`;) 確かにズル込みは良くないけど、ヘルプマーク持ってるからとか関係ないと思うなぁ。。。「お姉ちゃんもそう思わない？｣って聞かれたけど、うーん。。。ってなっちゃう。1回やられたことあるし。ヘルプマークは席譲るぐらいのイメージしか無かったけど、ズル込みは嫌かなぁ。並ぶ意味が分からなくなっちゃうから。心狭いだけかもしれないけど💦

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〜お休み期間〜 2022年1月〜3月末（入学準備はしてた）同年5月〜8月中旬 2023年10月〜現在までここ3〜4年稼働時間のほうが短い😊 ダメージ期間は、2021年中、2022年4月、同年9月〜2023年1月、4月〜6月、9月末、2024年1月春と秋好きなのに体調崩しがち🥲

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めちゃくちゃイライラするイライラしすぎて車ぶつけそう

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※長い【️親友が面倒だと思ってしまった話】昨日23時｢マジ無理⋯電話していい？｣ってLINE。昔はただただ明るいと思ってた親友。でも最近はこういうLINEが多い。｢思春期だから多感になっているのかなあ｣とか｢まあ社会に出てくると悩み増えてくよな｣とか思いつつ常に夜更かししてる私は｢良いよ｣と了承。曰くここ数日ネガティブになってしまい、友達に片っ端から電話する日が増えているらしい。私とはこれまでに3回は電話してきた。私は全てを聞き終えたあと、｢難しいね｣とか｢辛いね｣しか言えない。解決策やアドバイスが浮かばないから。だが彼女は解決策を求める訳ではない。｢寂しいから声を聞きたい｣とか｢今の生活で悩んでいるから聞いてほしい｣といった目的で電話してくる。毎回彼女は感謝してくれているしなんも問題ないと思ってた。昨日までは。今回も｢話を聞いて｣だったので、聞くだけなら全然できると思ってた。でも今回の話は理解が難しかった。ただ、“毎回話す悩みが似ている”、これだけは言える。一言で言えば、｢対人関係でネガティブになる｣。もっと言うと｢周りの人に嫌われるのが嫌だが、つい悪い方向に考えてしまう｣らしい。詳細は分からない。完全に理解できないのは、私の理解力が足りないからだと思う。言い訳をするなら、｢なんか｣を定期的に挟み話を何度も修正する彼女も悪い。申し訳ないが⋯ とりあえず謝りつつ何回か説明を求めても分からなかった。で今回の彼女、いつもと違って随分めんどくさいと思ってしまった。前までは｢辛い｣を連呼しつつ淡々と話すだけだったが、今回は違った。・私の理解力がないとはいえ、理解できる話もある。しかし発言とほぼ同じこと(例えば｢優しいと思われる＝優しいというレッテル貼られる｣)を言って、こういうことかと聞けば全部｢うーんなんか違うって言うかその｣となる(発言とほぼ同じこと言ってても)。何がどう違うんだって思った。簡単に言うと、全部｢じゃなくて｣って言われる。・自分から電話したのに｢えー言おうかな？やめようかな？｣でずっとしどろもどろ、｢言っていい？｣｢いいよ｣｢やっぱいいや｣の繰り返し・｢この前のあれなんだけどさ、｣と随分前のことを指摘してくる・超長く話したあと、急に｢こうしようと思います。｣と自己完結し出す。悩みを聞いてほしいんじゃなかったの？ってなる。こういう話をした⬇ 友達｢私最近、自分が重い女だってことに気づいたの⋯｣私｢重い女⋯メンヘラって認識しかできてないけどそういうこと？｣友達｢メンヘラ⋯ではないかな、ああでも合ってるかも？｣私｢メンヘラの特徴調べたから一言で言うと『病んでる人』だとさ｣友達｢じゃあ違うわ、一時期ネガティブなだけだから。｣私｢じゃあ重い女ってどういう感じ？メンヘラではなさそうだけど｣友達｢うん、メンヘラじゃない｣数分後友達｢カウンセリングとか考えるけど、行くと自分が病んでいることを認めちゃうから嫌なんだよね｣私｢病んでるけど認めたくないのね。｣友達｢違う、病んでない。病み期があるだけ｣私｢ああそう(よく分からねえ)｣友達｢病んでない。メンヘラじゃない。とりあえず自分はネガティブじゃないって思うことにする！｣←自己解決私｢重い女って言うけど具体的にどんな？｣友達｢最初家族間で済んでたんだけど最近はそうじゃなくって⋯｣私｢(話が噛み合わんなあ)メンヘラ＝依存、独占欲ってイメージあるけどそういうこと？｣友達｢違う、嫌わないでって皆に言う的な。今は向こうで友達とうまくやっているけど嫌われてないか心配でさ｣私｢まあともかく、嫌われたくないんだね｣友達｢ちがう、向こうが私のこと嫌いなら別にそれでいいの｣私｢!?🤪🤪🤪｣これってどうすべきなんだろう悩んでいるから仕方ないのかな？｢女の悩み相談ってめんどくせえ｣的なのをだいぶ昔にどこかで見たが、その気持ちが分かったような気がした。(女子の方は本当にごめんなさい⋯) 追記：数文編集しました。あとこういう会話もしたって報告 ⬇ 私｢まあ嫌われたくない気持ちわかるよ｣友達｢嫌われた方が好感度上がるよ^^！だから大丈夫｣私｢え？｣

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蚊に食われすぎて色んなとこが痒いから集中出来ん！！

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何をしても中途半端で上手くいかず、出来ない部分を見つけられては攻められる毎日。反抗したくなっても、自分でも出来てないなと思ったら、私が悪いなって諦めてしまう。良い加減疲れてるなって体調にも感じることがあるけど、ただの甘えでしかなくて。頑張ってるって自分を信じてきたけど、自分の頑張りなんかたいした事無いと思ったら、どうして良いか分からなくなった。助けても言えなくなっていって、それすらも自分が悪いと思うしかなくて。嫌なんだよ、こんな風になるはずじゃなかったし。でもこの人生選んだのも自分と思うと、本当***みたいな人間なんだなって思う。結局辛いんよ、誰か助けて欲しいんよ、甘えたいんじゃ無いんよ、教えて欲しいんよ。悪いのは自分と分かってるから、攻めないで欲しいんよ。誰か助けて。

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朝から頑張ってチャリ乗って働いてきたのに、しかも昼食べてないのに体重変動してなくて泣きそう腹立つからマクド食べる。

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一回死にたい。別に楽しくもないし

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イライラすると泣きそうになる

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1度理不尽な怒られ方したらその人に聞きに行くのが怖くなる。今だってそう。意味もわからず積められた人に、「来週月曜この機会行けますか」なんて聞けるわけないやん。全員があなた(上司)みたいにスラスラ話せるの思わないでください。

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明らかに自分に向いてないし、仕事辞めたいけど新卒だから辞めにくい

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社内試験でお金取られるし、制服代とられるし、お金稼ぐために働いてるのに会社に取られていく最悪

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都合のいい時だけ返事して、都合の悪い時は無視するのはなんなの？？何がしたいのかさっぱり分からない。私はどうしたらいいの？もう疲れたよ。生きることに。

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毎回そうなんだけど体調不良で仕事休むこと罪悪感しかなくて社会人としてなってないしほんとゴミだな自分って思う