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自由

一日身体がだるおもで何もできなかった。そんな自分にまた呆れて自己嫌悪。平日あんなに動けるのにこの落差がつらい。

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存在ごと消え去ってしまいたい

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あぁー！最悪だ😩楽しみにしてた推しのライブのセトリ、色んなところでネタバレ書いてある😭

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朝からずっとモヤモヤして、胸が苦しい。しゃべらないと声が出なくなるのは何でなんだろう？

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自分は友達になれたつもりでいるけど、本当はどうなの？やっぱ僕と友達になったこと、後悔するよね…？

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普通ってなんだ、それ普通だよっていわれたら、わたしのこの苦しみが普通なのか？？私のしかわからないけど、だいぶ辛いよ？ってなるじゃん。どうしたらいいんだ

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#友達関係

いつも僕を『可愛い』と言ってくれる双子さん。いつも僕に引っ付いてくれる双子さん。いつもイケメンなお顔の双子さん。本当は言いたくないよ？だけどね、ほんとは苦手なの。『可愛い』ってそりゃ言われるの嬉しいよ。だけどね、君たち二人の方が断然可愛いの。僕なんか丸顔で、目細くて、唇も分厚くて、鼻も団子で、デブで、筋肉質で、あほで、ばかで、性格も終わってるし、声も気持ち悪い。しかもみんなとは恋愛観が違う。なのに可愛いって言ってくれる。嬉しいんだけど、やっぱり、その双子をライクとして好きになれない。なんか、喋り口調が苦手だし、声も苦手だし、こっちには苦手なこといっぱいあるの。本当は好きになりたいよ。こっちも去年は好きになれた、やっとちゃんのと喋れるって思ったのに、思ったのに、やっぱり苦手で、嫌いで、嫉妬心でしかなくて、なんか、もう嫌だな。こんな優しくしてくれるのに好きになれない僕が嫌いだな。

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今日も部屋掃除行けなかった。死ね自分。早くあの部屋を払わないと。無駄な家賃。

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自分は人間に向いてない

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体育大会終わったあと教室で残って先生と喋ったり掃除の手伝いしてたて帰る時になんか帰りたくなくなって教室後ろにあるドアからまた入ってやれと思って開けたら違う教室だった。しかもそのクラスの担任もいたし、なんならちょっと苦手な子もいた。100で僕が悪いのに、なんかその子と喋れなくなっちゃった。みられるの怖いし、その子を見るのも怖い。100で自分が悪いのに…

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全ての選択を間違って生きているあとから後悔することが多すぎるから誰かに人生決めて欲しい

自由

生理のくせにアイス食べたい甘いもの食べたい

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高校の、めたんこ辛かったけど無理くり頑張れてた時期の記録（日記みたいなの）振り返ってたら、少ししか読んでないのに、ページぺらぺらめくっただけでも、涙溢れ出してきたのだけれども、これはどーゆー感情の涙？懐かしいな、戻りたいな、よかったな、ってゆう振り返り方ではないとは思うのだけれども何だろう。思い出すと勝手に泣いてるってことはよくあるのだけれども、感情が分かんない。辛かったこと思い出して苦しくなってるわけでもないと思うし。正常、通常、一般的にはこーゆーことはない…？

自由

女に生まれたくて生まれたわけじゃない長女になることを好んで長女になったんじゃないこの家族の一員になりたくてこの世に生まれたわけじゃない生まれたかったわけじゃないこんな考えの私なんかが生きてていいわけが無い生きたくても生きられない人達に命が与えられればいいのに命を譲ることが出来たらいいのに生きるのが辛い、しんどい、誰にも相談できない、こんな私を助けてくれる人なんていないなぜ私を産んだのなぜ産んだのに私を理解してくれないのなぜ理解しないのに私に死ぬなと言うのなぜ死ぬなと言うのに扱いは雑なのなぜ私は生きているの私に生きる資格などないいっその事誰かが殺してくれたらいいのに

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ふーん😒私が体調悪くてお昼寝したときもずーっとブーブー言ってくるくせに自分は元気なくせにお昼寝かますんだ〜。てかご飯作らずにこの時間まで寝てるんだったら私が最初から作るっつーの。時間遅くなんじゃん。なんでそーゆーの出来ないくせに学校あるんだからおかあさんがやるよ✨️って正義感出してくるわけ？逆に高校生の私がやった方が効率いいんだけど…？🙄

自由

む、無能すぎではーーー？！？！

自由

デスノートに名前書いて欲しい。

自由

もういい、もういい。生きててもメリットなんかないから。そもそも人間でいる意味もわからんし。

自由

寄り添って助け合って生きる難しさ踏み込みすぎない吐き出しすぎない距離が難しい

自由

さすがにもうダメかも…辛い… 自分がこんなにも仕事が出来ないとは、本当に情けない