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夕方、愛犬が天国へ旅立ちました。あまりに突然でした。覚悟はちゃんとしてたんだけど……。まだ長生きする気がしてて、受け止めきれない……。久しぶりに声を上げて泣きました。気を抜くと涙が止まらないです。24年のうち17年強一緒にいた存在。ドイツ語で【勇気】という意味で名付けた『ムート』。その名の通りたくさんの勇気をもらえました。幸せも癒しも。大切な事も。命の大切さも。いちばん辛かった時に出会った光。普段は冷たいくせに私が泣きたい時に1番に気づいて寄り添ってくれた可愛い子。脱走も凄かったし楽しみにしてたドーナツを食べられて激怒したこともあった。飼い主としてダメなところばかりの私だったけど私のところに来てあの子は良かったのだろうか。ちゃんと幸せだったのかな。もっとなにかしてあげられたら良かった。心に大きな穴があいた。半身が裂けるような気持ち。自分のこと以外で大きな声で泣いたのは久しぶりだった。動かなくなったあの子を見てるのが辛くて悲しかった。でも、もうあの子は苦しまなくていいんだ痛い思いも我慢もしなくていいんだね。良かった。それは本当に良かった。天国では元気に走り回ってね。好きなもの沢山食べてたくさん寝てね。お姉ちゃんはまだそちらには行けないから、しばらく待っててね。君がいつまでも虹の橋を渡れないといけないからあまり悲しみを引きづらないようにはしたいけど当分は悲しまさせてね。それくらい大好きで大切で愛しい存在だったんだよ。

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やっぱ捨てられた、都合がよかったんやろなでも仕事上では変わらず接しなきゃだわ

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また会社内で風邪が流行り始めた。せっかく内科の検査の予約取ったのにもし発症したら休暇も丸潰れだ昨日、かなり激しく咳き込んでる人がいると思っていたら、一緒に会議に出ていた人が今日立て続けに鼻水が止まらなくなっている。しかも症状のある中の1人は熱っぽいみたいだけど、上司に発熱がバレないように必死になっていた。もう1人は、昨日徹夜して今日もまだ働いているみたい。2日連続で泊まるなんて、きっと悪化してしまうだろうな自分は徹夜しなくても、毎回10日間は症状が続くから、大事な仕事と通院の予約と休暇の予定をどうしようか、今から考え中せっかく家族が退院してきたのに、実家にも帰れないなあ。自分自身の体調も万全じゃないし。今は口唇ヘルペスと、血糖値の乱高下のめまいがつらい。明日が祝日でよかった

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疲れた。今日朝から頑張ったよ。 6時半に起きて、10時に面接して、15時から講義受けて、17時から研究室行って。21時にはいつもあと寝るだけなのに今日はまだ電車に乗ってる。こんな時間に帰るの久しぶりだな。えらいよな。

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電車の座席のほとんどに男性、その前を女性がばーっと並んでて、この国のレディーファーストの終わりを見た気になってる

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容姿って人それぞれに悩みや無いものねだりがあるから、本人がなりたい容姿に完全になることが出来たら良いのにねと思う。そういう意味ではサマーウォーズみたいな電脳世界って合理的なのかもね〜

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疲れたしんどいだるくて帰るのも嫌で喫茶店で延々ぐだぐだしている立つのもしんどい多分湯船とか浸かった方がいい目もしょぼしょぼするし携帯は閉じた方がいいと思うがしかし略

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童顔なわいは、かっこよくて舐められにくい人間になりたくて、髪型と伊達メガネで試したいファッションがあってうずうずしてる👓️まあ、見た目で判断して見下してくる奴らが悪いのは当たり前なんだけどね。

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節約しないと生活できない時期なのに、やりたいこと欲しいものがあってわちゃわちゃしちゃうぜ……おかねがほしい、せつじつに

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死んで消えた方が周りの負担減るし、そっちのほうがいいかもね

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今日は6時に起きて早起きして授業2個もできた買い物にも行ったたけのこも掘った茹でた運動もして散歩もした三食食べた悲しくなったおつかれさまおやすみなさい…

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まだ走るだけの筋力はついてなかったか…。無理したせいで膝痛めてしまった😱 まあ、頑張りたいと思ってチャレンジしたことだから後悔はない！走るのは回復するまで待って、できることからやろう💪

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どんだけメイクとか髪の毛とか垢抜け頑張っても「あいつブスだな」とか「あいつ浮いてる」とか思われてそうで顔見られたくない目を見て離さないで欲しい不安になるしすぐに鏡みて変なとこないか見たくなる

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北海道行けるかもしれないってなって、普段だったら嬉しいことなのに、頭がまた悲しみだらけだから、悲しいまんまだった、

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毎日1個小さな新しいことに挑戦してる靴左から履いてみるとか小さい事でもいいから続けてる

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どんだけ歳をとってもいつまでたっても大人は信用出来んしどうせめんどくさいとかうざいとか思ってんねやろな

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嫌な友達とおるん嫌でグルール抜けたのに仲いい子とかも実は嫌ってんのかなとか考えてしまうしにた

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元気な人見てると、今の自分とは程遠く感じて悲しくなる、楽しめない、笑えない、悲しい

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どんだけ偉い人でも頑張ってる。なんでもできる人でも、どっかで人知れず頑張ってる。私は何も出来ないのに頑張ってない。惨めだなぁ。

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もっと優しくてあったかい感情味わいたかった… なんで悲しみばっかなの… 沈んでばっか。