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できていたことができなくなるのは辛い気分転換ってどうやるんだっけ？ずっと自分なりに頑張り続けてた仕事に行けなくなってきた子供の体調不良も重なって毎月休んでいる休むことには何も言われてない。自分の仕事に対するモチベーションが保てなくて、自分が居なくても現場回るしなーって考えてしまう。疲れた、

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死にたくないんだけどもうこの生活したくない

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イライラするしなんかもう全部嫌だ！！

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家が汚されていく。。。。ストレスでしかないーーーー

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しにたいなぁ…きえたいなぁって思うけどさ結局死ぬ勇気なんかないから死ねないし、じさつしようと勇気出して行動してる人を見てちょっと羨ましいなぁって思ってるだけ。思ってるだけで行動できないから心の底ではきっとまだ生きたいって思ってるんだろうなって思うし、そんな中途半端な自分が嫌いすぎる。

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できることなら生まれてきたくなかった。できることなら、もう二度と生まれ変わりたくない。

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軽度の知的障がいって私の知ってる限りどう見ても通常級で過ごせるように見える勉強ついていけないのは子供自身の怠け。努力しないからついていけないんじゃないの？よく親のせいだって言うけど、親は一生懸命寄り添いをしていても子供が自分のことをやらない、話しても聞かない、…マジでなんなの？親にだって出来ることは限られるんだよ。反抗する暇があるなら親無しで生活してほしいものだ。私が家にいる必要など無いだろう。

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今日からテスト頑張る。

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胃のムカムカが治った！体よ、ありがとー😄 今日も1日終えるまで、心も体も元気でいますように☺️

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沈んでる時に書いた文を明るい時に読み返すと「何こんなことで悩んでんの笑」って笑い飛ばすんだけど、また沈んでくると同じような文を書いちゃうんだよな

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明日(というか今日)車校始まるから寝ないとなのに一切眠くない。流石に寝ないとまずいでも結局朝まで起きてるんだろうなぁ

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メンタル終わって休職の話してたけど、仕事に来るなら全てを隠せと言われたから全部隠して元気に働いてたら、なんかもう平気そうだね！って言われて休職無くなりそうでしにたい休憩も電車も泣いてまで働く必要ってなに

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何かあった時、すぐ自分を責めて泣くの良くないってわかってる。わかってるけど自分責めるのやめれないし勝手に涙出てきて止まらない😭😭😭

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明日久しぶりに休日出勤。寝たいのに…

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ひさしぶりに日付け回ってすぐ寝れそう嬉しい

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しねよもう、うざいなー。

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がちできもいすべてが、おれはおまえがきらいだ

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三連休もお仕事確定演出入りました︎︎ 繁忙だから仕方がないのはわかってるけど、日中も残業中も合わせて12時間以上職場で脳みそフルスロットルで高速回転させてるからめっちゃ疲れるし、体力も使うのに、全然仕事進んでないことに気づいて、就職してからもうすぐ3年目なのに仕事出来なさすぎて情けない自分でできたと思っても、先輩が見ると全然できてなくて、大好きな先輩たちに迷惑かけちゃってるのがほんとに辛い何とかなるから大丈夫だよって優しく言われるのが逆に辛いいっそのこと怒ってくれた方がありがたいとすら思っちゃう

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パン屋さんで働こうと思ってあとは電話するだけの段階まで行ってたのに、進学先の後だと時間的に間に合わないことが発覚して、他のとこ泣き泣き探してたら私の大大大好きなマカロンショップのバイト募集してた！！！！！！！🙌🏻💕こんなん応募するしかない！！！！

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推しが…推しが頼む、生きてくれ…最近まで推しが生きるのでは？と思ったけど、また、どん底に突き落とされた気分だぞ。あいつが何とか手を伸ばしてくれないと無理だぞ…頼む。彼しか光がいない。何だこのアニメ。めっちゃギャグばっかなのに本当にシリアスすぎる。めちゃくちゃ好み…。