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退屈。やることない。やらなきゃことはあるけどやりたくない。しかも今被害妄想激しい(実被害もあるけど)時にまた私の境界線超えてくるうざい人がいて、どうやって断るか頭を使わなきゃいけない。めんどくさいなぁ。。なんでみんな他人の境界線リスペクトしないの？明らかにボーダーライン引いてるのに。

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何もかもが辛い涙が止まらない幸せって何だっけ？楽しいって何だっけ？

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もうちょっと乗り越えなれないのでしにたい

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施設でさ、唯一親友だと思ってた人がいたんよ前回の投稿見ればわかると思うんだけどその子が抱きつかれるの嫌な子ね？その子がさ、学校嫌だ！みたいな感じなのね？で、相当メンタルとかやられてるっぽいの。 (んな事言ったら私だってそうだけど( '-' 💢)) だから最近冷たかったりすぐ怒るんよ。私のせいなのかもしれないけどね！！私だって気にかけようと思って頑張って元気だしてもらおうと話しかけに行ったりつんつんしてみたり、めっちゃ観察したりしてんの！！😡 なのに｢やめてよ！！｣とかさ、「ねぇ‪💢‪」みたいな反応されるわけ。私は元気だしてもらおうと思ってやってるんだよ！！！！！なんでそんな反応されなきゃいけないの！いやしょうがないよ？疲れてんのかもしれないし、もうどうしようもない感覚があるのかもしれないけどさ。自分にしか分からないよねその疲れとかはさ！でもそれを慰めようとしてる人に当たるのは違くないですか！？なんなの？？ほんとに何がしたいのじゃあほっとけばいいんですか？！みんな(施設の子達)には分からないかもしれないけどね、私だって疲れてるし、色々悩んでるし、苦しいんです！死んでやろうと思ってるぐらい。自殺用の縄だったりナイフだったりあるんですよ！なのにそんな態度とられたらもう関わる気なくなりますよ！！親友だと思ってたのに。つらすぎ。生きるのって難しいよね。もうやめよかな。普段はその苦しみを隠してニコニコやってるけどね、辛いんですよこっちだって。ふざけるなよほんとに。もっと考えたれ！口が悪いですねすみません！見てくれた人に幸せが届きますように💞

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今日は、マクドで一つ学年下のママちゃんとお話出来てめちゃくちゃ嬉しかった…。共感多すぎで土下座案件やったわ。やっぱさ、舐められたらあかんね。言いたいことは万人に嫌われてネタにされてもKusoポジティブマンで居られる時は、そうしようとおもうね。事あるごとに下向いてらんないから！

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結局、読まれないから削除してブロックしてやった。アカウント非公開にしたから大丈夫だと思いたい。ていうか。 SNS使ってるやつが相手に最終的に金を払わせるシステム。マジで心底気色悪いからこの世から消えてほしい。今までは自分が一番気持ち悪いと想ってたけど周りの「そういう奴」のほうがずっとずっとずっとずっとずっとやばいんだってこと、やっと認識したわなんなんだよ。１時間◯◯円てさ。偉そうに教え込むだけで結局のところ実際に何かしてくれるわけではないんだから払う必要ないだろ？！笑わせんなよ！そんな奴、要らないんだから黙って切り捨ててきちんと見てくれて話を聞いてくれて無償で寄り添ってくれる人に付いていきなって！！！！！！

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#Instagram #フォローしてきた #最後に言いたいこと伝えた #ふざけるな #宗教隠し #無理なもんは無理 #何でも許されるわけではない #それでも無理 #人のこと言えないけど #隠し事されるの嫌い #許したくもない

前に宗教に入ってましたってことを隠してた人が黙って勝手にフォローしてきてて気持ち悪かった。誤解されやすいかと思うんだけどその人が宗教に「入ってること」は別にどうでもいいし、何も思わないの。何が気に入らないかって。それを「隠して」。入ってることを伝えることで批判されることに「恐れて」おいて。自分の手を汚さぬよう、他の人を使って。相手を知らず知らずに「黙って入会をさせよう」としてるのが気に入らないんだよね。この投稿読んでる人に理解してもらおうだなんて１ミリも思わないし、私が言いたいから書いた。何を思われようがどうでもいい！！とにかくそういう隠し事をする奴が再度私に絡みたいのかはたまた「腹いせに」監視したいのか。しらんけども！！！！！！黙ってフォローしてくるやつにこっちがいい顔をするわけがない！！流石に家族もやってるから被害者を増やさない為にもアカウントは非公開にした。

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なんかもう、この世の全てがどうでもいい。

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ほんこちも音もだちもラ前もラ後も全部全部気持ち悪い群れなきゃ楽しめないやつはダサい

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自分用小中は成績上位の常連だった。高校は頑張って入ったところだったから平均くらいだったけど、マジメなのを先生が見てくれてたから指定校推薦をもらえた。平均以上の地位にいるのに慣れていたし、自分は平均以上だと思って高校まで生きてきた。大学もその調子で1年いたけど、今までとは違う。覚えて反復練習すれば成績取れるもんじゃなくなった。専門の授業はうんと難しい。しかも、先生は私を知らない。毎日できるだけサボらず出席してることも、論述が苦手なことも知らない。完全にテストだけの評価だとちょうど平均になる。平均とれてるから十分と思う自分と、自分が平均以上じゃないなんてありえないと思う自分がいる。なんかそれっぽいこと書いたけど、大学の勉強全然分からないけど、せっかく入ったから頑張って、平均以上の成績をまた取りたいなと思っただけなのです。今学期無理なら次学期からでもいいから頑張りたい。

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#不安 #カウンセリング #手指振戦

漠然とした不安感が押し寄せると動悸がして手が震える。これもメンタルからくるのかな？カウンセリングを受けようか考え中。

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市販の風邪薬ではもっちろん効かず、チビを散歩に連れ出す理由をポイ活で見つけて暑い中少し歩いたらますます状態悪化。　毎回毎回ただの風邪がただの風邪にならないで結局強いラスビックみたいな抗生剤飲まないと治らない体質になってしまった私では特定の激混み病院いかないとどうしようもないので病院行く時間ないのはただただ辛い。出産の時の輸血でエイズでもかかったかなー。抗生剤って細菌にしか効かないんでしょ？毎回チビが持ってくるのって細菌なわけ？でもチビは抗生剤飲まずに治る、、、。どうしたらええの、、、。もう嫌だ。

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バイト先を徒歩2分の場所にしたお昼休憩は家に帰れるし満員電車に乗らなくて良いから精神的にすごく楽ありがたい

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やっぱ私幸せになれないんだなって思ったえ、もうさすがにむりすぎない？え、さすがにしぬしかなくない？

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通し夜勤、しんどいなーメンタルに一番来る

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今日もクレーンゲームで散在した…

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薬を飲み始めてからしばらく経つけど 2ヶ月間生理来てないんだよね不安でいっぱいだよ

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惰性でさものを買ってこないでよ食べるけどさ、その時の気分もあるから買っときゃいいみたいに思わないで最近プリン食べてないなぁそろそろ食べたいな同じアイス食べた後むなしくなった。なにやってるんだろとおもった。おいしくもないのに

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自分のためのメモふと寂しくなったり誰かにハグしてほしいって思うのは私であって私じゃない小さい私？私のカケラ？みたいなのがハグしてほしがるそしてしてその相手は他の誰でもなくてやっぱり私（全体の私？）だったりする自己受容ってこう言うことも含むのかなってぼんやり思う

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今週は気分よかったけど、来週気分沈むのではないかとビクビクしてる来週6連勤で、残業もあるのでどうにか耐え抜きたい